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SchizoCHH · 28-02-2003, 17:23

weiter weiter!!!

SchizoCHH · 28-02-2003, 17:23

Wie man Aale tötet!!!!! Der 12 Jährige Jonny war für sein alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, dass ihnen den Hof macht. Nun fragt er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richitg zu erklären,schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwarte. Am nächsten Morgen fragte die Mutter, was er gelernt habe. Er antwortete folgendes: \"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgeschaltet und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn Mike fuhr mit den Händen unter ihre Bluse, um nach ihrem Herz zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor macht. Aber es war schwer zu finden und Mike fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube ihm ist auch schlecht geworden, denn beide fingen an zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekamen sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagten, sie wären unheimlich heiß und dann fand ich heraus, warum es den beiden so schlecht war: Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindesten 20 cm lang.\" \"Ehrlich?\" \"Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagt, dass dies der größte sei, den sie jeh gesehen hätte.Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind. Jedenfalls war Nancy sehr mutig und vesuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Dieses stülpte er dann dem Aal über den kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich dann auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anschließend wollte sie ihn unbedingt zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer längeren Zeit lagen die beiden still. Mike stand auf und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam ein großer Schock. Der Aal war nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf Mike setzte. Nach einem 35 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter.

**CHH** · 28-02-2003, 17:28

Puh, dank meinem Schizo-Ich kann ich jetzt weiterposten:

Eine Blondine fährt zu schnell auf der Autobahn. Da kommt ein Polizeibeamter und hält sie an: Zeigen sie doch bitte mal ihren Führerschein. Da fragt die Blondine: Ein Führerschein? Was ist denn das?? Daraufhin der Polizist: Das ist ein Ding wo ihr Foto drauf ist! Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche herum, findet einen Spiegel und reicht ihn rüber zum Polizist. Der Polizist fragt die Blondine: Wieso sagen sie nicht gleich, dass sie von der Polizei sind?, und lässt sie weiterfahren.

Was ist gut, was schlecht und was hässlich?
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lern viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Pornofilme.
Hässlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen gegenüber. Hässlich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mehr mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: Und Dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: Als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.

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CHH

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**CHH** · 28-02-2003, 17:30

Er (80): wollen wir nicht mal wieder miteinander schlafen? Sie(80): ja gerne, aber nur mit Gummi.

Er: du kannst doch gar keine Kinder mehr bekommen! Sie: das nun nicht gerade, aber die Salmonellengefahr bei den alten Eiern ist mir dann doch zu gross.

Aus einem Inserat: Tausche schwerverständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen.

Der Möbelpacker: \"Ich hole ihr Klavier ab.\" Die blonde Frau: \"Sie haben aber doch nur einen Arm.\" Der Möbelpacker: \"Na und, haben sie denn 2 Klaviere?\"

Kommt ein Einarmiger zum Friseur. Nach einer Weile zwickt der Friseur den Mann mit der Schere ins Ohr. Um abzulenken will er ein wenig smalltalk halten: \"Kommen sie öfter her?\" \"Nein\", sagt der Mann, \"den Arm habe ich im Krieg verloren.\"
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CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

**CHH** · 28-02-2003, 17:34

1. Mündliche Prüfung an der Universität Wien
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut
gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:
\"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie
haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt\"
(Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983)

2. Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen
Examens:
\"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch
keine Ahnung...\"
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

3. Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über
die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine
Strukturformel an die Tafel und sagt: \"Wie sie sehen,
fehlt ein Elektron. Wo ist es?\" - Schweigen -
\"Wo ist das Elektron?\", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: \"Niemand verlässt diesen
Raum!\"

4. \"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen.\"
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)

5. Prof.: \"Was ist Agio?\"
Student: \"Weiß ich nicht.\"
Prof.: \"OK, durchgefallen!\"
Student: \"Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der mündlichen Prüfung!\"
Prof.: \"Klar... Was ist Disagio?\"
Student: \"...\"
Prof.: \"...und was ist der Unterschied zwischen Agio
und Disagio?\"
Student: \"...\"
Prof.: \"...durchgefallen!\"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

6. Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:
\"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei
Erregung um das Achtfache?\"
Sie wird rot und stottert: \"Der..., das ...\"
\"Falsch, die Pupille\", entgegnet der Professor.
\"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht
zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen...\"
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

7. Ein Student telegrafiert nach Hause:
\"Wo bleibt das Geld?\"
Antwort vom Vater: \"Hier...\"

8. Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: \"Nur für Dozenten!\"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
\"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen...\"

9. In der Germanistikvorlesung faellt das Wort \"a priori\".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine
Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof..: \" Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht,
was das heißt?\"
Studentin: \"Nein.\"
Prof.: \" Das heißt: Von vorn herein.\"
Studentin: \"Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..\"
10. Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: \"Du, wie viel Uhr ist es?\"
Drauf der Publizistik-Student: \"Dezember...\"
\"Oh, keine Details\"
\"Wintersemester!\"

11. Ein Professor und seine Studenten stehen um eine
aufgebahrte Leiche, Der Professor fragt die Studenten:
\"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?\"
Wondrak: \"Klarer Fall, Herzinfarkt.\"
Prof.: \"Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?\"
Dierspiegl: \"Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.\"
Prof.: \"Total falsch! Meier, woran ist der Mann
gestorben?\"
Meier: \"Säuferleber, Leberzirrhose, tot.\"
Prof.: \"Woher wissen Sie das so genau?\"
Meier: \"I werd doch no mein Vodan da kenna!\"

12. Prof.: \"Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16
km/h, Die Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel
den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.\"
Student: \"Ich kann aber keinen Dackel zeichnen...\"

13. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das
Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:
\"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel
schlechter...\"
(Universität Göttingen)

14. Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes
auf dem Prüfungsbogen:
\"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie diese.\"
Eine der Antworten: \"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten
Sie diese.\"

15. Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

16. Prof. sagt in der Mündlichen zum Student: \"Sehen Sie den
Baum da draußen?\"
\"Ja, und?\"
\"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal.\"

17. Prof.: \"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die
Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur
Tür und schließen Sie diese leise von außen!...\"

18. Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: \"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?\"
Der Student: \"Das Licht.\"
Der Prof.: \"So, und wieso?\"
Der Student: \"Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst
das Licht und dann der Ton.\"
Der Prof.: \"Raus!!!\"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: \"Der Schall.\"
Der Prof.: \"Wieso denn das?!?
Der Student: \"Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt
erst der Ton und dann das Bild.\"
\"RAUS!!!\" \"RAUS!!!\"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder
ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: \"Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber
steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird.
Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den
Knall?\"
Der Student: \"Das Mündungsfeuer.\"
Der Prof. frohlockt und fragt: \"Können Sie das begründen?\"
Der Student druckst und meint dann:
\"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren...\"

19. Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt
sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der
Professor: \"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein
an einem Tisch?!!\"
Der Student: \"OK, dann flieg ich halt weiter...\"

20. Ein Professor und ein Student stehen zufällig
nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: \"Es ist aber schön, daß wir hier mal
nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer
stehen.\"
Antwortet der Professor: \"Ja, aber wie ich sehe, haben sie
diesmal wieder den Kürzeren gezogen.\"

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CHH

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**CHH** · 28-02-2003, 17:35

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.

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CHH

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SchizoCHH · 28-02-2003, 17:39

Weiter, weiter!!!

