Kennt ihr Witze?

[ronny]

@Silly
Ähh... Woher haste den Witz denn?
*nur mal aus reiner Neugierde...* ;-)
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[cat]

My girlfriend and I had been dating for over a year, so we decided to get
married. She was a dream and I was very happy! There was only one thing
bothering me.

My prospective sister-in-law was twenty years of age, younger than my bride
to be, and wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly
bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It
had to be deliberate as she never did it when she was near anyone else.

The other day little sister called and asked me to come over to check the
wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that
she had feelings and desires for me that she couldnt overcome. She told me
that she wanted to make love to me just once before I got married to her
sister. I was in shock and couldnt say a word. She said, \"Im going
upstairs to my bedroom, if you want to have me, just come up and get me.\"

I was frozen as I watched her go up the stairs, pull down her panties and
throw them down the stairs at me. I turned and went straight to the front
door, opened it and stepped out of the house. I walked towards my car. My
future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged
me and said, \"We are very happy that you have passed our little test. We
couldnt ask for a better man.\"

Moral of this story:

Always keep your condoms in your car.

[Metalzwerg]

Hallo! Ich weiß ob diese Witze schon gepostet worden sind, aber egal.



Letzte Worte ...



Die letzten Worte des Disco-Türstehers:
\"Nur über meine Leiche!\"

Die letzten Worte des Titanic-Captains:
\"Wo kommt all das verdammte Wasser her?\"

Die letzten Worte eines Architekten:
\"Da fällt mir noch was ein!\"

Die letzten Worte eines Autofahrers:
\"Die Kurve schaffe ich!\"

Die letzten Worte eines Baumfällers:
\"Baum fällt!\"

Die letzten Worte eines Beifahrers:
\"Rechts ist (alles) frei!\"

Die letzten Worte eines Blinden:
\"Ist der Bus schon durch?\"

Die letzten Worte eines Briefträgers:
\"Braves Hündchen ...\"

Die letzten Worte eines Chemikers:
-\"Wie das wohl schmeckt ...\"

Die letzten Worte eines Dachdeckers:
- \"Ganz schön windig heute!\"

Die letzten Worte eines Elektrikers:
- \"Ist die Sicherung schon draußen?\"

Die letzten Worte eines Fallschirmspringers:
- \"Scheiß Motten!\"

Die letzten Worte eines Fleischermeisters:
\"Jungs, schmeißt mir mal das große Messer rüber!\"

Die letzten Worte eines Gleisarbeiters:
\"Wann kommt denn der nächste Zug?\"

Die letzten Worte eines Großwildjägers:
\"Eben war er noch da drüben.\"

Die letzten Worte eines Pilzessers:
\"Diese Art ist mir neu!\"

Die letzten Worte eines Seiltänzers:
- \"Aaaaaaaaaaaaaaa\"

Die letzten Worte eines Soldaten:
\"Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!\"

Die letzten Worte eines Sportschützen:
- \"So, jetzt noch nachstopfen ...\"

Die letzten Worte eines Sprengmeisters:
- \"Wasn das fürn Draht?\"

Die letzten Worte eines Tankwarts:
\"Sie dürfen hier nicht rauchen!\"

Die letzten Worte eines Tauchers:
\"Hai!\"

Die letzten Worte eines Turmspringers:
\"Heute ist das Wasser aber klar!\"

Die letzten Worte eines U-Boot Fahrers:
- \"Hier müßte mal gelüftet werden.\"

Die letzten Worte eines Zoowärters:
-\"Warum issn der Löwenkäfig offen?\"


:rotate: :rotate: :rotate: :rotate: :rotate:

[Metalzwerg]

Oder die hier...


\"Oh Gott,\" jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, \"ich
sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen
sterben!\" \"Das weiß ich,\" entgegnete die Kundin, \"ich will
ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?\"


Was macht man wenn die Schwiegermutter auf einen zuwankt?
-Nochmal schießen.


Warum kann eine Frau nie von einem Zug überfahren werden?
-Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Zug fährt.


