Kennt ihr Witze?

[frecheHexe]

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und
fragt:
\"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?\"

Der Taxifahrer schmunzelnd:
\"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.\"

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade
über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus
und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der
Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
\"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte,
dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt.\"

--
Verurteile nie
einen Menschen
bevor du ihn nicht
kennst.
und wenn du ihn kennst,
urteile richtig.

[Lars]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen ( 2. Grundschulklasse):


- Die Bibel der Moslems heißt Kodak

- Der Papst lebt im Vakuum.

- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.

- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer
bei Mami schlafen.

- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden.

- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.

- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.

- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

- Adam und Eva lebten in Paris.

- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die
Kirche.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

- Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich
auf den Bahnsteig.

- Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

- Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

- Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.

- Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es
nicht halten kann.

- Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war
auch dabei.

- Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

- Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine fraßen zuviel.

- Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.

- Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

- In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.

- Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.

- .....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber
dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter
schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.

- Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle

- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.

- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.

- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
hatten.

- Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt

[Lars]

Der perfekte Tag für eine Frau:


08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, dass er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten

22.00 Heiße Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

[Lars]

Zurück zu den Anfängen vom Thread:
Keiko hier sind fast alle Reime zu:

Alle Kinder...
- Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - nur nicht Klaus, der schaut heraus...
- Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte!
- Alle Kinder fahren mit dem Rad, nur nicht Nette, die hängt an der Kette!
- Alle Kinder schauen auf den großen Felsen, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
- Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht Sabine, die hängt in der Turbine!
- Alle laufen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf!
- Alle laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne!
- Alle Kinder haben Haare, nur der Thorsten der hat Borsten
- Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur Sabine liegt auf der Schiene
- Alle Kinder schwimmen im Meer, nur der Kai kämpft mit dem Hai.
- Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen
- Alle Kinder hüpfen über die Schlucht! Nur nicht Peter! Dem fehlt ein Meter!
- Alle Kinder schaun ins Backrohr. Nur nicht Ute, die sitzt bei der Pute!
- Allen Kinder steht das Wasser bis zum Hals, bis auf Rainer, der war kleiner.
- Alle Kindern steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt am Gurt!
- Alle Kinder nehmen ab, nur nicht Jutta, die frißt Butter.
- Alle Kinder schauen aus dem Flugzeug außer Mirabella die hängt am Propeller
- Alle Kinder liefen über die Straße. Nur nicht Traudi die pickt am Audi.
- Alle Kinder laufen aus der brennenden Schule. Nur nicht Flo der sitzt am Klo.
- Alle Kinder stehen auf dem Berg, nur nicht Gunther, der kotzt runter,
- Alle haben eine Hund nur die Uschi die hat ne M.....!
- Alle Kinder springen vom 10-Meter Brett, nur nicht Roland, der spring vom Klorand.
- Alle Kinder warten auf den Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
- Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Biene tritt auf die Mine!
- Alle Kinder heißen Gerhard, nur nicht Hans - der heißt Franz.
- Alle Kinder bremsen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der bremst später!
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
- Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht die Romana, denn die raucht Marihuana!
- Alle spielen mit dem Messer, nur nicht Fredl, dem steckts im Schädl.
- Alle Kinder trinken Whiskey-Sprite, nur nicht Jürgen der muß würgen!
- Alle Kinder streicheln den Hund. Nur Raul hat den Kopf im Hundemaul.
- Alle Kinder essen Nudeln, nur die Jutta ißt Hundefutter!
- Alle Kinder backen einen Kuchen, nur Annamirl pickt am Quirl!
- Alle boarden über die Piste, nur René steckt im Schnee.
- Alle Kinder gehen über das Eis. Nur nicht Vera, die ist schwerer.
- Alle Kinder hören den Schuss, nur nicht Walter, dem galt er
- Alle Kinder pinkeln die Schlucht hinunter nur nicht Gunter der steht DRUNTER
- Alle Kinder gehen über den Sumpf, außer Gunter- der geht unter.
- Alle Kinder schauen aus dem Hochhaus, nur nicht Gunter, der springt runter!
- Alle Kinder schwimmen im See, nur Gunter taucht mit einem Hai unter.
- Alle Kinder spielen Fußball. Nur nicht Christoph, der pisst noch.
- Alle knabbern an den Äpfeln vom Apfelbaum, nur nicht Gerlinde, die knabbert an der Rinde.
- Alle rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl.
- Alle Kinder lieben Mario, nur nicht Moni, die liebt Toni!
- Alle Kinder springen mit Bundgee-Seil. Nur nicht Simone: Die springt ohne!
- Alle Kinder retten sich vor dem Erdbeben, nur nicht Hagen, der wird vom Regal erschlagen!

