Kennt ihr Witze?

[Darek]

Jetzt mal nix Ekelhaftes...

Was ist der Unterschied zwischen Ingenieuren und Betriebswirten?

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: Der Schaffner kommt!, worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: Die Fahrkarte bitte!. Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, den selben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: Der Schaffner kommt!. Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: Die Fahrkarte bitte!

Und die Moral von der Geschichte?

Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen! :-D

[AndiBar]

@darek: Sauber! Recht so! :p

Gruß, AndiBar, Ingenieurstudent
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Der Ferd hat fier Beiner,
an jeder Seite einer,
und hatter mal keiner,
umfallt

[morphy77]

ich bin damit nicht einverstanden :-D

morphy --> angehender Betriebswirt


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glück im spiel heißt geld für die liebe

[Roneon]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

\"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du s******! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes \"Brennt die Hütte nieder Chili\"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche s******* fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes \"Schreiende-Sensation-Chili\"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.


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Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[Roneon]

Der hier ist richtig cool:

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann:
\"Na Du was hast Du denn vor?\"

Sagt sie:
\"Ich gehe nach Las Vegas!\"

Fragt er:
\"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?

Sie:
\"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete.\"

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau:
\"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?\"

Er:
\"Ich gehe auch nach Las Vegas!\"

Sie:
\"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?\"

Er:
\"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!\"

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Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[Darek]

England steht vor dem Spiel gegen Deutschland bei der EM 2000. Keegan zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: \"Hört zu Guys, ich weiß die Deutschen sind s******. Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.\" Darauf David Beckham: \"Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in den Pub und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?\" Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Alan Shearer, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 1 (Matthäus 90. Min.) \"s******!\" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. \"Was zum Teufel ist passiert, Becksy?\" schreit Keegan. \"Sorry Freunde\", antwortet Beckham, \"aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!\"

:-D :-D :-D

[dermax]

jo der war cool kurt!! ganz anch meinem geschmack wie ihr euch vorstellen könnt!!*gg*
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Maine Rächdschraippfeela sinnt kefollt unt tienen där allkemeinnen Belusstigunng!!

[dermax]

habt ihr was dagegen wenn ich n paar von den witzen auf meine HP packe??
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Maine Rächdschraippfeela sinnt kefollt unt tienen där allkemeinnen Belusstigunng!!

[Roneon]

Also meine kannste draufpacken....kein Problem.
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Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[CHH]

Joah, meine auch. Aber irgendwie lädt deine HP ziemlcih lange.

Gruß
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CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[Nova195]

Mhm....*grübel*....

Kommt ein Mann in die Bar und bestellt \"Ein Bier und ein Korn..bevor die s****** wieder los geht.\"Nach einiger Zeit wieder:\"Ein Bier und ein Korn..bevor die s****** wieder los geht.\"
Dies sagt er auch ein drittes Mal und bekommt es wieder.
Danach wieder:\"Ein Bier und ein......\"
Da sagt der Barmann:\"Bezahl erstmal!\"
Darauf der Mann:\"Da geht die s****** schon wieder los!\"

HAHAHAHAHAHA...mal ehrlich..ich find den gut..

www.noelgallagher.de
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I´m the girl...I´m the girl...You know me.....Cheers.

[Nova195]

Wow..was sollen denn die sternchen..ist doch ein freies Land...

Schreibt mir mal:
schima2000@web.de
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I´m the girl...I´m the girl...You know me.....Cheers.

[AndiBar]

@nova: jaja...die gute alte Indizierung . Da hatten wir schon so manche Diskussionen über Sinn und Unsinn :p . Der Witz ist allerdings nicht übel!

Kleiner Beitrag meinerseits:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident
George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine
Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu
stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung
verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der
größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler
laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück
kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen,
und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe
fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung
verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der
größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher
geklingelt?
5. Wo ist Bob???


Gutenachtgruß, AndiBar
--
Der Ferd hat fier Beiner,
an jeder Seite einer,
und hatter mal keiner,
umfallt

[frotteebaer]

> > Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
> > > \"Ich liebe Dich!\"
> > > \"Ich Dich auch!\"
> > > \"Ich begehre Dich!\"
> > > \"Ich Dich auch!\"
> > > \"Übrigens, ich heisse Dietmar!\"
> > > \"Ich auch...\"

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...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

> Zwei Typen. Fragt der eine:
> > > \"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?\"
> > > \"Ja.\"
> > > \"Dann solltest Du mal wieder bumsen...\"

--
...ja nee, is klar!!