Aufgeregt eilt ein Mann ins Polizeirevier: \"Herr Wachtmeister!
Meine Frau - ich habe sie ver-sitticht, äh, ent-segelt, äh,
be-amselt!\" Amüsiert sich der Beamte: \"Sie meinen:
ge-vö...!\" - Nein jetzt fällts mir wieder ein er-drosselt!\"


Frusrtiert von den höhnischen Blicken und ständigen Bemerkungen
seiner Kumpels, will ein Drummer endlich ein \"richtiges\"
Musikinstrument erlernen. Er geht in ein Musikgeschäft und
sagt zum Verkäufer: \"Ich nehme diese rote Trompete und das
schöne Akkordeon dort.\"
Der Verkäufer lächelt und antwortet: \"Okay, den Feuerlöscher
kann ich ihnen gerne verkaufen, aber der Heizkörper bleibt auf
alle Fälle hier.\"



:rotate: :rotate: :rotate: :rotate:

[Metalzwerg]

Oder die...

Eine Frau kommt in den Himmel. (Das war ein guter Witz, oder?)
Nein, Spaß bei Seite.
Eine Frau kommt in den Himmel. An der Pforte sagt Petrus:
\"Erst musst du eine Prüfung bestehen. Du musst mir ein Wort
buchstabieren: Liebe.\" Die Frau buchstabiert das Wort richtig,
und Petrus lässt sie in den Himmel.
Die Frau ist sehr fleißig und hilft überall mit. Zur Belohnung
darf sie darum einen Tag lang die Arbeit von Petrus machen.
Genau an diesem Tag kommt ihr Mann und will in den Himmel.
Er freut sich, dass er seine Frau sieht und lobt sie wegen ihres
tollen Jobs. Darufhin sagt die Frau: \"So ohne weiteres kommst
du hier nicht rein. Buchstabiere mir erst ein Wort!\" - \"Und
welches?\" - Desoxyribonukleinsäure.\"


\"Oma was ist ein Liebhaber?\", fragt die kleine Enkelin.
Oma stutzt, schlägt sich auf die Stirn, rennt die Treppe
zum Speicher hinauf, schließt einen alten Kleiderschrank
auf - und da fällt ihr klappernd ein Gerippe in die Arme...


Im Patentamt: \"Sehen sie, ich hab eine voll automatische
Haarschneidemaschine erfunden. Man steckt seinen Kopf
hinein und fertig!\" - Aber, jeder Mensch hat doch eine andere
Kopfform!\" - \"Ja, vorher schon...\"

:rotate: :rotate: :rotate: :rotate:

[Metalzwerg]

Oder...

Warum spricht eine Blondine beim Sex nie?Weil Ihre Mutter gesagt hat: Mit vollem Munde spricht man nicht.


Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? \" Scheisse, gleich fall ich wieder hin!\"


Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht ?? Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: \"Lüg du sau !!\"




:rotate: :rotate: :rotate: :rotate:

[AndiBar]

Original von Metalzwerg:
Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? \" Scheisse, gleich fall ich wieder hin!\"

Da fällt mir folgendes zu ein....



Gruß, ANdiBar
--
I tell ya: Life ain´t easy for a boy named Sue! - Johnny Cash

[AndiBar]

Achja, da fallen mir noch die Berufe und ihre Todesarten ein:

