Kennt ihr Witze?

[Anita]

Original von Keiko:
@Anita, du hast wahrscheinlich die hälfte geschrieben.

Also, das ist ja wohl stark übertrieben! I) ;D

[dermax]

ich hab auch alle gelesen!!;D
--
Jetzt in neuem Gewand:
www.dermaximilian.de.vu

[ronny]

Ich glaube, ich hab auch alle gelesen...
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[morphy77]

> > > Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines
> > >Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch
> > >an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: \"Was machen Sie denn
> > >da?\" Der Mann jammert: \"Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe
> > >vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den
> > >Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und
> > >meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!\" Der LKW-Fahrer macht
> > >seine Hose auf und sagt: \"Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht
> > >ihr Tag...\"
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > > Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt
> > >auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
> > >ist der Bär: \"Ich lasse Dich nochmals davonkommen\", sagt er \"aber
> > >zur Strafe bläst Du mir jetzt einen.\" Widerwillig gehorcht der
> > >Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
> > >Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er
> > >wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag
> > >besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste
> > >erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als
> > >sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint
> > >augenzwinkernd: \"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher,
> > >oder?\"
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >
> > > Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt
> > >ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! \"Wie
> > >willst Du die 12 Stunden verbringen?\" fragt seine Frau. \"Natürlich
> > >im Bett mit Dir\" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und
> > >vergn> ügen sich
> > > - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs
> > >Stunden. Sagt seine Frau: \"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns
> > >aufhören\". \"Nein\" sagt der Mann, \"ich will noch weitermachen.\" Sagt
> > >seine Frau: \"Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
> > >aufstehen!\"
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
> > >gerade loslegen will, sagt diese: \"Moment, nicht ohne Kondom!\" Der
> > >antwortet verdutzt: \"Warum, in Deinem Alter bekommst Du doch keine
> > >Kinder mehr!\" Diese: \"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten
> > >Eiern!\"

[morphy77]

> > > Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
> > >Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: \"Wir hatten unseren ersten
> > >Krach.\" - \"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.\" - \"Ja,
> > >aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...\"
> > >
> > > ********************************************************************
> > >*
> > >
> > > Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
> > >Stammkneipe. \"Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?\"
> > >Herbert: \"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
> > >mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
> > >auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
> > >nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.\" -
> > >\"Ist doch super. Und? Wie wars?\" - \"Weil ich solch eine Angst vor
> > >einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein
> > >festgemacht.\" - \"Sehr vorsichtig von Dir\", meint Bernd. \"Ich
> > >klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy
> > >Minirock raus.\" - \"Und was passierte dann?\" - \"Ich hab ihr ins
> > >Gesicht getreten...\"
> > >
> > > ********************************************************************
> > >*
> > >
> > > Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er
> > >am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund
> > >für
> > > den langen Stau. Polizist: \"Nun, wir suchen einen Vergewaltiger.\"
> > > Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um
> > >und
> > > fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster
> > >runter
> > > und sagt: \"Gut, ich mach es...\"
> > >
> > > ********************************************************************
> > >*
> > >
> > > Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus
> > >dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem
> > >sagt er: \"Sehr schön.\" Als er an die Kasse kommt steht schon der
> > >Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht
> > >ihn dem Papst. \"Moment.\" sagt dieser \"Ich habe den Laden nicht
> > >gesegnet, ich habe nur alles bestaunt.\" Sagt der Filialleiter: \"Ich
> > >weiß, aber Sie sind der erste Pole der hier nichts geklaut hat!\"

[morphy77]

> > > Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
> > >Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: \"Dieses
> > >Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
> > >Hügel sehen. Probieren sie es aus.\" Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
> > >sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der
> > >Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: \"Ich kann eine nackte
> > >Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.\" Der
> > >Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
> > >Patronen und macht ihm einen Vorschlag: \"Sie bekommen dieses
> > >Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen
> > >und meiner Frau den Kopf.\" Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch
> > >das Rohr und meint: \"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch
> > >mit einem Schuss...\"
> > >
> > > ********************************************************************
> > >
> > > In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
> > > Einschusslöchern. Meint der Sheriff: \"Mein Gott, das ist der
> > >schlimmste
> > > Selbstmord, den ich je gesehen habe!\">
> > >
> > > ********************************************************************
> > >*
> > >
> > > Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
> > >einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: \"He, Du!\" Als die Frau
> > >sich umdreht, sagt er zu ihr: \" Du siehst zum Kotzen aus!\" Die Frau
> > >ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
> > >vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: \"Du siehst zum Kotzen
> > >aus!\" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie
> > >droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu
> > >kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder
> > >spricht sie der Papagei an: \"He, du!\" Als sie sich umdreht meint er
> > >nur: \"Du weißt Bescheid ...\"

[Anita]

besonders gut gefallen hat mir der mit dem \"ins Gesicht getreten\" ;D ;D ;D

[Manny]

*BIGLOL*

bin auch wieder mal dran:

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
\"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?\" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
\"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern.\"

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
\"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?\" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: \"Die wird mächtigen Ärger kriegen.\" Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: \"Weiß es jemand?\"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: \"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die Pupille.\"

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
\"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein.\"

