Kennt ihr Witze?

[Reiki]

Ich hätte da auch noch einen:

Alle Kinder schwimmen im Stausee,
nur Sabine, die kreischt in der Turbine.

cya reiki:p
--
Just for today do not worry,
just for today do not anger.
Honor your teachers, elders and parents.
Earn your living honestly.
Show gratitude to every living thing.
(Principles of Reiki)

[morphy77]

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
„Es war wie Jacobs Kaffee.“
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
„Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...“
Da war die Mutter zufrieden!

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
„Rothmans.“
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
„King Size.“
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:
„Austrian Airlines...“
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: „Oh, mein Gott“; und
wurde ohnmächtig.

DORT STAND.....

American Airlines

-VIERMAL TÄGLICH
-SIEBEN TAGE DIE WOCHE
-BEIDE RICHTUNGEN!!!





--
glück im spiel heißt geld für die liebe

[Reiki]

@morphy
big *rofl*

5 große Persönlichkeiten sitzen in einem Flugzeug, doch das Flugzeug ist schwer beschädigt und kann nur mehr in der Luft schweben und nicht mehr landen. Doch es gibt nur 4 Fallschirme, so meint die erste Person (David Beckham): Ich bin eine wichte Sportikone, ich muss überleben. Er nimmt den ersten Fallschirm und springt raus. Die Zweite (Hillary Clinton) meint: Ich bin für die Politik viel zu wichtig, ich darf auch nicht sterben. Somit nimmt sie sich den zweiten Fallschirm. Der Dritte (George W. Bush :kotz: ) meint: Ich bin der wichtigste Mensch überhaupt ich muss überleben \"God bless me\". Und auch er schnappt sich einen Fallschirm. Nun sind nur mehr der Papst und ein ganz normaler Junge an Bord, der Papst meint: Ich muss nicht unbedingt überleben, du kannst den Fallschirm ruhig behalten. Doch der Junge erwidert: Keiner von uns wird sterben müssen, der wichtigste Mann der Welt, der Präsident hat meine Schultasche erwischt!!!!!


cya reiki
--
Just for today do not worry,
just for today do not anger.
Honor your teachers, elders and parents.
Earn your living honestly.
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(Principles of Reiki)

[frotteebaer]

WUPPERTAL !!!!


Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn.
\"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich\"

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
\"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib
ich! Jetzt nochn Job.\"

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag
bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. \"Boah eyh -
Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier
bleib ich!\"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An
der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
\"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen.
Sagt die Angestellte: \"Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?\"
Günni fällt fast vom Stuhl: \"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!\"

--
...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: \"Ich möchte die

hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich

zahle 500,00 DM.\" \"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen,\" sagt

die Puffmutter. \"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil
- ich habe Heimweh.\"
--
...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Der Sohn ruft bei Papa in der Firma an und sagt:

\"Papa, wir haben sechs Richtige im Lotto, wir haben gewonnen!\"

Der Vater erwidert:

\"Sohn, das glaube ich nicht, verarsch mich nicht.\"

Darauf der Sohn:

\"Papa, das ist wirklich wahr, der Bote war gerade da und hat der Mama

die Millionen übergeben.\"

Darauf stürmt der Vater ins Büro seines Chefs, hält ihm die Predigt, die

sich jeder Angestellte wünscht, seinem Chef gegenüber zu halten und

kündigt.

Der Vater fährt sofort nach Hause, trifft seinen Sohn verzweifelt

weinend an der Tür und fährt ihn an:

\"Ich habe Dir gesagt verarsch mich nicht, jetzt ist unser Leben

zerstört...\"

Aber der Sohn erwidert:

\"Aber Papa, das Geld haben wir wirklich gewonnen.\"

Darauf der Vater:

\"Warum weinst Du dann so?\"

Sohn: \"Die Mama ist von der Treppe gestürzt und hat sich das Genick gebrochen\".

Der Vater grinsend: \"Wenn`s läuft, dann läuft`s!\"
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...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Zwei Bekannte gehen gemeinsam in die Klinik, um eine Vasektomie

(Sterilisation) durchführen zu lassen.



Die Schwester bittet Sie in einen Raum und fordert beide auf,

sich auszuziehen.


Der erste soll sich auf die Liege legen und sich entspannen.


Sie untersucht, ob er sich ausreichend rasiert hat und zur

Überraschung der beiden ölt sie ihre Hand ein und beginnt es

ihm mit der Hand zu machen.



Obwohl das Öl ziemlich kalt ist, genießt er es und da er

immer noch erstaunt ist, fragt er sie zwischendurch keuchend,

warum sie das tue.