Der Gärtner beißt ins Gras
Der Kellner gibt den Löffel ab
Der Turner verreckt
Den Elektriker trifft der Schlag
Der Spachtelfabrikant kratzt ab
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
Der Beamte entschläft sanft
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
Der Gemüsehändler schaut die Radieschen von unten an
Der Fechter springt über die Klinge
Die Putzfrau kehrt nie wieder
Der Anwalt steht vor dem Jüngsten Gericht
Der Autohändler kommt unter die Räder
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
Der Rabbi geht über den Jordan
Der Gynäkologe scheidet dahin
Der Eremit wird heimgerufen
Der Tenor hört die Engelein singen
Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen
Der Spanner ist weg vom Fenster
Dem Uhrmacher schlägt die letzte Stunde
Der Priester segnet das Zeitliche
Der Scheich bekommt seine letzte Ölung
Der Totengräber schaufelt sich sein eigenes Grab
Der Schlossbesitzer gibt den Geist auf
Der Skispringer macht einen Abflug
Der Koch tritt vor seinen Schöpfer
Der Rallyepilot fährt zur Hölle
Die Handarbeitslehrerin erstickt
Der Kaminkehrer verzieht sich
Der Schauspieler verlässt die Bühne
Der Säufer ertrinkt
Das Arschloch kackt ab
Der Clown kriegt nen Herzkasper
Der Pornostar kommt nie wieder
Der Ornithologe macht die Flatter
Der Fährmann ist hinüber
Der Historiker ist Geschichte
Der Eisverkäufer ist schon kalt
--
I tell ya: Life ain´t easy for a boy named Sue! - Johnny Cash

[Splinter]

@cat saugeil, mehr davon!!!!

[morphy77]

TYPISCH MANN.....

>Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.

>Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.

>Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem

>Fenster und schreit: \"SCHWEIN!!\"

>Der Mann schreit sofort zurück: \"SCHLAMPE!!\"

>Beide fahren weiter.....

>als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten

>auf der Strasse steht, kommt von der Strasse ab und fällt in eine

>Schlucht!

[frotteebaer]

> > > Schalkes neues Supertalent aus Irak
> > >
> > > Jupp Heynckes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um
> > > Talente zu verpflichten, die verhindern dass der S04 absteigt.
> > > Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in
> > > Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-Jähriges Riesentalent
> > > entdeckt hat. Heynckes fliegt darauf mit Rudi Assauer nach Bagdad, überzeugt sichvon den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
> > > Zwei Wochen später spielen die Kölner auf Schalke und der S04
> > > liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Sand aus
> > > und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine
> > > regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins schöner als das
> > > andere.
> > > Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die
> > > Vereinsführung
> > > ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den
> > > Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: \"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir
lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien...\"
> > >
> > > \"Grossartig\", sagt die Mutter. \"ich werde Dir jetzt über unseren
> > > Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine
> > > Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
> > > zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer
> > > Strassenbande geworden.\"
> > >
> > > Der junge Spieler ist entsetzt: \"Ja, was soll ich sagen Mutti, das
> > > tut mir wirklich leid\" reagiert er.
> > > \"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE
> > > Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind!\"
--
...ja nee, is klar!!

[Isabella]

Der Bauer und seine harmlosen Bienen...

Es war einmal ein Geschäftsmann, der die Schnauze von der
Großstadt voll hatte und mit seiner Frau beschloss aufs Land zu
ziehen um einfach Ruhe zu finden...

Was sich besonders gut traf war, dass er in der Zeitung eine Annonce
fand, die von einem Bauern stammt, der seinen Bauernhof verkaufen will.
Er und seine Frau waren nämlich nun in einem Alter, wo sie nicht mehr
in der Lage waren, sich um den Bauernhof zu kümmern.

Der Geschäftsmann war also sehr angetan und machte sich gleich an
seinem nächsten freien Tag auf den Weg aufs Land und fand den besagten
Bauernhof auch recht schnell.
Die beiden stellten sich vor und erzählen von ihren Absichten...
Sie verstanden sich auf anhieb und redeten eine ganze Weile, bis sie
zur Preisverhandlung kamen.
Der Geschäftsmann war absolut nicht bereit, einen so hohen Preis
zu bezahlen, wie ihn der Bauer haben wollte...
Gucken sie sich den Hof doch mal an! Der ist doch im Leben nicht
so viel Geld wert! So kommen wir nicht ins Geschäft!

Da der Bauer nun aber seiner Frau versprochen hatte, den Hof an den
ersten abzugeben, der sich für ihn interessierte musste er sich etwas einfallen
lassen und ging mit ihm zu der schönen Pferdekoppel, die gleich
neben der kleinen Kuhweide plaziert war.

