Kennt ihr Witze?

[ronny]

@Bettina
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[Isabella]

Bärenjagt :
Treffen sich zwei jäger im Wald, sagt der eine: \"Boa, wat is mir langweihlig, was sollen wir machen?\" Antwortet der andere vollig sicher: \"Lass uns einen Bähren jagen!\"
Erwiedert der eine: \"Wie willst du das denn machen? Wir Sind doch nur zu zweit!\"
Der andere: \"Wir brauchen dafür ein Netz, ein Gewehr und einen Hund !\"
\"Und, wie soll das dann funktionieren?\" fragt wieder der eine.
\"Ganz einfach! Ich scheuche den Bärn vor mir her, auf einen Baum! Dann schubse ich den Bären runter und schmeiße das Netz drauf. Sobald er unten gelandet ist, beißt der Hund Ihm die Eier ab.Ganz einfach !.
\"Und was willst du dann mit dem Gewehr?\" Fragt der eine Jäger. \"Ganz einfach! Falls der Bär mich runter schubst, mußt du den Hund erschießen!\"

[Isabella]

Ein Fallschirmspringer stellt fest, dass sich sein Fallschirm nicht öffnet.Plötzlich kommt ihm jemand entgegen geflogen.
Fallschirmspringer: Entschuldigen sie. Haben sie vielleicht Ahnung von Fallschirmen?
Person:Nee, nur von Gasheizungen!

[Bettina]

Vorab: Ich habe nichts gegen Beamte - Sie tun ja nichts.



Beamte sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere.



Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte:
Knicken, Lochen, Abheften.



Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.



Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Der Beamte nimmt die Personalien auf.
Da springt der große Zeiger auf die 12:
\"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen.\"



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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[Bettina]

\"Seid vorsichtig am Fenster!\" ermahnt der Vater seine Kinder,
\"sonst fällt noch einer raus, und hinterher will es wieder keiner gewesen sein\".
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[Isabella]

Als SMS an einen Freund zu senden:
Die Polizei hat soeben mitgeteilt, das in unserer Stadt eine männliche Leiche fast ohne Gehirn und mit ziemlich kleinem Pimmel tot aufgefunden wurde. Da wollte ich schnell bei Dir nachfragen, ob alles in Ordnung ist.


Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen...
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: \"Ich taufe dich auf den Namen Elke!\"
Darauf Paule: \"Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?\"
Otto: \"Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte.\"
Paule: \"Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?\"
Otto: \"Sie war auch aufblasbar...\"

Wann merkt ein Mann, dass er alt wird?
Wenn ihn die Apothekerin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll...

[Keiko]

@AndiBar:
Du hast Recht mit solchen Witzen hat es mal angefangen, und von wem????
ICH BIN DER GRÜNDER!
Da bin ich stolz drauf.
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www.just-keiko.de.vu
JETZT MIT FORUM!
Besucht mich mal. :-)

[Bettina]

\"Seid vorsichtig am Fenster!\" ermahnt der Vater seine Kinder,
\"sonst fällt noch einer raus, und hinterher will es wieder keiner gewesen sein\".





Bei Gericht

Drei Männer stehen vor dem Richter.
\"Was haben Sie gemacht?\" fragt er den ersten.
\"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen.\"
\"Das ist nicht verboten\", urteilt der Richter.
Also Freispruch.
\"Und warum sind Sie hier?\" fragt er den zweiten
\"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in
den Fluss zu werfen.\"
\"Das ist erst recht nicht verboten\", sagt der
Richder. Wieder Freispruch.
\"Und Sie?\" fragt er den dritten
\"Ich bin Emil Stock!\"

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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[Isabella]

Treffen sich zwei in direkter Nachbarschaft wohnende Jäger. Einer davon schwärmt von seinem neu erworbenen japanischen Fernglas: \"Stell Dir vor, ich hab gestern abend mit meinem neuen Fernglas zu Dir hinübergeschaut - und ich hab durch den Rolladen, durch die Vorhänge gesehen, wie Du mit Deiner Frau im Bett gelegen hast!\"
Antwortet der andere Jäger: \"Wenn Du Dir ein deutsches Zeiss-Fernglas gekauft hättest, wär Dir aufgefallen, daß im Bett nicht meine, sondern Deine Frau lag...\"

Frau Merkel, was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?

Kommt ein Frosch an die Käsetheke.
Verkäufer: \"Bitte schön, was darf es sein?\"
Frosch: \"Q u a r k .\"

Wo hast Du dieses tolle Auto her?\"
Von der Tombola.\"
\"Aha, Du hast den Hauptpreis gewonnen?\"
\"Nein, die Tombola organisiert...\"

[Bettina]

Bedienungsanleitungen

Auf Nytol Schlafmittel:
\"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen\"





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Bedienungsanleitungen

Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
\"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.\"
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]


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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[Bettina]

Treffen sich zwei U-Boote in der Wueste.. Sagt das eine \"Na!\", sagt das andere \"Na und?\"

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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[Isabella]

Was bekommt man, wenn man mit der Straßenwalze über einen Plattenspeicher fährt?
Platten Speicher.

In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: \"Was gibts?\"
Der Mann sagt aufgeregt: \"Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!\"
\"Ja und?\" fragt der Autofahrer.
\"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto,\" erwidert der Mann, \"um zu sammeln!\"
\"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?\"
\"Ein bis zwei Liter ... \"

[Bettina]

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. \"Du Papi\", unterbricht Ihn der Sprössling \"würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen\".


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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[Bettina]

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: \"Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!\"



Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: \"Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!\"


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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[Bettina]

Niki Lauda erfährt, dass sein Sohn Rennfahrer werden will. Er stellt ihn zur rede: \"Wenn du das machst, kriegst du nen Satz heiße Ohren!\"


Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!

Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: \"Hier gibt es keine Fische!\" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: \"Hier gibt es keine Fische!\" Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: \"Bist du es, o Herr.\" Darauf die Stimme: \"Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion.\"




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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.