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AndiBar · 30-01-2003, 21:27

speziell für Morphy:

Ingenieur und Manager
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Ein Mann fährt Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat.
Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus.
Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: \"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach einem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu sprechen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.\"
Der Mann am Boden sagt: \"Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge. \"

\"Sie müssen Ingenieur sein\" sagt der Ballonfahrer.

\"Bin ich\", sagt der Mann am Boden. \"Wie haben Sie das gewußt?\"

\"Sehen Sie\", sagt der Ballonfahrer, \"alles was sie mir gesagt haben ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.\"

Der Ingenieur am Boden sagt hierauf: \"Sie müssen Manager sein.\"

\"Bin ich\", antwortet der Ballonfahrer. \"Wie haben Sie das gewußt?\"

\"Sehen Sie\", sagt der Ingenieur. \"Sie wissen nicht, wo Sie sich
befinden und wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen abgegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt der selben Position, in der Sie waren bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.\"

:p :p :p :p :p Ätsch!
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Der Verstand fragt: \"Lohnt sich das?\". Darauf das Herz: \"Nein, aber es tut gut\"

morphy77 · 31-01-2003, 10:03

:-p :-p :-p ich bin doch KEIN manager Sad

:-D

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glück im spiel heißt geld für die liebe Smile

Roneon · 31-01-2003, 10:29

Ein kurzer, knackiger zum wachwerden: :-D

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
\"Die Schuhe sind umgefallen.\"

Sie:
\"Das macht doch nicht so einen Krach.\"

Er:
\"Ich stand noch drin.\"

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Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

AndiBar · 31-01-2003, 11:23

Zitat:Original von Roneon:
Ein kurzer, knackiger zum wachwerden: :-D

Hat gewirkt Thumbs

Gruß, AndiBar
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\"Klug ist, wer nur die Hälfte von dem glaubt, was er hört. Noch klüger,
wer erkennt, welche Hälfte die richtige ist.\"
- Alfred Hitchcock

Osram · 31-01-2003, 12:42

Habe da noch so nen Ballonwitz... Smile

Ein Mann fährt mit seinem Heißluftballon und hat völlig die Orientierung verloren. Irgendwann begegnet er einem zweiten
Heißluftballon in dem ebenfalls ein Mann sitzt. Der Mann der die Orientierung verloren hat ruft zu dem Mann in dem zweiten Ballon herüber: \"Wo bin ich?\"
Lange Zeit passiert überhaupt nichts. Doch kurz bevor die Ballons außer Hörweite sind ruft der Mann aus dem zweiten Ballon zurück: \"Du befindest dich in einem Heißluftballon\"
Was war der Mann im zweiten Ballon von Beruf?
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Ganz einfach... Er war Mathematiker
Begründung:

1. seine Antwort war hundertprozentig korrekt
2. er hat ewig gebraucht um diese Antwort zu geben
3. die Antwort hat den Mann im ersten Ballon keinen Schritt weiter gebracht

Die Antwort entspricht fast der Realität. Weiß das weil ich selber Mathe studiert habe [Bild: biglaugh.gif]

--
Es gibt Licht, und es gibt Osram... ,-)

Roneon · 31-01-2003, 13:08

Wo wir gerade bei Mathematiker Witzen sind:

Ein Pfarrer, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. 20 Stockwerke hoch! Unten stehen Feuerwehrmänner mit einem Sprungtuch. 3x3 Meter groß. Von oben sieht es auch wie eine Erbse.
Der Pfarrer schickt noch schnell ein Stoßgebet zu seinem Boss, springt und verfehlt das Tuch um 10 Meter!

Der Physiker geht her, nimmt seinen Taschenrechner, ein Blatt Papier und einen Bleistift und stellt wilde Berechnungen an. Mit Windstärke und allem Schnickschnack. Springt und landet genau in der Mitte des Sprungtuchs.

Der Mathematiker schnappt sich den Taschenrechner, das Blatt und den Bleistift vom Physiker, stellt ebenfalls wilde Berechnungen an, springt .........und fliegt nach oben. Was ist passiert?

Vorzeichenfehler. :-D Smile

)
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Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

**ronny** · 31-01-2003, 13:12

Mathematikerwitze? Aber gerne!

Kommt ein Mathematikstudent in ein Fotogeschäft, er möchte einen Film entwickeln lassen. Fragt der Angestellte: \"11 x 13?\" Antwortet der Student: \"143. Wieso?\"

Kommt ein Mathematikprofessor in ein Fotogeschäft, er möchte einen Film entwickeln lassen. Fragt der Angestellte: \"11 x 13?\" Antwortet der Professor: \"Das Problem ist lösbar. Wieso?\"
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

Osram · 31-01-2003, 13:32

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. \"Ach, das ist doch egal!\", sagt die erste Schildkröte. \"Ich habe so einen Durst!\", klagt die zweite Schildkröte. \"Nein, nein,\" sagt die dritte Schildkröte, \"also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!\" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: \"Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!\" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: \"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los...\"

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Es gibt Licht, und es gibt Osram... ,-)

Osram · 31-01-2003, 13:33

Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt. Sie klettert wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden. Dann klettert sie wieder rauf und wieder und wieder ... Meint das Vogelweibchen zum Männchen: \"Meinst du nicht, es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist?\"

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Es gibt Licht, und es gibt Osram... ,-)

Finicky · 31-01-2003, 13:40

Schröder will über die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen.
Den hat er natuerlich nicht dabei.
Schröder: \"Was soll ich jetzt denn bloss machen?\"
Beamter: \"Ja, wir hatten da mal son aehnlichen Fall.
Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei.
Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen,
da war die Sache klar, das ist Boris Becker.
Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass.
Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt,
da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer.
Den liessen wir dann auch weiterfahren.\"
Schröder: \"Aber, aber - ich kann doch nix.\"
Beamter: \"Alles klar Herr schröder, sie koennen passieren.\"

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If you drink and drive ... Do not forget your car.

**Oslo** · 31-01-2003, 13:41

:p und

und

... macht weiter so ...
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... still fighting for oslo ...

morphy77 · 31-01-2003, 14:36

schröder läßt sich von seinem chauffeur übers land fahren. plötzlich springt ein huhn auf die fahrbahn und wird von schröders wagen überfahren. der chauffeur erblickt den nahegelegenen bauernhof und will schon losgehen um mit dem bauern zu sprechen doch er wird von schröder zurückgehalten
\"lass mich gehen. ich bin diplomat und werd dem bauern das schon irgendwie erklären können\"
schröder geht also zum bauern und redet mit ihm. kurze zeit später kommt er wieder raus, die klamotten zerfetzt, blutige nase und zahlreiche blaue flecken.
\"was war los herr bundeskanzler\"
\"ich weiß auch nicht. ich habe es ihm erklärt und daraufhin ist er total ausgeflippt\"

er setzt sich wieder in seine limousine und sie fahren weiter. der chauffeur schaut immer wieder nach hinten um nach den verletzungen des bundeskanzlers zu sehen als es plötzlich wieder kracht. diesmal mußte ein schwein dran glauben.

der chauffeur läßt es diesmal nicht zu, dass schröder es wieder dem bauern erklärt und geht selber zum bauern. 2 stunden später kommt er gut gelaunt mit jeder menge fleisch und eiern zurück.

schröder ist total verdutzt und fragt wieso er denn so reichlich beschenkt worden ist.

\"ich weiß auch nicht\" meint der chauffeur \"ich hab an die tür geklopft, der bauer hat aufgemacht und ich sagte: guten tag, ich bin der chauffeur von bundeskanzler schröder. ich habe die sau plattgefahren...\"

der is schon uralt und ist schon mit etlichen kanzlern gemacht worden :-D

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glück im spiel heißt geld für die liebe Smile

frotteebaer · 31-01-2003, 15:12

Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
\"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.\"

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
\"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.\"

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
\"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.\"

Fragt der Einbrecher den Papagei:
\"Wie heißt du denn?\"

\"Matthäus.\"

\"Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.\"

\"Ja, und Jesus fürn Rottweiler auch.\"

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...ja nee, is klar!!

frotteebaer · 31-01-2003, 15:24

\"IHRE\" VERSION\"

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt \"Ich liebe Dich\", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

\"SEINE VERSION\"
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
\"Abends hab ich noch gebumst!\"
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...ja nee, is klar!!

frotteebaer · 31-01-2003, 15:26

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht:
\" Schatz, du bist heute so zärtlich!\"

Darauf er:
\"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt...\"
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...ja nee, is klar!!