Sehen sie, wie schön es hier ist, sollten sie mal Kinder haben
wollen, die können hier den ganzen Tag unbeaufsichtigt spielen.

Der Geschäftsmann sah sich um...ja, dachte er, es ist wirklich eine
nette Gegend...aber was war das?! Sind das da etwa BIENEN?
fragte er aufgebracht...Nee, also Bienen kann ich nicht dulden!
Die sind doch agressiv, und außerdem habe ich eine Allergie!

Der Bauer dachte wieder an seine Frau...Passen sie auf, ich mache ihnen
jetzt ein supermäßiges, einmaliges Angebot: Meine Bienen haben
noch NIE jemanden gestochen, das schwöre ich!
Ich binde sie jetzt NACKT an den Zaun, genau neben das Bienennest,
und wenn auch nur EINE Biene kommt und sie sticht, dann bekommen
sie den gesamten Bauernhof umsonst!!!

Meine Güte, dass ist ja der Hammer, dachte sich der Geschäftsmann!
Wenn er sagt, dass noch nie eine seiner Bienen gestochen hat, gehe
ich das Risiko einfach ein, und falls doch eine sticht, bekomme ich
den GANZEN Hof umsonst! Wahnsinn!

OK, sagte er, binden sie mich fest! Wie lange werden sie mich
denn hier festgebunden lassen? Ich bin ja schließlich nackt!?!

Ich werde noch ein zwei Erledigungen machen und komme dann
sofort wieder zu ihnen...

Gesagt, getan, der Mann ließ sich nackt anbinden und der Bauer
ging, um seine Erledigungen zu machen...
Nach kanppen 3 Stunden kam der Bauer endlich wieder...
Der Geschäftsmann hing VÖLLIG fertig am Zaun...konnte kaum noch
die Augen offen halten...

Der Bauer rannte los zu ihm OH MEIN GOTT!!! Wie sehen sie denn
aus! Was ist passiert? Haben die Bienen sie gestochen??!!

Nein, nein, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter???

[Isabella]

Kurz nach Geschäftsbeginn betritt ein Mann die Drogerie, leg dem Drogisten ein Brustbild seiner Frau vor und sagt: „Das hätte ich gerne mindestens 3mal so groß.“ Der Drogist schaut sich das Foto an und meint: „Das kann ich gut verstehen, aber Schönheitsoperationen machen wir hier nicht!“

Später betritt eine jung gebliebene Witwe die Drogerie, sie hat eine Schiffsreise gebucht und sich überlegt, das sie als Landmensch die Schaukelei nicht so gewohnt ist. Darum bestellt sie sich 100 Tabletten gegen Übelkeit. Während der Drogist die Tabletten holt, denkt sie bei sich: ‚Ich allein auf dem Schiff, die vielen Männer, deren Frauen bei der Mani-, Pedi-, Wal- oder sonstigen -küre sind haben Langeweile, sorge vor!‘ Sie bestellt sich noch 100 Pariser. Fragt der Drogist: „Entschuldigen Sie bitte, aber warum machen Sie das eigentlich so oft, wenn Ihnen dabei immer so Übel wird?“

Danach betritt eine Dame die Drogerie. Sie trägt eine Katze auf dem Arm und fragt: „Können Sie wohl die Muschi fotografieren?“ Sagt der Drogist: „Gerne, aber kommen Sie bitte am Nachmittag wieder, dann ist der Lehrling da, der kann so lange die Katze halten.“

Ein Junge erscheint und schreit schon von der Tür her: „Ich brauche ein Paket Binden, meine Schwester hat die Tage!“ Sagt der Drogist: „Nun komm erst mal herein, und das schreit man auch nicht so heraus, das sagt man dezent!“ Flüstert der Junge: „Ich brauche ein paar Putzlappen, meine Schwester macht Ölwechsel!“