[Anita]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!

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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[Anita]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich ´Der ist hinüber´ und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor!


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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[Anita]

Ein paar Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten:

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, Hallo oder Auf Wiedersehen zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Die Telefonkabel sind lang genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[Anita]

Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der
engeren Wahl.
Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. Wir
müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten.
erklärte er ihm. Unabhängig von den Umständen!
Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!
Der Kandidat sagte:
Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!
Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job. erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben.
Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten
kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. Ich habe es versucht, aber
ich kann meine Frau nicht töten.
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass
sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und
Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete
sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle
von der Stirn und sagte:
Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn
mit dem Stuhl erschlagen!

--
Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[styx]

ich wusste es war ein Fehler, die Frauen aus der Küche ins Berufsleben zu lassen... ;D ;D ;D

[cat]

noch ein paar filmgesetze:

jede einkaufstasche enthält ein baguett

der böse, der im laufe des films gut wird, stribt am schluss

alle telefonnummern beginnen mit 555

[Jemflower]

Woher weißt du wie meine alte Telefonnummer begann ???? *staun*
;D
--
\"...hör auf zu denken, was morgen ist, vergiss deine Angst für einen Augenblick!\"

[frecheHexe]

Strahlend erzählt die Tina ihrem Mann: \"Du, Schatz, ich war heute bei einer Wahrsagerin, und die hat mir er- zählt, dass ich alt werde!\" \"So\", meint der Ehemann trocken, \"das fällt auch schon anderen Leuten auf!\"
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[frecheHexe]

Stphan kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen:
\"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?\"
Apotheker: \"Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!\"
Stephan: \"Aha, mir hat man ja erzählt, ich müsste die Dinger nur in den Schrank legen !\"
Apotheker: \"Ja, so gehts auch.\"
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[frecheHexe]

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. \"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern\", sagt sie. \"Der Meinung sind Sie\", erwidert er, \"ich bin Vater von drei Kindern.\" Die Wahrsagerin lächelt: \"Der Meinung sind Sie...\"


Landstrasse. Enge, sich zuziehende Rechtskurve. Boris Becker kommt mit seinem neuen Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben.
\"So ein Scheiß... ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!\"
Keine zehn Minuten später schießt Mick Jagger mit seinem neuen Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus.
\"Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!\"
Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben. Trabbifahrer steigt aus.
\"Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!\"
Boris schaut Mick an und meint:
\"Selbst schuld: warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!\"

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[Ch@rly]

Geschichte



Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: \"Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?\"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: \"Patrick Henry 1775 in Philadelphia.\"

\"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?\" Suzuki steht auf: \"Abraham Lincoln 1863 in Washington.\"

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: \"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!\"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: \"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!\"
\"Wer hat das gesagt?\", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: \"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.\"

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein \"Ich muss
gleich kotzen\". Die Lehrerin schreit: \"Wer war das?\" Suzuki antwortet:
\"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.\"

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: \"Blas mir einen!\" Die
Lehrerin aufgebracht: \"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?\"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: \"Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weissen Hauses.\"

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, \"Suzuki ist ein Stuck Scheisse!\"
Und Suzuki: \"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.\"

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: \"Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.\"

Suzuki: \"Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.\"

--
cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.