Sie erklärt ihm, dass dies zur Standard-Vorbereitung einer

Vasektomie gehort, da sich die Samenleiter leichter durchtrennen

lassen, wenn sie vorher geleert wurden.



Nach ein paar weiteren Sekunden kommt er zu einem erfolgreichen

Abschluss und die Schwester erklärt ihm, dass er nun bereit

für die Operation sei.



Sie fordert den zweiten auf, den Platz seines Bekannten

einzunehmen, sich zuruck zu lehnen und sich zu entspannen.



In Vorfreude auf das Kommende legt er sich auf die Liege,

doch es kommt noch besser, als er erwartet hat.



Anstatt mit der Hand, bläst ihm die Schwester einen und zwar

besser als er es je erlebt hat.



Als sie schließlich fertig ist und er erschöpft auf der Liege

liegt, kann sein Bekannter nicht mehr an sich halten und

beschwert sich, warum er es nur mit kaltem Öl und der Hand

gemacht bekommen und sein Bekannter den besten Blowjob seines

Lebens erlebt hat?



\"Das\" - erklärt die Schwester \"ist der Unterschied zwischen

gesetzlicher und privater Krankenkasse!\"



.... und wo seid Ihr versichert?
--
...ja nee, is klar!!

[AndiBar]

@frottee: YEHAAAAAW, privat übern Vatter!!!

*freu*, da meld ich mich doch gleich an :p . Kann man nach der \"Vorbereitung\" noch sagen \"Ach nee, doch nicht?\" *lool*

Gruß, AndiBar


--
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
(Humphrey Bogart)

[frotteebaer]

ok, tun wir mal was für die Völkerverständigung.

Was ist ein Vibrator auf schweizerisch?
Ein \"Fütli Rütli\"


Was ist die Österreichische Matura?
4 Jahre Volksschule und ein Tanzkurs!


Wie nennt man in Deutschland einen klugen Menschen?
Tourist
--
...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Warum werden die Frauen seit 4000 Jahren von Maennern unterdrueckt?


Weil es sich bewaehrt hat.

--
...ja nee, is klar!!

[AndiBar]

Au ja, Frauen Witze!

Frauen hintern Herd - So´n Blödsinn, wo die Schalter doch vorn sind....

Was passiert, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? - Das weiss keiner so genau, aber es kann garantiert gut putzen


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Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
(Humphrey Bogart)

[frotteebaer]

Zwei Bayern auf dem Klo:
\"Onanierst?\"
\"Jo.\"
\"Machts Spaß?\"
\"Jo!\"
\"Nimm dein Eigenen...\"
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...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Zwei Motorradfahrer, Jörg und Gerd rasen bei einer Wüstenrallye mit ihren BMWs duch den Sand. Als sie einen busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: \"Welche Farbe hatte die Schlange?\"
Gerd zu Jörg: \"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!\"
Jörg stöhnt zurück: \"Schwarz mit rotem Muster\"
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: \"Diese Schlange ist sehr giftig!\"
Jörg fragt gepresst: \"Was sagt der Arzt?\"
Gerd zögernd: \"Er sagt die Schlange ist sehr giftig\"
Jörg verzweifelt: \"Frag ihn was wir machen können!\"
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: \"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein bisschen\"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt nach Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: \"Was ist jetzt zu tun?\"
Arzt: \"Sie müssen die Bissstelle jetzt aussaugen!\"
Jörg röchelt: \"Was sagt der Arzt?\"
Gerd langsam: \"Der Arzt sagt, du musst sterben...\"
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...ja nee, is klar!!

[C-D]

Hier ist noch ein Uralter:

Alle schauen auf den fahrenden Pantzer,
nur nicht Anette, die hängt an der Kette.


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Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten!!!

[cottonman]

Da ja schon ein paar auf Englisch hier aufgetaucht sind,
hier noch einer.

Daily Prayers:

A GIRLS PRAYER

Lord, Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, whos not a creep,
One whos handsome, smart and strong,
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
When he says hell call, he wont wait weeks.
I pray that he is gainfully employed,
And when I spend his cash, he wont be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man wholl make love to my mind,
Knows what to answer to \"How bigs my behind?\"
One wholl make love till my bodys atwitchin,
In the hall, in the garden and in the kitchen!
I pray that this man will love me to no end,
And never attempt to hit on my friend.


A GUYS PRAYER:

Lord, I pray for a nympho with huge boobs who
owns a liquor store and likes to fish.
Amen

Saludos,
cottonman


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Wenn es fuer euch schon Morgen ist,
ist es fuer mich noch Heute...........