Kennt ihr Witze?

[Finicky]

@ Kai:
Der war auch schonmal.


Was ist grün und rennt durch den Wald?


Rudel Gurken.

Und was ist daran falsch?


Gurken sind keine Rudeltiere.



Aber was is durchsichtig und rennt durch den Wald?


Die Einmachgläser die die Gurken wieder einfangen wollen
--
If you drink and drive ... Do not forget your car.

[Darek]

Hier ein Zweiteiler(-:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich Der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: ´Alter,wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor...........´



10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn.

:roll: :roll: :roll:

[Darek]

Der hier ist auch noch gut

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!

:-D ) :-D

[AndiBar]

@Darek: hihi, Kommunistenwitz.

Gruß, AndiBar
--
Der Ferd hat fier Beiner,
an jeder Seite einer,
und hatter mal keiner,
umfallt

[Osram]

Noch so ein \"durch den Wald hüpfen Anti-Witz\"...:

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?

Ein Postfrosch!
--
Es gibt Licht, und es gibt Osram... ,-)

[MiDi]

An solchen Tagen wie heute, grauer Himmel, ich im Büro, Finger in der
Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb
geschlossen, da schiessen mir allerlei Gedanken durch meine kreative
Hirnhälfte und ich frage mich:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die \"Rasen betreten verboten\"-Schilder in die Mitte des
Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann
gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann
Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das
je erfahren?

Warum \"Abkürzung\" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet
immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf
den Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es
dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie
viel Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss
er dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern
putzen?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

[Studentenfieber]

kommt ne frau beim arzt

echter schenkelklopfer öhm ;)

[Roneon]

Um Midis Liste zu vervollständigen:

Wenn schwimmen schlank macht, wieso sind Blauwale dann so dick?

Wenn an Teflon nichts haftet, wieso haftets dann in der Pfanne?

Wieso klebt Kleber nicht am inneren der Tube?

Wieso braucht man einen Termin beim Hellseher? ?(


--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[Roneon]

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du sehen!
Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[Roneon]

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht lassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reist ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden her. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt
ihn: \"Bist Du verletzt?\" Er antwortet: \"Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und du fragst, ob ich verletzt bin....
--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[Roneon]

Ein berühmter Herzchirurg verstirbt. Die Beerdigung ist ein Riesenspektakel. Auf seinen eigenen Wunsch will der Verstorbene verbrannt werden. Vor dem Ofen ist ein riesiges Herz aufgebaut. Als es nun soweit ist, öffnet sich das Herz und der Sarg fährt durch das Herz hindurch in den Ofen. Auf einmal fängt ein Herr in der ersten Reihe laut an zu lachen. Er kugelt sich am Boden. Sein Nachbar fragt ihn, warum er sich bei so einer ernsten und traurigen Angelegenheit so amüsieren könnte. Darauf sagt der Mann: \"Ich muss gerade an meine eigene Beerdigung denken.\"
\"Und dann können Sie darüber lachen?\"
\"Ja, ich bin Gynäkologe!\"

Und ein letzer noch:


Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer
von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei:


Der Erste: \"...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen
aufgestellt sind, renn ich immer hin, klau mit der linken
Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den
herunterschnellenden
Bügel ab, und mache so während dem
Essen noch ein bisschen Krafttraining!\"


Der Zweite: \"...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm
ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line
zurecht, und ziehs mir durch die Nase!\"


Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht.


Die beiden protestieren: \"He, was soll das? Du kannst nicht einfach
mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig
bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?\"


Der Dritte: \"Ich geh heim, die Katze f i c k e n!\"
--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[AndiBar]

Wollen wir mal ein paar Fragen beantworten:

@Midi:

2. Natürlich mit dem Hubschrauber, wie denn sonst??

3. Aus eigener Erfahrung sag ich da mal nein (Hilfe Paradoxon!)

6. Nein. Nie. Tut mir leid

7. Ich schreib da immer Abk., weiss gar nicht wo das Problem ist...

8. Auf einmal schreibt man sichtbar...

9. Weil er ein Penner war.Er dachte \"Nach mir die (oder eine andere) Sintflut\"

11. Beide explodieren in einer grünen Stichflamme

12. Weil es Dieter Bohlen gibt und die These somit wiederlegt ist

13. Wenn die danach fragen werden sie erschossen

14. Da muss man halt in Kelvin rechnen...geht nicht anders

15. Hast du noch nie \"Angriff der Killerzombies gesehen\"???

16. Aus gut gereiften frischgepressten Babys natürlich!

18. Wird hinter dir hell. Wenn du nach vorne sehen willst musst du halt die Rücklichter anschalten

19. Nee, für die vorverbrennung haben die doch auch nichts vorbezahlt...

21. Tja, die Schlafen halt nie. Schonmal ein schlafendes Schaf gesehen??

und Roneon:

1. Aale gibts schliesslich schon, wär doch langweilig...


Soviel dazu


Grinsgruß, AndiBar
--
Der Ferd hat fier Beiner,
an jeder Seite einer,
und hatter mal keiner,
umfallt

[ronny]

OK, der ist zwar alt...


Sitzen zwei Männer in einer Bar im 5. Stock. Einer der beiden steht auf,
geht zum Fenster, fliegt eine Runde und kommt wieder rein. Der andere schaut
ihn ungläubig an. \"Wie hast du das gemacht?\" - \"Ach, das geht ganz leicht,
wenn man betrunken ist. Probiers doch mal selbst!\" Der andere Mann geht zum
Fenster, springt, schlägt unten auf und ist sofort tot. Der Barkeeper sagt zum ersten Mann: \"Wenn du besoffen bist kannst du n richtiges *** netter Mensch *** sein, Superman!\"
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[MiDi]

@ andi

wirklich sehr kreativ )

[Finicky]

Sind ein Säufer, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Sagt der Arzt zum Raucher: \"wenn sie noch einmal rauchen sind sie tot.\" Zum Säufer: \"wenn sie noch einmal trinken sind sie tot.\" und zum Schwulen: \"wenn sie noch einmal f icken sind sie tot.\"
Gehen die drei raus. Sieht der Säufer ne Flasche Bier. trinkt sie aus, fällt um, is tot.
Sieht der Kettenraucher wie ein man ne Zigarrettte wegwirft. Er will gerade hingehen, als der Schwule sagt: \"wenn du dich da jetzt bücks, sind wir beide tot.\"
--
If you drink and drive ... Do not forget your car.