Kennt ihr Witze?

[Keiko]

Noch so ein ganz Alter:
Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika! Mama:\"Halts Maul und schwimm weiter!\"

Mama, Mama, ich will kein Vanillepudding mehr! Mama:\"Halts Maul Opas Bein hört bald auf zu eitern.\"
IGITT!


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[Keiko]

Was sagt ein Mann der bis zur Hüfte im Wasser steht? Hilfe, das geht über meinen Verstand.

Telefonat: \"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?\" \"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?\" \"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!\"

Um den Absturz der Raumstation MIR zu beschleunigen wurde jetzt das Betriebssystem Windows 98 eingesetzt.

Arzt zum Patienten: \"Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!\" Patient: \"Wieviel habe ich denn noch?\" Arzt: \"Zehn...\" Patient: \"Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?\" Arzt: \"Neun...\"
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[Keiko]

Beim Bund: \"Graben Sie Ihren Helm ein ! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen ?!\"

\"Macht der BUND selbstständig?\" - \"Keine Ahnung, mal den Spieß fragen\" \"Macht der BUND gleichgültig?\" - \"Is mir soch egal !\" \"Macht der BUND gewalttätig?\" - \"Willst du eine aufs Maul, Mann ?\"

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Neulich im Radio: \"Es ist jetzt genau 13 Uhr. Guten Tag, verehrte Zuhörer, Guten Morgen liebe Studenten.\"

Raubüberfall im Studentenwohnheim. -\"Hände hoch! Ich suche Geld!\" -\"Moment... wir suchen mit!\"

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

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[Keiko]

1000!!!!!!!!!!!
WIR HABEN ES GESCHAFFT LEUTE!!!
WIR SIND KLASSE!!!!
WEITER SO!!!
JETZT AUF DEM WEG ZUR 2000!!!

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[CHH]

Haette ja nie gedacht, dass hier mal so viel Scheiss zusammenkommt. Das macht uns unsterblich...

Was passiert einer Frau wenn sie die Treppe runterfaellt? Nichts, wenn sie mit nem Kasten Bier wiederkommt ;D ;D ;D

Gruss
--
CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[DeeDee]

lol @ Manny

--

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur - sie haben kein Geld.
Also legen sie zusammen, und es werden auf den Cent genau 1.02 €.
\"Na\", sagt der eine, \"damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!\"
\"Immer ruhig Blut\", meint der andere, \"lass mich nur machen\", nimmt das Geld und geht in einen Supermarkt.
Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen.
\"Was soll das denn?\" fragt, der. \"Lass Dich überraschen!\", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am
Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.
Der ist ganz unruhig und zischelt: \"Bist Du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!\"
Sein Gegenüber grinst: \"Bleib doch ruhig! Und Prost!\" So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: \"Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du
kniest Dich hin und saugst
dran. Was, meinst Du, was dann hier los ist.\"
Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.
Nicht lang und der Kneipier rastet aus: \"WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE?
RAAAAAUUUUUS!!!\"
Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: \"Und, haben wir was bezahlt?\" Auf diese
Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel.
Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: \"Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie
sind schon ganz wund. \"
Sagt sein Kumpel: \"Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der
dritten Kneipe verloren!\"

--
DeeDee

- Ich lebe um zu dienen. -

[Isabella]

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht der Klaus, der schaut heraus.

Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder fahren Rad, nur nicht Nette, die hängt an der Kette.

Alle Kinder schwimmen im See, nur nich Sabine, die hängt an der Turbine.

Alle Kinder stehen auf der Straße, nur Traudi pickt am Audi und der Rolf am Golf.

Alle Kinder stehen vor der Klippe, nur Peter geht noch einen Meter.

[Isabella]

Alle knabbern an den Äpfeln vom Apfelbaum, nur nicht Gerlinde, die knabbert an der Rinde.

Alle Kinder schauen in den Himmel, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.

Auf sms.at (sms-sprüche-alle Kinder) gibt es 11 Seiten davon

[schubi389]

Es sagt ein Glühwürmchen zum anderen:\"Wenn das so weitergeht mit der Energiekrise,werden wir noch eines Tages als große Leuchten dastehen!\"
--
Wer nicht kämpft, hat schon verloren.

[AndiBar]

Original von Keiko:

Neulich im Radio: \"Es ist jetzt genau 13 Uhr. Guten Tag, verehrte Zuhörer, Guten Morgen liebe Studenten.\"

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

--

Kleinere Korrekturen: Neues Ladenschlussgesetz, yehaw, endlichg auch samstags bis halb sieben gammeln;-))

Achja und ersetzen wir das 13.00 mal durch 15....;D ;D :p ;D ;D
--
I tell ya: Life ain´t easy for a boy named Sue! - Johnny Cash

[Keiko]

Ladenschlussgesetz, daran hab ich auch erst gedacht, hab dann aber gedacht, ich lasse ruhig mal so.


