Kennt ihr Witze?

[ov1667]

Erzählt ein Bauer seinem Freund: \"Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radarfalle gefahren!\"

Meint der Freund: \"Und, hats geblitzt?\"

\"Nein, gescheppert ...\"

[ov1667]

\"Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Golfschläger entzwei geschlagen zu haben?\"

\"Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen.\"

\"Sie wollten ihn also nicht treffen?\"

\"Ja schon, aber ich wollte dabei nicht den Schläger zerbrechen.\"

[Crafter]

Im Zug sitzt ein junger Mann einer hübschen Frau gegenüber. die das Buch ...Die besten Liebhaber der Welt liest. Sie kommen ins Gespräch. Sie: \"Wussten Sie, dass die besten Lover Indianer und Polen sind?\" Er: \"Nein. das ist mir neu: darf ich mich zunächst vorstellen: Winnetou Dombrowsky.\"

[noppe]

Ein Mann kommt in die Apotheke. Der Apotheker fragt was er denn will:
\"Ich habe eine neue Freundin darum brauche ich ein Päckchen Kondome\"
Als der Apotheker diese ihm gibt setzt er noch hinterher:
Ach geben sie mir bitte noch ein Päckchen, die Mutter meiner Freundin ist nähmlich auch sehr schön!\"
Einen Tag später war er zum Essen eingeladen bei seinen Schwiegereltern. Die ganze Zeit hällt er die Hand vor das Gesicht.
Seine Freundin sagt: \"Wenn ich gewust hätte, dass du dir die ganze Zeit das Gesicht zuhällst, hätte ich dich nicht eingeladen!\"
Da sagt er: \"Wenn ich gewusst hätte das dein Vater Apotheker ist, wär ich auch nicht gekommen!\"

[Ch@rly]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: \"Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?\"
Die Frau: \"Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich...\" Der Arzt:
\"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln....\"
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: \"Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert..\"
Der Arzt: \"Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[noppe]

Machen Sie sich Gedanken, wie lange Ihre Pension noch reicht? Hier die Lösung!
So, Sie sind leider ein kränkelnder Rentner und die Regierung sagt, dass sie kein Geld haben um Ihnen ein Altersheim zu Verfügung zu stellen.
Was machen Sie?
Unser Plan sieht wie folgt aus: Wir geben Ihnen Munition für 2 Regierungsmitglieder. Es ist klar, dass Sie danach ins Gefängnis gehen. Dort erhalten Sie 3 Mahlzeiten pro Tag, ein Dach über dem Kopf, Zentralheizung, Klimaanlage und medizinische Betreuung. Neue Brillen, neue Hüfte, alles was Sie benötigen und noch dazu alles gratis. Und Ihre Verwandten können Sie besuchen so oft sie wollen.
Und wer zahlt für all dies? Die gleiche Regierung, die Ihnen gesagt hat, dass sie es nicht leisten können, Sie in ein Altersheim zu schicken. Und, da Sie ein Gefangener sind, brauchen Sie keine Einkommenssteuer zu zahlen.
Leben wir nicht in einem großartigen Land?
hock2:

[Crafter]

Auf dem Sozialamt:

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt,
gefolgt von 15 Kindern.
\"WOW\", meint die Sozialarbeiterin, \"sind das alle
Ihre?\"
\"Ja, alles meine.\", sagt die genervte Mutter, der diese
Frage
bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich
zu den
Kindern um und befiehlt: \"Setz dich hin, Sascha!\",
und alle Kinder setzen
sich. \"So\", sagt die Sozialarbeiterin,
\"Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche
die Namen aller Kinder.\" \"Dieser hier ist der Älteste
- er ist
Sascha.\" \"Gut. Der Nächste?\" \"Der hier heißt auch Sascha.\"

Die
Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
schreibt weiter. Ein Sohn
nach dem anderen, die ältesten
vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste
Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha. \"Gut.\", sagt die Sozialarbeiterin,
\"Ich
erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder Sascha?\" \"Ja, das
macht die
Sache einfacher.\", sagt die Mutter. \"Wenn es für
die Kinder Zeit ist
aufzustehen und in die Schule zu gehen,
rufe ich: Sascha! Aufstehen., und
wenn das Abendessen
fertig ist, rufe ich auch nur Sascha! Essen!, und alle
Kinder
kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
Straße zu
rennen, rufe ich nur \"Sascha, Stop!\" und alle
Kinder bleiben stehen.