Gegen 11.30 Uhr schwingt die Eingangstür auf. Daniela, Freifrau von Hochnase, geschiedene Baronin von Besseres, gibt sich die Ehre. Sie trippelt grußlos zu der Delikatessenvitrine und sagt: „Schneiden Sie von der Salami eine Scheibe ab, aber hauchdünn und das Fett herausgelöst! Dann brauche ich noch eine viertel Scheibe von dem Edamer, aber die Löcher herausgeschnitten, dazu 2,5 g von dem Magerkäse, aber nicht wieder so lieblos zwischen 2 Blätter Papier gequetscht, sondern ordentlich verpackt! Schreiben Sie alles auf die Rechnung und liefern Sie es auf 12.00 Uhr in meine Villa, Kücheneingang!“ Meint der Drogist: „Wie Sie wünschen, gnädige Frau! Ich werde aber bedauerlicherweise den Liefertermin nicht einhalten können, unser Tieflader liefert gerade einen Brühwürfel aus.“

Die erste Kundin am Nachmittag möchte nur ein Stück Hefe, da sie noch einen Überraschungskuchen für ihren Mann backen will. Sagt der Drogist: „Ich habe hier einen phantastischen Glasreiniger, während der Teig geht, können Sie mühelos nebenbei die Fenster putzen, einfach aufsprühen und nachwischen, fertig. Dann habe ich hier noch herrliche Duftkerzen, wenn Ihr Mann heute Abend nach Hause kommt, die sauberen Fenster und seinen Kuchen sieht, dazu der Duft im Haus und Kerzenlicht, das kann doch noch romantisch werden. Die Frau ist begeistert, kauft alles und geht freudestrahlend nach Hause. Meint der Drogist zum Lehrling: „Siehst Du, die Frau hat bestimmt 20mal so viel Geld ausgegeben als sie vorhatte, ist trotzdem zufrieden und kommt als Kundin wieder! So macht man Geschäfte.“ Kurz darauf, der Drogist ist gerade hinten –auch ein Hippie muß mal Pipi-, erscheint eine weitere Frau und verlangt ein Paket Binden. Der Lehrling erinnert sich der Worte des Meisters und legt noch die Vorratsflasche Glasreiniger dazu. Als sich die Frau beschwert, sagt der Lehrling: „Ich habe mir gedacht, wenn Sie schon nicht vögeln können, sollten Sie doch die Zeit sinnvoll nutzen und mal wieder die Fenster putzen!“

Der nächste Kunde verlangt 50 Pariser, bezahlt, geht vor die Tür, wirft die Gummis auf die Erde und trampelt wie ein Wilder darauf herum. Fragt der Drogist: „Mann, warum machen Sie die denn kaputt, die haben Sie doch gerade teuer bezahlt!“ Meint der Kunde: „So habe ich mir das Rauchen auch abgewöhnt!“

Als nächstes erscheint Klara, ein ältliche Jungfer. Sie hätte gerne ein Porträtfoto von sich, das sie Ihrem Brieffreund schicken will. Fragt der Drogist: „Ist Ihnen Ihr Brieffreund sehr sympathisch?“ Sie nickt, leicht errötend. Meint der Drogist: „Und warum wollen Sie denn, daß er schlagartig schwul wird?“

Die nächste Kundin, ganz folkloristisch gekleidet, verlangt eine Packung Tampons. Der Drogist legt eine Packung Watte und eine Rolle Bindfaden auf der Tresen. Fragt Sie: „Was soll das denn?!“ Sagt der Drogist.“ Entschuldigen Sie bitte, aber Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, Sie drehen selber!“

Kurz vor Feierabend erscheint noch ein abgehetzt wirkender Mann und sagt: „Ich hätte gerne 1,5 kg Waschmittel für meine Frau.“ Meint der Drogist: „Tauschgeschäfte machen wir nicht!“!

[Bettina]

Ein !betrunkener! Vater hält die Hochzeitsrede seiner soeben
FRISCH vermählten Tochter:

Meine sehr verehrten Damen und Herren,
Liebe Hochzeitsgäste, liebe Freunde meiner Tochter.

bei jeder Hochzeitsfeier kommt der Moment, wo der Mann
ein paar Worte sprechen darf, der die ganze Scheiße bezahlt!

Nun sagte ich heute morgen zu mir: Das letzte was du tun darfst,
wenn du das Haus verlässt, ist, deine Rede vergessen. In Folge dessen
war das letzte was ich tat bevor ich das Haus verließ: Meine Rede
vergessen. Gestatten Sie also, dass ich jetzt zu ihnen spreche,
wie meine Frau...die gerade die Hände vorm Kopf zusammenschlägt...
hehehehe....in dem hinter uns liegenden Gottesdienst, den wir alle
UNWAHRSCHEILICH genossen haben, gesungen hat, und zwar ohne Text.

Gestatten sie mir auch, dass ich ein paar Worte über Martin verliere.
Soweit ich es zu beurteilen in der Lage bin, hätte die Wahl meiner
stark übergewichtigen Tochter, die weißgott weder eine Schönheit,
noch eine Klugheit ist, mit einem Wort das getreue Ebenbild ihrer Mutter...
Die soeben in Tränen ausbricht....hahahahaha....hätte die Wahl also
dieser meiner Tochter auf keinen netteren, anstendigeren, charackter-
volleren...und das wollen wir auch bitte nicht außer Acht lassen:
POTENTEREN, soweit man Ohrenzeugen glauben kann, treffen
können als Martin...

UM SO MEHR stellt sich mir hier und heute die Frage:
WARUM um alles in der Welt hat sie Hans Werner geheiratet?!

Ein Typ bei dessen Beerdigung von Rechtswegen Vergnügungssteuer
erhoben werden müsste! Er gehört zu der Sorte Mensch,
die wir in der Vorschule mit Vorliebe verprügelt haben! Auf seine
intelektuellen Fähigkeiten angesprochen, ich möchte es einmal
so formulieren: Der Mann kann Rührei nicht von Scheiße unterscheiden!
Ich weiß noch SEHR, sehr genau,wie ich anlässlich seines ersten Besuches
in unserem Hause zu meiner lieben Frau...die gerade den Saal verlässt...
höhöhöhöhö...sagte: Wenn Blödheit lang machte, könnte Hans Werner
den Mond im KNIEN am Arsch lecken! Es muss sehr stark bezweifelt werden,
ob dieser Mensch in der Lage ist, sich richtig herum auf eine
Toilette zu setzen! Und wenn DOCH, ob er dann nicht vergisst, den
Deckel vorher hoch zu klappen!

Was sein äußeres angeht, ist er von der Schönheit, wie man sie
manchmal nach sehr schlimmen Unfällen vorfindet.
UND ALL DAS GILT IM VOLLEN UMFANG FÜR SEINE GESAMTE FAMILIE!

Ich erhebe mein Glas auf die Tauben, die während des Gottesdienstes
Hans Werners Auto vollgeschissen haben!!!

--
Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[Isabella]

MÄNNER...

So unnütz wie Unkraut,wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken.
So störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch-sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum,zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion!

Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,
er wäre ohne uns nicht mal geboren.
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht,
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich,
und glaubt nur ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wien Hahn auf dem Mist-
und merkt dabei gar nicht wie dämlich er ist.

Fühle mich unwohl und kann kaum noch gehen,
weder sitzen, noch liegen oder stehen.
Da sagt er: Komm mach nicht so einen Wind.
Doch hängt ihm ein Pups quer,da weint er wie ein Kind.

Ein Mann ist ganz brauchbar so lang er noch ledig,
da ist er oft schlank und athletisch.
Da ist er voll Liebe und Elan-
kaum ist er verheiratet wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken,
das kriegt heut noch die Freundin hinterm Rücken.
Du kriegst heut nur wenn er dran denkt,
zum Geburtstag einen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht dann wird er gemein-
er gibt dir sein Gebiss und sagt: Küss dich allein.

Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch-
Darin sind wir uns einig-
Wir lieben sie doch!!!