Sweet1
Klampfer
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Die modernen Kommunikationsmittel.... Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Am Urlaubsort angekommen, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der „ehrenvoll heimgerufen“ wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus dem Freundes- und Bekanntenkreis prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.
TO: Meiner geliebten Frau
FROM: Deinem nun getrennten Mann
SUBJECT: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich wieder zu sehen. Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
P.S. Verdammt heiß hier unten!
:koopa:
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| 21-04-2003, 13:38 |
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Chris_Cameron
Schlagerfuzzi
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Themen: 0
Registriert seit: Apr 2003
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Unterhalten sich zwei Blondinen.
Fragt die Eine: Sach ma, hast du´s eigentlich schon mal ins andere Loch gemacht?
Fragt die Andere: Wie jetzt?
\"Na du weißt schon. Ins andere Loch halt!\"
Du meinst so richtig?
\"Ja!\"
\"Bist du verrückt? Da wird man doch schwanger!!!\"
?(
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| 21-04-2003, 19:10 |
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DaKriss
Frontmann
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Themen: 22
Registriert seit: Nov 2002
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Wie fängt man einen Elefanten?
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was
nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrenen Mahtematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines
eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen
Mathematiker als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren
beweisen die Existens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das
Aufspüren und Einfangen ihren Studenten.
Physiker fangen Elefanten, indem sie das Integral über ganz Afrika für das
Quadrat der Wellenfunktion des Elefanten berechnen. (Anmerkung: Da sich der
Elefant mit der Wahrscheinlichkeit 1 irgendwo in Afrika befindet, ist er damit
gefangen. Allerdings ist wegen der Heisenbergschen Unschärferelation sein Impuls
nicht genau bekannt. Das Verfahren funktioniert außerdem nur für Elefanten, die
sich mit Geschwindigkeiten bewegen, die klein gegen die Lichtgeschwindigkeit
sind.)
Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgeneden Algorithmus ausführen:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. Für jedes durchkreuzen tue:
a) Fange jedes Tier das du siehst
b) Vergleiche jedes Tier mit einem als Elefanten bekannten Tier
c) Halte an bei Übereinstimmung
Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant
bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt
beendet wird (terminiert). (Anmerkung: dadurch wird die unendliche Schleife
vermieden!)
Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten
Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
Windows NT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig
falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.
Windows 95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn massenhaft,
lässt durch die Computerpresse jedem einreden, dass er auch einen bräuchte und
exportiert mit dem nächsten MS-Office-Paket allein 14 Mio. Stück nach Afrika.
SAP erklärt das erstbeste Tier zu einem Standart-Elefanten und empfiehlt allen
Kunden, ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier anzupassen.
IBM und Siemens brauhcen überhaupt keine Elefanten zu jagen, weil sie selbst
welche sind.
Maschinenbauingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue
Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es Elefant nennen, wenn das Gewicht
weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten, wel sie wissen, dass Elefanten
sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt
irgendwas gejagt. Aber sie haben schon vielen bei der Jagd zugeschaut. Deshalb
kann man sie gegen hohe Stundensätze engagieren, um sich auf vielen bunten Folien
lauter gute Ratschläge geben zu lassen, wie man Elefanten und alle möglichen
anderen Tiere jagen soll.
Systemanalytiker wären theoretisch in de Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße
und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen jemand erklären
würde, was ein Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Stattdessen verkaufen sie die
Elefanten, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine, die
mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaisson liegen.
Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste graue Tier, das sie fangen
können, per UPS und legen eine Rechnung über eine Elefanten bei. Vor dem
Auspacken muss der Kunde ein Revers unterschreiben, dass er keinerlei Rechte auf
Eigentum an dem Elefanten erwirbt, er keinen Anspruch hat, dass der Elefant wie
ein Elefant funktioniert und, dass die Elefanten-Hotline über eine
0190-Telefonnummer zu erreichen ist.
Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte schicken nach einer Woche Briefe
hinterher, in dnen sie ein Upgrade auf Elefant 2.0 (jetzt neu in der
afrikanischen und indischen Version!) anpreisen.
Hardware-Betreibsbeauftragte malen ein Meerschweinchen grau an verkaufen es als
portablen Kompakt-Elefanten, nicht ohne den Hinweis auf ihren Vorsprung in der
Miniaturisierung gegenüber der Konkurrenz.
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\"And there´s no doubt in my mind, not one doubt in my mind, that we will fail.\"
-G.W.Bush, 4.Okt. 2001 in Washington D.C.
Das Leben ist kurz drum mach was draus.
Erheb dein Glas und trink es aus. 
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| 23-04-2003, 13:53 |
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cat
Godfather of Music
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Themen: 61
Registriert seit: Dec 2002
       
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So, nachdem ich endlich geschafft habe, alle Witze im Thread zu lesen (puh, hat ganzschön lange gedauert...) poste ich jetzt auch mal was:
Wenn Microsoft General Motors wäre
Letztens auf der Comdex hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und folgendes Statement gemacht: „Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1.000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.“
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach abschalten und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach abschalten und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft „Car95“ oder“CarNT“. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. ;-)
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine „Genereller Auto-Fehler“-Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde „Sind Sie sicher?“ fragen, bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (eine GM Tochter) mitzukaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den „Start“-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
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| 23-04-2003, 15:07 |
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DeeDee
Frontmann
Beiträge: 607
Themen: 28
Registriert seit: Mar 2003
 
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Nun, jeder macht mal seinen Führerschein. Manche brauchen auch etwas länger für ihren Führerschein, aber nichts destotrotz freut man sich wenn man ihn doch endlich hat und möchte dann auch etwas feiern.
Da begab es sich das ein Mädchen ihren Führerschein doch nicht beim erstenmal bekam. Kleinigkeit, man kann es ja 2 Wochen später nachholen. Zu diesem Zeitpunkt waren die Eltern dieses Mädchens im Urlaub und das Mädel war mit ihrem Hund und der Wohnung auf sich allein gestellt. Da haben sich ein paar von ihren Freundinnen gedacht, eine kleine Überaschungsparty für die Freundin in ihrer Wohnung zu schmeißen. Es gab sogar das OK der Eltern und einen Zweitschlüßel.
Natürlich wurde die Prüfung dann auch bestanden und den Schein gabs auch gleich. Da möchte man doch gleich eine Probefahrt mit Papas Auto machen. Eine ihrer Freundinnen hat natürlich den Abend noch auf eine längere Probefahrt bestanden, damit die anderen gleich alles für die Überraschungsparty fertig machen konnten. Als die Probefahrt dann endlich zu Ende war, war es auch schon längst dunkel. Die Freundin wurde abgesetzt und dann ging es wieder nach Hause.
Als das besagte Mädchen dann endlich nach Hause kam ging sie schnurstraks ohne auch nur ein Licht angemacht zu haben in die Küche. Die Freunde, die sich im Wohnzimmer versteckt hatten, blieben still um die Überraschung nicht zu versauen. Jedoch dauerte es sehr lange, bis dieses Mädchen dann endlich aus der Küche ins Wohnzimmer kam und laut nach ihrem Hund rief. Die Freunde schalteten das Licht an und riefen alle gemeinsam Überraschung. Und die war groß, als alle sahen, dass das Mädchen mit runtergelassener Hose und Nutella auf den innenseiten der Schenkel verrieben im Wohnzimmer stand!!!
Nunja, ab diesem Abend hat man sie nicht mehr auf der Schule gesehen, weil sie sich urplötzlich auf einer anderen Schule angemeldet hatte.I) I) I) I)
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sprach DeeDee
bis DER zu ihm kam, der die Freuden schweigen heißt und die Freundesbande zerreißt, der die Schlösser vernichtet und die Gräber errichtet
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| 24-04-2003, 23:26 |
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