AndiBar
Godfather of Music
Beiträge: 2,462
Themen: 241
Registriert seit: Mar 2002
                 
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Besucht eine Journalistin einen Bauernhof und fragt die Bäuerin:
\"Ja, können sie mir vielleicht erklären woher BSE kommt?\"
Meint die Bäuerin: \" Nun ja - die Kuh wird halt nur einmal im Jahr bestiegen.\"
\"Aber das allein kann doch nicht BSE auslösen,\" fragt die Journalistin ungläubig.
\"Nein,nein,\" sagt die Bäuerin, \"außerdem wird das Viech auch noch zweimal am Tag gemolken.\"
\"Ja und\", sagt die Journalistin, \"ich kann da keinen Zusammenhang zu BSE sehen.\"
\"Tja\", meint die Bäuerin, \"stellen sie sich mal vor, sie werden nur
einmal im Jahr gevögelt, aber täglich spielt ihnen jemand an den Titten rum - da würden sie doch auch verrückt werden, oder ?\"
Hehe, Gruß, AndiBar
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Man hüte sich vor angeblich nützlichen Dingen, die weniger wiegen als ihr Handbuch!
Terry Pratchett
\"Ich möchte gerne sterben wie mein Großvater: Friedlich und im Schlaf und nicht in schreiender Panik wie sein Beifahrer\"
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| 12-10-2003, 15:02 |
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Manny
Administrator
Beiträge: 3,378
Themen: 150
Registriert seit: Feb 2002
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mal kontern... ;D
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:\"Ihr habt alle einen Wunsch frei.\"
Meint die erste \"Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin\" Ein Knall –
Sie faellt nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
\"Klasse\" sagt die zweite, \"wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein\"
Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
\"Wahnsinn\" meint darauf die dritte, \"das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden
Freundinnen zusammen\" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
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Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
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Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann waeren sie ja Maenner!
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Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
Wenn der Mann stirbt!
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Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?
Kraeftig aufblasen.
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Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.
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Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
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Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
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Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.
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Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
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Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
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Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!
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Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
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Theorie ist Wissen, das nicht funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert und man weiß nicht warum
Die meisten Aufgaben lösen sich von selbst, man darf sie nur nicht dabei stören.
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| 13-10-2003, 08:54 |
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frotteebaer
Frontmann
Beiträge: 584
Themen: 133
Registriert seit: Aug 2002
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Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.
Richter: Angeklagter, Sie wissen, daß Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!
Kölner : Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et Schleudere jekumme ...
Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!
Kölner: OK., OK., OK. .... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Stroß ....
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!
Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ald vun wiggem jesinn. Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de Frontschiev, dä andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix !
Richter: Na, also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir wegen Sachbeschädigung an, den anderen wegen Hausfriedensbruch ...
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...ja nee, is klar!!
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| 13-10-2003, 11:53 |
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morphy77
Godfather of Music
Beiträge: 1,368
Themen: 58
Registriert seit: Apr 2002
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Zitat:Original von Anita:
kann mir das bitte jemand übersetzen? ?( ;D
na gut, weil du es bist...
Richter: Angeklagter, Sie wissen, daß Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!
Kölner : Ja, es war kalt und die Strasse war voll eis. Mein Auto ist ins schleudern gekommen.
Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!
Kölner: OK., OK., OK. .... also, es war am regnen und ganz viel Laub auf der Straße
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!
Kölner: Also gut, die Sonne war am strahlen und da waren die beiden Düsseldoofen auf der Straße, hab ich schon von weitem gesehen. Wie man das als Kölner so macht, hab ich draufgehalten. Da ist einer durch die Frontscheibe, der andere in eine Haustür geflogen. Und ich bereue gar nix.
Richter: Na, also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir wegen Sachbeschädigung an, den anderen wegen Hausfriedensbruch ...
so schwer wars doch nicht, anita, oder???  :-D
Musik sagt viel über Gefühle aus, sie muß nicht perfekt sein. Denn Perfektionisten haben keine Zeit für Gefühle, sie sind zu sehr damit beschäftigt perfekt zu sein. Und wer mag schon Musik ohne Gefühle?
(Neil Young)
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| 13-10-2003, 12:51 |
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Ch@rly
Godfather of Music
Beiträge: 3,120
Themen: 148
Registriert seit: Mar 2002
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Kommt eine Frau zum Arzt: Frau: \"Herr Doktor, ich hab sooo Migraene und hab
schon alles probiert. Koennen Sie mir helfen!\"
Arzt: \"Gnaedige Frau, Sie haben Glueck - ich bin Freischaffender Wunderheiler
nebenbei! Vor dem Schlafen gehen stellen sie sich vor den Spiegel, pressen
beide Zeigefinger an die Schlaefe und sagen \"Ich habe kein Kopfweh\". Sie
werden sehen, in 2 Wochen ist die Migraene vorbei!\"
3 Wochen spaeter: Frau: \"Sie hatten recht. Ich habe seit einer Woche keinen
Migraeneanfall mehr. Da hab ich noch eine Frage: Mein Mann bringts nicht
mehr so im Bett, koennen Sie da auch helfen?\" Arzt: \"Schicken Sie mir einmal
Ihren Mann vorbei!\"
3 Wochen spaeter: Frau: \"Herr Doktor, was haben Sie gemacht? Mein Mann ist
wie ausgewechselt.. Er ist besser wie vor unserer Ehe!\" Arzt: \"Das kann ich
Ihnen leider nicht verraten, aber schauen Sie mal vor dem Schlafengehen
durch das Schluesselloch ins Badezimmer!\" Gesagt, getan. Noch am gleichen
Abend lugt die Frau ins Badezimmer und sieht Ihren Mann vor dem Spiegel
stehend, mit beiden Zeigefingern an den Schlaefen:\"Das ist nicht meine Alte, das ist nicht meine Alte, .......
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cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
Signatur gelöscht. Account wurde gehackt !
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| 13-10-2003, 13:18 |
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Isabella
Saitenquäler
Beiträge: 26
Themen: 1
Registriert seit: Feb 2003
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Drei Nonnen haben gesuendigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste muss hinein. Die Oberin: \"Hast Du gesuendigt, Schwester?\" Die Nonne: \"Ich habe einen nackten Mann angeschaut.\" Die Oberin: \"Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben.\" Die zweite Nonne muss zur Oberin. Die Oberin: \"Hast Du gesuendigt, Schwester?\" Die Nonne: \"Ich habe einen nackten Mann angefasst.\" Die Oberin: \"Wasche Deine Haende in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben.\" Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten: \"Die muss bestimmt gurgeln.\"
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| 13-10-2003, 13:40 |
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Isabella
Saitenquäler
Beiträge: 26
Themen: 1
Registriert seit: Feb 2003
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Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
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| 13-10-2003, 13:41 |
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Isabella
Saitenquäler
Beiträge: 26
Themen: 1
Registriert seit: Feb 2003
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Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. \"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?\"
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| 13-10-2003, 13:48 |
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