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Dialog in einem Bett irgendwo:
> > \"Ich liebe Dich!\"
> > \"Ich Dich auch!\"
> > \"Ich begehre Dich!\"
> > \"Ich Dich auch!\"
> > \"Übrigens, ich heiße Dietmar!\"
> > \"Ich auch...\"
> > (Scheiße....!)
> >
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\"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben\" erzählt Susi >>> ihrer Freundin. \"Platonisch? Wie geht denn das?\" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen.\"
(Waschen hat noch nie geschadet)

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: \"Moment, nicht ohne Kondom!\"
Der antwortet verdutzt: \"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!\"
Diese: \"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!\"
(das ist hart)

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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: \"Du, ich habe eine neue Stellung!\" Darauf die Frau: \"Kümmere dich lieber um Arbeit
(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)

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> > Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
> > Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: \"Wir hatten unseren >> ersten Krach.\" \"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.\" \"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.\"
> > (uiuiui.....)
> >
> ---------------------------------------------------------------------- ----
-
> > -----
> > Mann weckt Frau mitten in der Nacht: \"Liebling! Hier, Deine
> > Kopfschmerztabletten.
> > Sie: \"Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!\"
> > Mann:\" Na dann...\"
> > (Hähähä... ausgetrickst)
> >
> ---------------------------------------------------------------------- ----
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent\", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?\" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund)

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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei..
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: \"Hast du Haare auf deiner Schnecke?\"
Antwortet die kleine Susi: \"Spinnst du? Ich bin erst fünf!\"

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Das Leben ist wie ein Spiegel, wenn man hineinlächelt, lacht es zurück...

[Manny]

und noch ein Blondinen-Witz:


Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.Nach kurzer Prüfung die Antwort: \"Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.\"Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: \"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kredit- abteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.\"

Die Blondine antwortet: \"Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren teuren Wagen zwei Wochen sicher parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????



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Das Leben ist wie ein Spiegel, wenn man hineinlächelt, lacht es zurück...

[morphy77]

Original von Anita:
besonders gut gefallen hat mir der mit dem \"ins Gesicht getreten\" ;D ;D ;D

das war kein witz. ich wollte das wirklich nicht ;D

[morphy77]

\"Herr Doktor, koennen sie mir helfen?\" - \"Hmm, ich
verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbaeder.\" -
\"Und die helfen?\" - \"Nein, aber sie gewoehnen sich
schon mal an die feuchte Erde.\"

[Bettina]

Arzt: \"Sie werden in 4 Minuten sterben.\"
Patient: \"Können sie nichts machen?\"
Arzt: \"Ich könnte ihnen ein 3 Minutenei kochen.\"

[Anita]

Stationsarzt zur Jungschwester: \"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?\"
\"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

[jp1234]

Ein Mann fährt mit seinem LKW. Nach einer Kurve springt ein kleines rotes Männlein vor seinen LKW. Er bremst ,dreht die Seitenscheibe hinunter und fragt was es will. Da sagt das Männchen:\" Ich bin das kleine rote schwule Männschen und hab soooo einen Durst!\": Der LKW Fahrer fasst sich ein Herz und gibt ihm sein letztes Mineralwasser. Daraufhin fährt er weiter. Nach einer weile springt ein kleines blaues Männchen vor seinen LKW. Er bremst dreht die Seitenscheibe hinunter und fragt was es will. Es Antwortet:\" Ich bin das kleine schwule blaue Männchen, und hab sooo einen Hunger!\". Der LKW Fahrer gibt ihm sein letztes Pausenbrot, und fährt weiter. Kurz darauf springt ein kleines grünes Männschen vor seinen LKW. Er hält an, dreht die Seitenscheibe hinunter und fragt:\" Und was willst du, kleines grünes schwules Männchen?\"


\"VERKEHRSKONTROLLE!!!!\"
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Bedenke was du dir wünschst, Wünsche können auch in Erfüllung gehen!!!

[Sweet1]

Irgendwie macht es mir Spaß Menschen in normalen Alltags Situationen völlig
aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine
Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.
\"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken\"
\"100 Gramm?\"
\"Ja\"
\"Darfs etwas mehr sein?\"
\"Ja klar\" (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
\"Darfs sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:
\"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt\"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113
Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim
Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem \"ich
habe mich verhört\"-Trick:
\"100 Gramm Aufschnitt, jawohl\".
Aber nicht mit mir!
\"Nein, 113 Gramm bitte\"
\"113 Gramm?\"
\"So ist es\".

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das
ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im
Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau. \"Darfs ein
bisschen mehr sein?\" Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage
ich: \"Nein, genau 113 Gramm, bitte\"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze
Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie
ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. \"Nein\" sage ich \"Ich möchte bitte genau
113 Gramm.\"
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
\"Ärztliche Empfehlung\" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch
ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage
entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
\"JETZT dürfen Sie einpacken\" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen \"Vollidiot\" \"Kniebohrer\" und
\"Knalldepp\" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle
an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
\"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?\"
\"Die werfe ich weg, wieso?\"
\"Och\", sage ich verbindlich, \"bevor Sie die wegschmeißen, können Sie sie ja
auch mir geben...\"
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...






:koopa: