Kennt ihr Witze?

[AndiBar]

Shut up and take my money!


[edit]
das Barry White-Shirt würd ich echt kaufen *g*

[Ch@rly]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.

Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: \"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?\"

\"Naja,\" sagt der Student, \"ich mache das Fenster auf.\"

\"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?\"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: \"Ich ziehe meine Jacke aus.\", antwortete der Student.

\"Es ist aber richtig warm.\" sagt der Professor.

\"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.\"

\"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.\"

\"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.\"

\"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.\"

Ganz ruhig antwortete der Student: \"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!\"

[Ch@rly]

Wer vor 18 Monaten 1158,40 Euro in Aktien der Commerzbank investiert hat:
- musste sich 18 Monate über fallende Kurse ärgern
- und hat heute noch stolze 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1158,40 Euro in Bier investiert hat:
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat Arbeitsplätze gesichert
- und hat heute noch...

(Achtung, jetzt kommts!)

- Leergut im Wert von 223,30 Euro!!! (gegenüber 215,28 bei der Aktie)

Fazit : Besser ein Bier im Bauch, als eine Aktie in der Hand !!!!!

[Sauron]

Danke Charly .

[redhische]

Wasserrohrbruch beim Allgemeinmediziner mit eigener Praxis. Der Keller steht knietief unter Wasser.

Der Herr Doktor blättert in der Patienten-Kartei und ruft einen seiner Patienten an, der Klempner ist.
Der kommt ne Stunde später und schaut sich die Sache interessiert an. Wadet durch die braune Brühe und horcht am Heizkessel. Prüft die Vorlauftemperatur am Heizungsrohr und fragt den Arzt nach dem Wann und Wie des Bemerkens des Wasserschadens.
Nach dem kurzen Gespräch nickt er verständnisvoll, geht zum Werkstattwagen und kehrt nach kurzer Weile zurück.

Er stellt sich oben auf die Kellertreppe und wirft mit kühnem Schwung zwei Dichtungen und etwas Hanf hinunter in die langsam steigende, braune Brühe, wendet sich zum Arzt und meint:

\"Wenn´s bis morgen nicht besser ist rufen Sie einfach nochmal an.\"

[redhische]

Klein Fritzchen sitzt mit seiner Schwester in der Wanne und wird von Mama gebadet. Nach `ner Weile zeigt Fritz´l zwischen die Beine seiner Schwester und fragt:
\"Mama, was hat die denn da?\"
\"Oh\", sagt die Mama geistesgegenwärtig, \"Da hat der liebe Gott mit einem Messerchen reingeritzt.\"
\"Ui,\" meint Fritz`l \"da hat er wohl bei der Oma mit´m Beil rein gehau´n\"

[jayminor]

Letzte Nacht lag ich noch wach in meinem Bett, als ich auf folgende Idee kam........

\"Hey, Hirn.\"

\"Ja?\"

\"Ich sollte schlafen.\"

\"Und?\"

\"Na mach mal.\"

\"Weisst Du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?\"

\"FICK DICH! Das ist über 30 Jahre her?!\"

\"Trotzdem. Peinlich, nicht?\"

\"Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!\"

\"Keine Ursache! - Steuererklärung!\"

\"Was?\"

\"Steuererklärung.\"

\"Was ist damit?\"

\"Noch nicht eingereicht.\"

\"Ja, vielen Dank! Ich weiss!\"

\"Könnte Probleme geben.\"

\"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??\"

\"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.\"

\"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?\"

\"Aidskrebs!\"

\"GEHTS NOCH?!\"

\"Google mal.\"

\"Stirb!!!!!\"

\"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon verdammt spät!\"

\"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!\"

\"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst Du eigentlich mit deinem Leben?\"

\"Weiss nicht. Leben?\"

\"Ja eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?\"

\"Alter, was ist dein Problem?\"

\"Nix....... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUU\"

\"Ich höre es selber, danke!\"

\"Und die Küchenuhr...... Tick...... Tack....... Motherfucking tick...... Motherfucking tack........\"

\"Fresse, du elendes Oberarschloch!\"

\"Haha, Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.\"

\"Danke, wurde auch langsam Zeit.\"

\"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?\"

[Eifeljanes]

Original von jayminor:

\"Weisst Du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?\"

ROFL!

[ghetto]

Wie ist das mit \"Heiraten\"?

[Little_Mama]

Original von ghetto:
Wie ist das mit \"Heiraten\"?

ich hau mich weg :rofl:

[Ch@rly]

Medizin und Mechanik...




Ein Motorradmechaniker demontierte gerade den Zylinderkopf aus dem Motor
einer Harley,
als er einen bekannten Herzchirurg in seinem Laden entdeckte.
Der Chirurg war gekommen, um einen Blick auf sein neues Motorrad zu werfen.

Der Mechaniker schrie durch die Garage: \"Hey, Doc, ich habe eine Frage\"?
Der Chirurg ein wenig überrascht, ging zu dem Mechaniker der an dem
Motorrad arbeitete.
Der richtete sich auf, wischte sich die Hände an einem Lappen sauber und
sagte:
\"Also Doc, schauen Sie sich diesen Motor an.
Ich öffne sein Herz nehme seine Ventile raus, repariere sie,
baue sie zurück, und wenn ich fertig bin, funktioniert alles wieder wie
Neu\".
\"Nun erklären Sie mir bitte, wie kommt es, dass ich nur wenig Geld dafür
bekomme,
und Sie das große Geld kassieren, obwohl wir im Grunde die gleiche Arbeit
machen\"?

Der Chirurg hielt inne, lächelte, beugte sich zu dem Mechaniker, und
flüsterte ihm zu...
\"Versuchen Sie das ganze einmal bei laufendem Motor...\"

[Ch@rly]

Gestern saß ich beim Fastfood-Restaurant auf dem Klo.
Da hörte ich eine Stimme durch die Trennwand: \"Hi, wie gehts?\"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herren-Klo steht, aber trotzdem antwortete ich: \"Ganz okay, danke.\"
Die Stimme sagte: \"Was machst du gerade?\"
Was für eine Frage an diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: \"Na ja. Das Übliche halt!\"
Da fragte die Stimme plötzlich: \"Kann ich für ne Weile rüber kommen?\"
Völlig irritiert flüsterte ich: \"Warum denn rüber kommen?\"
Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: \"Ich könnte es dir so richtig besorgen!\"
Mich packte die Panik. Ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: \"Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen.\"

[noppe]

Neulich in Paris.
Ein junger Mann wird von einer rassigen Französin angesprochen.
Hallo willst du mit mir ins Hotel Kommen?
Er kommt natürlich mit.
Sie fragt: Wollen wir Kukuk spielen? ?(
Er: Das kenn ich nicht, aber hört sich gut an,- mach ich mit!
In der Mitte wurde ein Seil mit einem Bettlaken gespannt.
Sie erklärt: Immer wenn einer Kukuk ruft muss der andere ein Kleidungsstück herüber werfen.
Er: Toll
Also los ging es. Kukuk hier, Kukuk da. Ihre Slips, seine Strümpfe, ihr BH, sein Hemd. Hin und her ging dies so eine ganze Weile.
Auf einmal steht er nackt da und ruft wieder KUKUK. Nichts geschieht!
Und wieder: KUKUK - Nichts ?(
Er schaut rüber und sieht sie ist weg mit seinen ganzen Klamotten.:-p
Er überlegt: Nackt im fremden Hotelzimmer - Oh-je und schaut aus dem Fenster. Auf der Straße gehen gerade eine Gruppe Araber lang.
Er schnappt sich geistestgegenwärtig das Bettlaken, hängt es über, die Treppe runter, aus dem Hotel raus und schließt sich der Gruppe an. Da dreht sich der Letzte um und fragt:
Na auch KUKUK gespielt???

[Ch@rly]

Die Deutschen entwickelten den dünnsten Draht der Welt.

Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat.

Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.

Sagt der Deutsche:

\"Schicken wir ihn eben nach Österreich. Die sind hoch technologisiert.

Die können ihn vielleicht messen.

Sagt der andere:

\"Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach

Amerika. Die sind auch hoch entwickelt.\"

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob

sie den Durchmesser messen können.

Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.

Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.

\"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.\"

Darauf sagt der eine Deutsche wieder:

Müssen wir ihn doch nach Österreich schicken.

Sagt der andere:

\"Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips

hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.\"

Gesagt getan.

Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es

dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.

Die Antwort lautet:

\"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er ist zu dünn\".

Sagt der eine Deutsche:

\"Jetzt bleibt uns nur noch Österreich.

Sagt der andere: \"Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Österreich.

Also den Draht wieder in eine Kiste und ab nach Österreich.

Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste.

Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:

\"Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten.

Darum haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch in die Stirnseite gebohrt.

Wir hoffen das ist in eurem Interesse\". LG aus Österreich

[Ch@rly]

Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: \"Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig.\"
Vater überfährt Vogel.
Sohn: \"Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?\"