Kennt ihr Witze?

[CHH]

LOL
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CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[CHH]

Was macht eine Frau nach dem Sex? -Sie Stört !

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Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? -Die Batterie hat auch eine positive Seite.

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Warum haben Blondinen so wenig Schambehaarung ? -Wächst auf einer Autobahn Gras?

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Warum bekommen Frauen ihre Tage ? -Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum apfelessen verführt hat. Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten. Eva: OK ! Kann ichs in Raten bezahlen?

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Wie nennt man das Fettgewebe rund um die *** Milchglas *** ? -Eine Frau ! (PFUI)

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Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. \"Okay, ich nehme den silbernen.\" - \"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier...\"

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Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

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Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht \"kommen\" und bei am Tag verschwinden!

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Wie nennt man 5 Frauen am Herd ? -Artgerechte Haltung !

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Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht -Vor und nach der Hochzeit.
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CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[Anita]

Heißt dieser Threat neuerdings: Männer verbündet euch?
Nützt euch aber trotzdem nichts!!!!! :-D

[Anita]

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: Was bist du eigentlich von Beruf?
Er: Anästhesist.
Sie: Hätt ich mir denken können, ich hab überhaupt nichts gemerkt.


\"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreissig, der im Park Frauen belästigt.\", liest Frau Müller ihrem Mann vor.
Er: \"Meinst du, ich soll mich um den Job bewerben?\"

[c=#FF0000]Warum bleibt eine kluge Frau ledig?[/c]
Weil sie lieber eine dünne Schebe Speck im Kühlschrank hat, als ein fettes Schwein im Wohnzimmer!

[Anita]

Wie stellst du fest, dass du dich mit einem wirklich dummen Mann zum Essen verabredet hast.
Er überlegt, welcher Wein zum Bier passt.

[CHH]

Das war jetzt aber lau Anita... Mit dem bißchen, kannste gleich wieder nach Hause gehen. :-p
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CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[CHH]

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, währe der Beginn einer neuen Debatte.

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Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

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Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen. Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

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Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

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Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

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Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

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Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: \"Eine Banane bitte!\" Darauf der Gemüse-händler: \"Nehmens Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!\" (einer meiner Favoriten )

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Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe? Gar nicht...Die s******* kann auch im Dunkeln kochen!!!

---------------------- Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war? -Der große Wagen ist kaputt.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Ente (Citroen 2CV) ? -Die Ente eiert um die Kurve - die Frau kurvt um die Eier.


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CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[CHH]

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

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Gott schuf Himmel und Erde. Es war gut getan. Gott schuf den Mann. Es gab ein paar Macken. Gott schuf die Frau ...und er gab auf.

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Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung... -Darum sind viele auch so klein und rund

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Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor? -Weil sie denken, dass es uns (Schweine) interessiert...

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Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! -Jetzt können sie in der Küche länger stehen......

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Was ist eine gute Fee? -Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier ver-wandelt.

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Was passiert einer Frau,wenn sie die Kellertreppe runterfällt? -Nichts, wenn sie mit einem Kasten Bier wieder hochkommt.

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Warum können Frauen nicht boxen? -Weil Sie keine Rechte haben

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Wie kriegt man eine einarmige Blondine vom Baum runter? - Man winkt ihr zu

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? -Den Teller kann man trocken lecken.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak? -Tetra Pak ist irgendwie clever!

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Warum gibt es keine Blondinenwitze mehr? -Weil alle Frauen dumm sind!

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Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt? -Hi Mädels!

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Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust faßt? -Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz!!!

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ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

Was ist der Unterschied zwischen Pizza und Blondinen??? Pizza gibt´s auch ohne Pilze!


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CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[SchizoCHH]

Ich weiß auch noch einen:

Der Eber ist oft sehr verstimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die SAU alleine, auch die Familie, alles S c h w e i n e!!!

Gruß
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Der Vater furzt, die Kinder lachen... So billig kann man Freude machen :-D

[Anita]

Und ich dachte es geht um QUALITÄT nícht um Quantität!

[Anita]

Na, dann los:

Warum haben Männer keine Menstruation?
Wozu? Sie sind auch so ständig schlecht gelaunt.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Wie beruhigt ein Mann seine Freundin, die ängstlich wird, als sie zum ersten Mal miteinander ins Bett gehen?
\"Keine Sorge Schatz, es dauert höchstens eine Minute.\"

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.

Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam?
Wenn du sie anmachst, drehen sie durch.

Was zu bauen dauert länger: einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
Nudeln!

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte *** netter Mensch *** geschaffen hat.

Er: Schatz, warum lässt du mich nicht spüren, wenn du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil du nie da bist.

Und warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich für Gott hält.:teufel:

[Ch@rly]

Eine Blondine fährt zu schnell auf der Autobahn. Da kommt ein Polizeibeamter und hält sie an: `Zeigen sie doch bitte mal ihren Führerschein.` Da fragt die Blondine: `Ein Führerschein? Was ist denn das??` Daraufhin der Polizist: `Das ist ein Ding wo ihr Foto drauf ist!` Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche herum, findet einen Spiegel und reicht ihn rüber zum Polizist. Der Polizist fragt die Blondine: `Wieso sagen sie nicht gleich, dass sie von der Polizei sind?`, und lässt sie weiterfahren.

Klein-Blondy zum Vater: \"Ich bin schwanger, Papi!\" \"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?\" \"Achtmal darfst du raten!\"


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cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[Ch@rly]

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.



Fragt der Arzt: \"Rauchen Sie?\" \"Nein.\" \"Trinken Sie?\" \"Nein.\" Darauf der Arzt: \"Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!\"



A: Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kräftigerwerden verschrieben. B: Ja, was ist damit ? A: Ich kriege die Dose nicht auf....



A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. B: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...



Sagt der Patient zum Doktor: \"Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden.\" Sagt der Doc: \"Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht Beides haben.\"



Kommt`ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: \"Kommen Sie in 3 Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!\" Nach 3 Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: \"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!\"



Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: \"Welche Farbe hatte die Schlange ?\" Mf1: \"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !\" Mf2: \"Schwarz mit rotem Muster.\" Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: \"Die Schlange ist sehr giftig!\" Mf2: \"Was sagt der Arzt?\" Mf1: \"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.\" Mf2: \"Frag ihn, was wir machen können\" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: \"Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen\" Mf2: \"Was sagt der Arzt?\" Mf1: \"Er sagt, wir müssen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen.\" Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: \"Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen\" Mf1: \"Was ist jetzt zu tun ?\" Arzt: \"Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!!\" Mf2: \"Was sagt der Arzt?\" Mf1: \"Der Arzt sagt, du mußt sterben !!\"






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cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[Ch@rly]

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: \"Where are you from?\" Sagt der Mann:\"We are from Switzerland.\" Fragt sie: \"Was hat er gesagt?\" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: \"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.\" Nach einer Zeit fragt der Fahrer: \"And where do you live in Switzerland?\" \"We live in Basel.\" Sie wieder: \"Was hat er gesagt?\" Er (schon leicht gefrustet): \"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.\" Sagt der Fahrer: \"Oh, my God, in Basel I had the worst f*** in my life!\" Sie:\"Was hat er gesagt?\" Er: \"Er kennt dich.\"
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cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[Anita]

Endlich mal keine frauenfeindlichen Witze!!!!!!!!!!