Die
Kinder alle Sascha taufen zu
lassen war die beste Idee, die ich je hatte.\"
Die
Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn
und fragt
nachdenklich: \"Und was ist, wenn Sie nur ein Kind
rufen wollen und nicht die
ganze Truppe?\" \"Ganz einfach,
dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen.\"

[hitichen]

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.

Fragt das Kind: \"Sag mal, hast du auch einen Busen?\"

Erzieherin: \"Na klar. Alle Frauen haben einen Busen.\"

Darauf das Kind:

\"Kannst du deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher.\"

[noppe]

Der Haarschnitt

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden
zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
\"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice\".

Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen
Strauß Rosen vor der Tür.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: \"Herzlichen Dank\".

Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare
schneiden.
Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
\"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice\".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.

Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack
voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.

Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör
wieder:
\"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice\".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.

Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20
Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.

Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied

zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.

[Searcher]

Die Schöpfungsgeschichte des Niederrheins





Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.ten Tag
findet der heilige Petrus Gott und fragt:

\" Wo warst Du denn in der letzten Woche?\"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: \"Schau mal was ich
gemacht habe!\"

Petrus guckt und fragt: \"Was ist das?\"

Gott antwortet: \"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich
werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein.

\"Gleichgewicht?\" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er zu unterschiedlichen Stellen zeigt: Zum Beispiel:
\"Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich
einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr
warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.\"

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt: \"Und was ist das hier?\"

\"Das\", sagt Gott, \"ist der Niederrhein! Die schönste Stelle auf der ganzen
Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften
und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und
Geselligkeit werden. Die Leute am Niederrhein werden nicht nur schöner, sie
werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig
und leistungsfähig sein.\"

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: \"Aber was ist mit dem
Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!\"

\"Mach Dir mal keine Sorgen\" sagt Gott,...... \"nebenan ist Holland

[noppe]

Ein Mann kauft in einer Drogerie eine Großpackung, also 100 Stück, Kondome. ;D
Die Verkäuferin ist beindruckt und schaut dem Mann hinterher. Vor er Drogerie nimmt er die Kondome schmeißt sie auf den Boden und springt wie wild darauf rum. :dance2:
Dir Verkäuferin geht entsetz aus dem Laden und fragt den Mann, was denn das solle.
Er: \"So habe ich mir das Rauchen auch abgewöhnt!\"

[Eifeljanes]

Bei bild.de wirds wohl bald geändert sein, aber NOCH steht mein Klugscheisser-Hinweis an bildblog.de dort ganz oben. :-D

[Jemflower]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück, als er sein Spiegelbild darin erblickt:


\" Jössas, a Leich!\"


Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: \"I hob a Leich
gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des o!\"


Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: \"Mei Gott, des is jo
ana vo uns!\"


Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:


\"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!\" Die Mutter eilt herbei und sieht
sich den Spiegel an: \"A so a hässliche Sau!\"

[Jemflower]

\"Numerus Clausus Austriacus\"

Der Ansturm deutscher Studenten machtunseren Medizinunis schwer zu
schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie
die Österreicher.
Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der
deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus
dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert.
(Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen
muss dabei erlaubt sein.)


Die Eignungstestfragen:


1.) Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf
einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus
ärztlicher Sicht angezeigt?

2.) Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl
geben, während diese büseln?

3.) Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
Medizinstudent(in) im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch
den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.

4.) Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht
plötzlich aus wie ein Paradeiser.
Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufaschen, sollte man ihm
ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?

5.) Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt
dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?

6.) Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den
Löffel abgeben?

7.) Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat
er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der
Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des
Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?

8.) Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der
Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er
mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?

9.) Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner
Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)

10.) Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch
gleich den Nachtscheam ausleeren.


Ich verstehe nicht alles, aber das mit der Quetschen finde ich cool ;-)

[oers]

@jem:wenn du einen teil verstehst, bist eh schon gut
falls jemand übersetzungshilfen braucht... ich kann vielleiiiiicht weiterhelfen