Was ist ein Blutfleck auf einem Feldweg?

Eine Bauernregel.
--
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[Keiko]

Geht ein Mann durch die Wüste. Trifft er eine Schildkröte. Fragt er sie:\" Was ist denn mit dir los, Schildkröte?\"
Schidkröte sagt nur: \"Neeee, neeeee, neeeeeeeeee.\"
Fragt er nochmal. Schildkröte:\"Neeee, neeeee, neeeeeeeeee.\"
Er geht weiter.
Nach einiger Zeit lässt ihm das keine Ruhe mehr. Er geht wieder in die Wüste und fragt die Schildkröte: \" Was ist denn nur mit dir Schildkrötr?\"
Schildkröte: \"Neeee, neeeee, neeeeeeeeee. So viel Sand und keine Förmchen!\"

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[AndiBar]

Ist zwar arg lang, aber saugeil ;-)))


Vor dem zubett gehen in einer amerikanischen Familie:

F: Du, Papa, warum mußten wir den Irak angreifen?

A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.

A: Weil die Iraker sie versteckt haben.

F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?

A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine
Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?

A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir
werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.

F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?

A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im
Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als
wir mit ihnen Krieg hatten?

A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß
sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu
tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.

F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen, zu
sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie
sich hätten wehren können?

A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

F: Ich weiß nicht, wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie
irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte,
daß sie sie hatten.

A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir
hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

F: Und was war das?

A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war
Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein
anderes Land anzugreifen.

F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land
anzugreifen?

A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

F: So wie sie es in China machen?

A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter
wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen
in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen
ausbeutet, ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?

A: Richtig.

F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?

A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu
kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden
ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?

A: Ich habs Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?

A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht,
wogegen China kommunistisch ist.

F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?

A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?

A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung
kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Wie im Irak?

A: Genau.

F: Und wie auch in China?

A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher
Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.

F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?

A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige
Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu
treiben oder Geschäfte zu machen, bis sie keine Kommunisten mehr sind
und Kapitalisten wie wir sind.

F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba
treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den
Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?

A: Sei kein Besserwisser.

F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.

A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?

A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu
reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an
die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

F. Was ist ein Militärputsch?

A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes
mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die
Macht gekommen?

A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan
ist unser Freund.

F: Warum ist Pakistan unser Freund, wenn sein Führer nicht rechtmäßig
ist?

A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht
kommt,indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt
umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?

A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund, weil er uns
geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?

A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?

A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus
Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt und sie in Gebäude in
New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?

A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der
unterdrückenden Macht der Taliban.

F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die
Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?

A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe
abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen
US-Dollar gegeben?

A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die
Drogen vorgegangen waren.

F: Gegen die Drogen vorgegangen?

A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu
stoppen.

F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?

A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen,
haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben,
weil sie Pflanzen angebaut haben, war das also in Ordnung, aber nicht,
wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf
abgehackt haben?

A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische
Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken, weil sie Pflanzen angebaut
haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil
sie Brot gestohlen haben.

F: Hacken sie den Leuten in Saudi-Arabien nicht auch die Hände und die
Köpfe ab?

A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen
Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat,
in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für
die Frauen, falls sie nicht gehorchten.

F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas
tragen?

A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische
Körperbedeckung.

F: Was ist der Unterschied?

A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von
saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes
Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und
den Fingern bedeckt.Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses
Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen
Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.

F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.

A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen.
Die Saudis sind unsere Freunde.

F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September
kamen aus Saudi-Arabien.

A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

F: Wer hat sie trainiert?

A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

F: War er aus Afghanistan?

A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser,
ein sehr böser Mann.

F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.

A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben,
die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium,
von dem Ronald Reagan gesprochen hat?

A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so
aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir
nennen sie jetzt Russen.

F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere
Freunde?

A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere
Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann
entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu
unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend
auf die Franzosen und die Deutschen, weil sie uns auch nicht geholfen
haben.

F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?

A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir \"French fries\"
und \"French Toast\" in \"Freedom Fries\" und \"Freedom Toast\" umbenennen
mußten.

F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was
wir von ihm wollen?

A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde
greifen wir an.

F: Aber war der Irak nicht in den 80ern unser Freund?

A: Naja, schon, eine Zeit lang.

F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?

A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn
zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.

F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?

A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?

A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir
weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser
Freund?

A: Größtenteils, ja.

F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser
Feind?

A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran
verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

F: Warum?

A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut
für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder
Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum
wir den Irak angegriffen haben?

F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es
tun, richtig?

A: Ja.

F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?

A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm,
was er tun soll.

F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben,
weil George W. Bush Stimmen hört?

A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt
mach Deine Augen zu, machs Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

F: Gute Nacht, Papa.

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I tell ya: Life ain´t easy for a boy named Sue! - Johnny Cash

[ronny]

*LOOOOOOOL* ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[FooFighter]

der is gut