Kennt ihr Witze?

[DeeDee]

@ Silly

Wir streiten doch gar nicht. Ich hab doch den kleinen Pinguin ganz lieb.

Und du hast recht, es geht hier um Witze, also erzähl ich mal 2 ganz kurze:

Steht ein Manta vor der Uni

oder noch einen kürzeren:

Der Diesel-Manta
:-D

@ Leipziger

Wieso gibts denn da einen Unterschied? Ich krieg beidesmal eine gewischt, wenn ich drunter fass :-D
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DeeDee

- Ich lebe um zu dienen. -

[ronny]

Eine Blondine geht durch die Stadt, es ist glühend Heiß (so 40 °C aufwärts...). Sie ist seeeeehr durstig... (logisch, bei der Hitze... ;-).
Auf einmal erscheint ihr eine gute Fee, welche zur Blondine sagt: \"Du hast 2 Wünsche frei. Wie lautet Dein 1. Wunsch?\" - \"Ich möchte ein Flasche Wasser, die niemals leer wird!\" - \"Dein Wusch sei erfüllt!\", und schon hät die Blondine eine Wasserflasche in der Hand. Sie trinkt und trinkt und trinkt und trinkt (...) und irgendwann ist sie gesättigt und setzt die Flasche ab. Die gute Fee spricht: \"Und nun? Was ist das zweiter Wunsch?\" Antwortet die Blondine: \"Ich hätte gerne noch so eine Flasche!\"

;D ;D ;D ;D ;D ;D
(ich möchte darauf hinweisen, daß Karen blond ist... ;-)
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[Manny]

;D ;D *lol* @all


Wir schreiben das Jahr 0030.......

Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch
Jungfrau.Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen.Das Treffen findet in einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten.
Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: \"Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.\" \"Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist, also habe ich sie geheilt!\"


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Der Fussball-Gott trinkt Ebbelwei.....

[Ukufreak]

LOOOOOOOOOOOOOLLLLL ;D ;D
:rofl2: ;D
--
cya

:muhahaha: BöHsEr OnKeL :comeandgetsome:
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-=]|pSZYcho|[=-

ABI 2004

www.ukulelenboard.de.vu

(Forum für Ukulelenspieler von Kay)

[Raven]

Kommt ein Mann zum Psychater:
\"Herr Doktor, helfen sie mir, alle Menschen ignorieren mich...\"
\"Der nächste bitte!\"
--
\"Soon the time will come, we will take control, and ROCK!\"
www.rosegrove.de

[Manny]

;D ;D


Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf einer Parkbank und sagt: \"Ich kann übrigens Gedanken lesen!\" \"Und warum tust du’s nicht?!\"

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Sie: \"Heute nicht Schatz. Ich habe so schreckliche Kopfschmerzen.\" Er: \"Das trifft sich gut. Rate mal, wen ich gerade mit Aspirin eingepudert habe?!\"

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Zwei kleine Jungs in der Sandkiste. Fragt der eine: \"Was wünscht du dir zum Geburtstag?\"
\"Einen Tampon!\"
\"Was is’n das?\"
\"Das weiß ich auch nicht, aber das muß was ganz Tolles sein. Damit kann man reiten, surfen, segeln, schwimmen....\"






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Theorie ist Wissen, das nicht funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert und man weiß nicht warum

[schubi389]

\"Was!?\"
\"Opa!!!!!!!!!!!!! ... vergess Deine Alzheimer-Medi nicht!\"
\"Hab ich schon Jung!\"


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Wer nicht kämpft, hat schon verloren.

[morphy77]

> ein ossi, ein wessi, ein pole und ein türke retten eine fee und haben
> jeder
> nur einen wunsch frei.
>
> der pole: \"in polän wir haben nich alle auto. ich wollen, dass ale polen
> haben mercädäs.\"
> die fee schnippt mit den fingern und alle polen haben einen mercedes.
>
> der ossi: \" seid dor wände gehts uns immer schleschter. viele hoben kene
> abeit, alles wird deurer und de wessis gebn uns nür 84sch prozend.
> früher wor alles besser! ich will, dass de heilische mauer wider ufjebaut
> wird und der erisch wider leben tut.\"
> die fee schnippt mit den fingern und die mauer steht wieder und im osten
> ist wieder sozialismus.
>
> der türke: \"ey, isch bin de krasse mehmet. isch wünsch mir für jede türken
> oberkrasse harem mit 1.000 korrektgeile frauen mit rischtig dicke dinger.
> ey...und solln koche könne!\"
> die fee schnippt und alle türken sind stolze bezitzer eines harems.
>
> dann ist der wessi an der reihe. er grübelt einen augenblich und meint
> dann:
> \"also, die polen klauen uns unsere autos nicht mehr, die türken lassen
> unsere frauen in frieden, die mauer steht wieder....ich nehm einen
> capuccino!\"

[Leipziger73]

Und was ist der Unterschied zwischen Ossi-Witze und Wessi-Witze?

Die Wessi-Witze sind alle wahr!!! ;D ;D ;D ;D ;D

[Roneon]

LOLLL @morphy :-D
wisst Ihr auch wie man einen Kompass baut?

Man legt einfach eine Banane auf die Mauer. Dort wo abgebissen ist, ist Osten. :-)
--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[frotteebaer]

Warum haben Männer keine Cellulite??











Weils Scheisse aussieht!
--
...ja nee, is klar!!

[ronny]

Hab ich gemailt gekriegt...

> Saddam will zeigen, dass er noch lebt.
>
>
>
> Nach der x-ten amerikanischen Meldung Wir wissen nicht, ob Saddam
> Hussein noch lebt beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu
> schicken,um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den
Brief
> und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
>
>
>
> 37OHSSV O773H
>
>
>
> Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.Dieser
> schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort
biss
> man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese
> scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
>
>
>
> Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat
man
> an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls
alsbald
> das
> Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische
> MI6,
> sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen
> Blick Darauf und antwortete Washington:
>
> Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum...

--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[Hadda]

Ich weis nicht ob der schon im Tread ist aber was solls.

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. \"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus.\"
\"Und weiter.\"
\"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen.\"


\"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen uberhaupt gepaßt hätte!\"



MfG Hadda :look: :look: :look:

[Hadda]

Hier noch einer:

Ich habe da was Merkwürdiges erlebt,\" berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. \"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?\"

MfG Hadda :look:

[Hadda]

Also 2 auf einmal:

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: \"Hilfe, man hat mich lebendig begraben!\"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: \"Aber nicht besonders gut!\"

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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: \"Darf ich mal mit deinem Hund reden?\"
Indianer: \"Hund kann nicht reden.\"
Cowboy: \"Hallo alter Hund, wie gehts denn so?\"
Hund: \"Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...\"
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: \"Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?\"
Indianer: \"Pferd kann nicht reden.\"
Cowboy: \"Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?\"
Pferd: \"Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...\"
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: \"Kann ich mal mit deinem Schaf reden?\"
Indianer: \"Schaf lügt ...\"


MfG Hadda :look: :look: :look: :look: :look: :look: