Kennt ihr Witze?

[frotteebaer]

Original von Anita:
@frotteebaer: Da fällt mir nur eins ein: Idiot! ;D

...oh zuviel der Ehre. Warum so verstimmt, hast Du gerade Deinen Mann erwischt??
--
...ja nee, is klar!!

[Jemflower]

Das mit dem Mann und den zusätzlichen Jahren enthält mehr Weisheit als Witz.
Zum Teil trifft das auch auf uns Frauen zu, es sollte mehr Mensch heißen.

Ich glaube aber das Witzig ursprünglich auch so viel wie geistreich und schlagfertig bedeutet.
--
@--;---

If looks could kill, they probably will in Games without frontiers, war without tears.

http://www.kongloma.de

[frotteebaer]

[quote]
Original von Jemflower:


Ich glaube aber das Witzig ursprünglich auch so viel wie geistreich und schlagfertig bedeutet.
--


Soll das heissen es gibt keine witzigen Österreicher???

(oh jetzt stell ich mich schon mal auf Prügel ein)

:teufel:
--
...ja nee, is klar!!

[Anita]

Original von frotteebaer:
[...oh zuviel der Ehre. Warum so verstimmt, hast Du gerade Deinen Mann erwischt??
--
...ja nee, is klar!!

Ich bin nie (äußerst selten) verstimmt und mein Mann ist an seinem Arbeitsplatz - hoffe ich jedenfalls. :p

[Anita]

Original von frotteebaer:
Soll das heissen es gibt keine witzigen Österreicher???

Wie kommst du nur immer auf solche Zusammenhänge????

[[ilk]]

geht mal auf www.giggle.de

der österreichische kanzler ruft bei schröder in berlin an, sagt:
>>die deutschen lachen sich immer über die österreicher kaputt. kannste nich mal sowas richtig blödes tun, damit wir mal lachen können?<<
>>geht klar<<sagt>>okay, wir habn uns scheckig gelacht. kannst die brücke wieder abbauen.<<
>>Geht nicht<<sagt>>die brücke sitzt voller österreicher, die da angeln<<
--
>>Bevor du Jemanden kritisierst,
solltest du erstmal eine Meile in seinen Schuhen laufen.
Wenn du ihm dann kritisierst,
bist du eine Meile von ihm entfernt.
Und du hast seine Schuhe<<
(Frieda Norris (Wer auch immer das ist)

[frotteebaer]

Ein mann war am golfen, als er den Ball in den Wald schlug. Er ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihm:
Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen.
Der Mann befreite den Frosch und der Frosch sagte: Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt, denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Deine Ehefrau bekommen, und zwar 10 mal besser.
Der Mann sagte: Das ist okay.
Für seinen ersten Wunsch wollte er der schönste Mann der Welt sein.
Der Frosch warnte ihn: Vergiss nicht, daß Deine Frau durch diesen Wunsch die hübscheste Frau der Welt sein wird, sodass die Männer in Scharen hinterher laufen werden.
Der Mann antwortete: Das ist schon in Ordnung, denn ich werde der schönste Mann der Welt sein und sie wird nur Augen für mich haben.
Und SCHWUPS, er wurde der schönste Mann
der Welt !!!!
Mit seinem zweiten Wunsch wollte er der reichste Mann der Welt werden.
Der Frosch sagte: Dann wird Deine Frau die reichste Frau der Welt sein und sie wird 10 mal reicher sein als Du.
Der Mann antwortete: Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch ihrs und was ihrs ist, ist auch mein.
Und SCHWUPS, er wurde der reichste Mann der
Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach seinem dritten Wunsch und er sagte: Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.

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...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: \"Guten Tag,ich brauch ne Packung Kondome!\"
Die Frau (quäkend): \"Ja welche Größe hamm sie denn?\"
Der Mann (verdutzt): \"Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??\"
Die Frau: \"Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen\"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
\"ERNA, bring mal Größe fünf\"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: \"Ja welche Größe haben sie denn?\"
Der Mann (auch verdutzt): \"Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??\"
Die Frau: \"Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen\"
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
\"ERNA, bring ma Größe sechs\"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): \"Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome\"
Die Frau: \"Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?\"
Der Junge(errötet): \"Äh, Größe?\"
Die Frau: \"Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen\"
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
\"ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!\"


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...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu em Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
Scheiße, was mach ich denn jetzt? Sagt sich dann aber: Der merkt das
eh nicht, der ist viel zu besoffen! und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen
wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und
kann sich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht erinnern.
Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht? Er steht auf und stuerzt erst mal zu seinem
Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
Erschossen hab ich sie nicht! Danach rennt er in die Kueche und kontrolliert seinen Messerblock.
Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: Erstochen hab ich sie also auch nicht!
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad.
Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest:
GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!

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...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Ein Pfälzer geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze.

Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total
gelangweilt.

Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter:
Ficken?
Nein, schreit der Pfälzer zurück, Picknicken!
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: Ficken?
Nein, Picknicken! schreit der Pfälzer wieder zurück.
Wieder später der Italiener: Ficken?

Da wird es dem Pfälzer zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: Du ich
geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!
Während der Pfälzer auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter
zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Pfälzer oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er
total erstaunt:

Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!


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...ja nee, is klar!!

[Splinter]

Jetzt auch mal einer von mir - ist eigentlich kein Witz, ist echt passiert, aber ich konnte es kaum glauben, weil er genau so ist wie der über die Gitarristen ohne Feeling:

Sasmstag hat mein Gitarrist Akustikgitarre über meine Gesangsanlage gespielt und ich hab den Equalizer eingestellt und er plötzlich \"Das klingt doch scheisse\" und ich hatte voll die Angst, weil er immer so anspruchsvoll ist mit dem Sound und ich na ja mir ist es egal, weil es sind halt nur Gitarren... und dann geht er hin und macht irgendwas und meint dann \"so jetzt isses perfekt\". Ich also: \"Was hast du denn gemacht?\" Und die Antwort, wie man einen perfekten Sound aus einen beschissenen macht, ist:

\"Habs lauter gedreht!\"

[CHH]

LOL, wenn auch ein typisches, völlig unbegründetes Vorurteil über Gitarristen..

Gruß
--
CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[FooFighter]

tztztztztztztztztztztz
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Es wird immer Idioten und Geisteskranke auf der Welt geben, aber warum müssen ausgerechnet diese Leute immer an die Macht kommen???

[AndyTheke]

Habe einen gegen die Schweizer...

Im Krieg liegen die Deutschen und die Schweizer in Schützengräben gegenüber und keiner hat ne Chance, den anderen abzuschiessen, bis ein Deutscher sagt: \"Alle Schweizer heissen Urs, lasst mal rufen... Hey Urs!\".
Fast alle Schweizer stehen auf (\"Ja?\") und werden abgeschossen.
Die anderen können sich noch retten, und melden das dem Kommandanten. Der sagt:\"Ok, alle deutschen heissen Karl-Heinz, dann müsst ihr die halt rufen.

2Tage später, gleiche Situation, die Schweizer rufen:\"Hey, Karl-Heinz!!\"
\"Urs, bist du es?\" PengPengPengPengPengPeng

Naja, is net wirklich toll, aber die Schweizer sollen auch mal was abbekommen.

Gruß
--
Prost

\"Gestern ist Heute schon Morgen\" Ich bin verwirrt!

Und nicht vergessen: Forumtreffen 23. - 25.5.03 in Braunschweig

[KurtCobain]

Als ob die Schweizer irgendwann mal im Krieg waren...:p