Kennt ihr Witze?

[morphy77]

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: \"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten *** Bleistift ***se, sondern die Indianer.\"

Darauf der Mann: \"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.\"

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Die Frau sagt zu ihrem Mann:
\"Flüstere mir wieder einmal etwas \"Dreckiges\" ins Ohr.....\"
Er: \"Küche.\"

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Junge zum Mädchen:
\"Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen??\"
Mädchen zum Junge: \"Ja klar, was machen wir genau???\"
Junge zum Mädchen: \"Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!\"

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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
\"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?\".
Der Feuerwehrmann antwortet: \"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!\".

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: \"Wo fährst du denn hin?\"
\"Zum Friedhof, mein Kind.\"
\"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?\"

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Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig gas gegeben (ich bin
eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke
fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole
erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen das wir alle zu sehr zu schätzen wissen fragte er mich: \"Wohin
so schnell, junger Mann?\" Ich antwortete: \"Zur Arbeit. Ich bin spät
dran!\"

\"So, so\" ,sagte er, \"und was arbeiten Sie?\" \"Ich bin Afterstrecker!\"
\"Af..Afterstrecker?\" stotterte er. \"Und was genau macht ein
Afterstrecker?\"

\"Also\", fing ich an,\"zunächst führe ich einen Finger rein, dann
langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand
arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann,
allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist.\"

\"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen
*** netter Mensch ***, bitte schön!\"

Darauf antwortet ich, sehr höflich,\"Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt ihn unter eine Brücke!\"

Bussgeld 95,- Euro
Amtsgericht 45,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





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first comes love then comes pain - let the game begin

[morphy77]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die
Seite, lachten und sagten: \"Du bist der Nächste.\"
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.....

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: \"Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer\".
Sie: \"Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif\".

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: \"Ich wollte nur das Fieber messen!\"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: \"Jetzt
ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann
gnade Ihnen Gott!\"

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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und
sprach: \"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibts Titten!\"

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Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: \"Ihre Frau gefällt mir gar nicht\"
\"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!\"

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Da fragt einer der Gäste worüber sich die denn unterhalten wurden.
Bush: \"Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.\" Gast: \"Und wie sieht der aus?\"
Bush: \"Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.\"
Der Gast schaut etwas konfus: \"Wieso einen Zahnarzt?\"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: \"Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...\"





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first comes love then comes pain - let the game begin

[Darek]

Vater geht mit dem Sohnemann spazieren. Da kommt ihnen ein fremder Mann entgegen:

Sohn zum Mann: \"Hallo!\"
Vater zum Sohn: \"Sag mal, woher kennst du denn den Mann?\"
Sohn zum Vater: \"Ach, das ist einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer ob die Luft rein ist.\":-D

[ronny]

Was heißt BIWAK? *B*undeswehr *I*m *W*ald *A*usser *K*ontrolle

Und Soldat?
*S*oll *o*hne *l*anges *D*enken *a*lles *t*un

Y - Tours
Wir buchen - Sie fluchen!

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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[frotteebaer]

> Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
> einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
> Ich glaub, es hat geklingelt.
> Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
> Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.
> Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
> und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
> Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.
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...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
> Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
> Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
> diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
> nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus
> weiter?
> Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
> Da hab ich natürlich den Porsche genommen.
> Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
--
...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
> sie alle sind. Sagt der Erste: \"Ich bin diese Woche über die Strasse
> gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
> aufgehoben, ich war zu faul!\"
> Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
> Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
> Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
> Abholfrist
> abgelaufen!\"
> \"Wow\", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. \"Ich war diese Woche
> im
> Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!\"
> \"Ja und was ist daran faul?\"
> \"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
> ich war zu faul zum Aufstehen!
--
...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: \"Spieglein,
> Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?\"
> Darauf der Spiegel: \"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!\"
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Kind: \"Mami Mami der Hund ficgt!\"
> Mutter: \"Dann schau weg.\"
> Kind: \"Aber es tut weh!\"


Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
> Er: \"Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
> Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer\".
> Sie: \"Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
> steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif\".

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
> Freundin nach Hause.
> Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu
> fummeln.
> Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
> schlägt
> vor, dass sie ihm einen bläst.
> Sie schüttelt sich: \"Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!\"
> Schließlich bettelt er: \"Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
> Hand machen?\"
> Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie
> dabei tun muss.
> Er erklärt ihr: \"Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
> geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?
> Es ist genau das gleiche!\"
> Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile
> stöhnt
> er laut auf, verdreht die Augen,
> sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert
> fragt
> sie: \"Was ist? Mache ich was falsch?\"
> Er schreit nur: \"Oh Gott, nimm den Daumen runter!\"

[AndiBar]

Original von frotteebaer:

Kind: \"Mami Mami der Hund ficgt!\"
> Mutter: \"Dann schau weg.\"
> Kind: \"Aber es tut weh!\"

Muhahahahaha, wie geil, hab mich weggeschmissen ) )

Gruß, AndiBar, immer noch kichernd
--
Der Ferd hat fier Beiner,
an jeder Seite einer,
und hatter mal keiner,
umfallt

[frotteebaer]

> Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
> Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
> verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem
> Bad
> kommt, splitternackt, genau wie damals.
> Verführerisch fragt sie ihn:
> \"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
> kam?\"
> Er erwidert: \"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
> Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!\"
> \"Und was denkst Du heute?\" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
> Meint der Mann: \"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...\"
--
...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
> ihre
> Mutter an und schluchzt:
> \"Wir hatten unseren ersten Krach.\"
> \" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.\"
> \"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.\"
--
...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu
> wechseln?





> Die Filzlaus!
--
...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

> Treffen sich zwei Freunde: Na wie geht es Dir?
> Ach, ich lebe gerade in Scheidung.
> Scheidung und warum?
> Ich habe zur meiner Frau Du gesagt.
> Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.
> Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
> keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich Du.
--
...ja nee, is klar!!

[Keiko]

Alle lieben Jürgen,
bis auf Eva,
die will ihn würgen.

Armer Jürgen.:-D :-D

[Zakky]

Mir fällt da grad noch ein niedlicher Witz ein:

Susi Steilzahns grausamer Kommentar, nachdem sie den Holger das erste Mal nackt sah: \"Ist dir etwa kalt...???\"

oder:

Die Mutter fragt ihre Tochter: \"Du, wo warst Du denn so lange?\"
\"Ich war mit Fritzchen im Heu.\"
\"Und was habt Ihr gemacht?\"
\"Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby.\"

Merksatz: Er wollte 6, doch sie gab 8...

Gute Nacht!