**CHH** · 28-02-2003, 17:40

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: \"Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?\"
Toker fragt: \"Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?\"
Der Papst lächelt und antwortet: \"Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom\".
Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann: \"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?\"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet: \"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien\".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: \"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?\"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: \"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa\".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt: \"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?\"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: \"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!\"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: \"Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat ein Pinguin gebumst!\"

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CHH

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**CHH** · 28-02-2003, 17:42

\"Mami, Mami, ich mag Oma nicht.\" \"Halt den Mund. Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!\"

\"Mami, Mami, wann gibt es wieder blaue Nudeln?\" \"Aber Kind! Du weißt doch, daß Oma keine Krampfadern mehr hat!\"

\"Mami, Mami, warum läuft Opi denn immer Zickzack?\" \"Halt den Mund und schieß weiter!\"

\"Mami, Mami, im Brei sind Klümpchen.\" \"Ja meinst du, ich kotze wegen dir durchs Sieb!\"

\"Mami, Mami, ich möchte wieder Murmeln spielen.\" \"Kommt nicht in Frage. Opas Glasaugen bleiben im Schrank!\"

\"Mami, Mami, wann gibts denn wieder Vanillepudding?\" \"Da müssen wir warten bis Opas Knie wieder Eitert.\"

\"Mami, Mami, ich mag mein Ei nicht!\" \"Halt den Mund und iß weiter!\" \"Muß ich den Schnabel auch mitessen.\"

\"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zaehneputzen!\" \"Dann gib Opa jetzt die Klobürste!\"

\"Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem Küchentisch stehen?\" \"Bis nächste Woche, wenn der Schreiner das Tischbein wiederbringt!\"

\"Mami, Mami, Opa ist tot!\" \"So ein Mist, die halbe Oma ist noch im Kühlschrank!\"

\"Mami, Mami, Papi hat sich in der Garage erhängt!\" \"Waaaasss?!?\" \"April, April, er hängt im Keller!\"

\"Mami, Mami, Opa ist die Treppe runtergefallen!\" \"Ist ja gut, jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander.\"

\"Mami, Mami, warum haben wir Rattengift, wenn wir doch keine Ratten haben?\" \"Frag nicht so dumm und bring Oma endlich ihren GUTE-NACHT-DRINK!\"

\"Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!\" \"Ruhe, die gibts nur einmal im Monat!!\"

\"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?\" \"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!\"

\"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen.\" \"Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!\"

\"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?\" \"Nein, der Sarg bleibt zu...\"

\"Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!\" \"Sei still und schwimm weiter!\"

\"Mammi, Mammi, gibts heut wieder Streuselkuchen?\" \"Nein, Opa hat keine Pocken mehr.\"

\"Mami, Mami, mir ist so schwindlig!\" \"Stell dich nicht so an, das ist doch erst der Vorwaschgang!\"

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CHH

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**CHH** · 28-02-2003, 17:43

Wie sieht man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? -an den Eiern sind Kussflecken zu erkennen und die Haut von der Bockwurst ist heraufgezogen!
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CHH

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**CHH** · 28-02-2003, 17:45

Ersetzt das Wort Blondine durch \"Frau\"

Unterhaltung zweier Ärzte nach einer Schädeloperation an einer Blondine: A: \"Wie war die Operation bei der Blondine?\" B: \"Ganz gut. Aber stell dir vor, ich mach` den Schädel auf und was sehe ich? Nichts weiter als einen Faden von links nach rechts.\" A: \"Und, was hast du dann gemacht?\" B: \"Ich hab ihn durchgeschnitten.\" A: \"Aja! Und dann?\" B: \"Die Ohren sind ihr abgefallen.\"
Warum können Blondinen nicht ertrinken ? Weil Hohlkörper immer oben schwimmen.
Was ist der größte Stauraum einer Blondine ? Der Kopf - hohl bis hinter die Augen !
Warum können Blondinen kein BSE bekommen ? Weil es eine Gehirnkrankheit ist.
Warum bekommen Blondinen keine Kopfschmerzen ? No brain - no pain !
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn ? Reich beschenkt Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine ? Alleine
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen ? Schwanger
Wie viel Gehirnzellen benötigt eine Blondine ? Vier, für jede Herdplatte eine !
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine ? Duschen und umdrehen
Wie bringt man die Augen einer Blondine leuchten ? Taschenlampe ans Ohr halten !
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? \"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !\"
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten. Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen!
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer
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CHH

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SchizoCHH · 28-02-2003, 17:47

Bring doch mal die guten!!!

**CHH** · 28-02-2003, 17:51

1. Teil Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit!

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Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!! Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

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Gott gab den Menschen Intelligenz... ...Ausnahmen bekamen die Regel!

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\"Lebensgefährtin\" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

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Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

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Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: \"Was machst Du denn für ein Gesicht?\" Ihr Mann antwortet: \"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein neues!\"

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Sohn: \"Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?\" Vater: \"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn.\"

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Es gibt jetzt die Pille danach für den Mann. Sie ändert die Blutgruppe.

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.

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Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft Schatzi? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei! Darauf der Freund: Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus? Sie: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kanns trotzdem nicht! Der Freund : Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja? Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an. ...GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber.

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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind? Er: Ja, mein Mäuschen!

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Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?
Darauf sagt sie: Viel Sex und viele Drogen
Der Reporter verblüfft: Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?
Da sagt sie: Das war Neunzehnfünfundvierzig
Der Reporter: Na, das ist aber schon lange her! Sie antwortet: Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!!
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CHH

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**CHH** · 28-02-2003, 17:56

So, der letzte für heute:

2. Teil
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

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Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

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Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt? Ein Hundertmarkschein.

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Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben´s Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncel Ben´s Reis gelingt immer!

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, eine Tube Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: \"Single, hä?\" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: \"Wie haben Sie das bloß rausgefunden?\" Er antwortet: \"Weil Sie so hässlich sind!\"

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Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt? Ein Oktoputz!

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Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut? Eine \"always ultra\".

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Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...

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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: \"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück...\" Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: \"Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?\" \"Ach, klagt sie,\" als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!\"

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Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie liest sich ihre Rechte durch.

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Warum sagt man nicht \"dumme Frau\"? Man sagt ja auch nicht \"Tote Leiche\"!

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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: \"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.\" Frau: \"Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...\"

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Wenn Gott eine Frau wäre ... wäre nach dem \"Es werde Licht\" erst mal \"Wie siehts denn hier aus?!\" gekommen.

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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: \"Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!\" ----------------------

Was sind die vier Wunder der Frau? 1. Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. 2. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. 3. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. 4. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

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Was war der letzte Funkspruch der Challenger? \"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer.\"

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Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: \"Du, ich habe eine Geliebte! Aber rege dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst.\" Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: \"Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!\" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: \"Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!\"

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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach...

So, ich glaube, jetzt haben alle Frauen endgültig geloost...
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CHH

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Ch@rly · 28-02-2003, 19:49

Arthur Davidson war der Erfinder der \"Harley Davidson\"-Motorraeder. Als
er
starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der
Erzengel
sagte: \"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorraeder konstruiert,
dafuer darfst du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst Dir
auch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhaengen willst.\" Erfreut sagte
Arthur Davidson: \"O.K., dann such ich mir Gott persoenlich aus!\"
Daraufhin
wurde er zu Gott gefuehrt. Arthur sagte zu ihm: \"Hey Du! Du hast doch
die
Frauen erfunden, oder?\" \"Ja\" sagte Gott, \"das stimmt schon.\" Da sagte
Arthur Davidson zu Gott: \"Dabei sind Dir aber einige Konstruktionsfehler
unterlaufen: und zwar.

1.) Das Vorderteil ragt zu weit hervor
2.) Hinten wackelt es zu stark und
3.) Der Einfuellstutzen liegt zu nah am Auspuff!!!\"

\"Einen Moment bitte,\" sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem
himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem
Ausdruck zu Arthur Davidson zurueck. Er sagte zu ihm: \"Es mag schon
sein,
dass mir einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner
Information im Computer reiten immer noch mehr Leute auf MEINER
Erfindung
als auf DEINER!!!\"

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cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.