Kennt ihr Witze?

[jayminor]

Original von Little Mama:
Der ist echt stark aber ich glaube der passt grad auf mehrere Vereine oder? gg

Wieso ??? trainiert der Magath noch andere Vereine ?

[Aenne]

Immer ruhig bleiben.

Ich glaub, euer Witz hat geholfen. Schließlich hat Schalke in dieser Saison jetzt endlich mal ein Spiel gewonnen. I)

[Panka77]

Herzhaft lachen kann ich immer über die Sprüche \"meiner\" Kinder:



\"Ich bin ein Pferd und kann auch ganz schnell kollabieren\"



L: \"meine Mama sagt immer, ich krieg einen Anfall\". A:\"Meine Mama sagt immer ich krieg Durchfall\"



Kind1: \"Mein Meerschweinchen ist gestorben\"

Kind2: \"Und wo ist es jetzt?\"

Kind1: \"Im Himmel beim lieben Gott!\"

Kind2: \"Was soll der liebe Gott denn mit nem toten Meerschweinchen?\"

[Katia]

*ggg* - Ja, Kindersprüche sind immer herrlich, ich arbeite ja auch mit Kindern und da kommen immer lustige Sprüche- spontan und nicht gewollt ist oft am Lustigsten

[marego]

Da fliegt ein Kuckuck und sieht ein Hai,
da ruft der Hai Hi Kuckuck
und der Kuckuck Hi Hai

[noppe]

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und
redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten
wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da
er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen
brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
\"Bitte wecke mich um 5:00 früh\". Er ließ ihn dort, wo er
wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es
bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte.
Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau
ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem
Bett bemerkte. Darauf stand: \"Es ist 5:00. Wach auf!\" 8o

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET) :-p

[Frank_Drebin]

Im Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
\"Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!\" Der Affe packt sein Zeug weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche \"weiße Straße\" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: \"Scheiß Drogen.Komm, geh mit uns joggen!\" Also packt auch der Bär zusammen und joggt mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: \"Scheiß Drogen. Drogen sind Scheiße. Komm mit!\"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: \"Wieso hast Du das jetzt gemacht?\"
Darauf der Löwe: \"Mir reichts. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!!!!!!!!

[searchman]

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was Ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wann die Garderobenfrau fragt: \"Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?\"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: \"Nicht nötig, Ich habe einen Ständer!

[Ch@rly]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: \"Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?\" \"Nein\", sagt der Mann, \"was denn?\" Der Wirt erklärt aufgeregt: \"Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt.\" \"Ach so.\" antwortet der Mann. \"Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst alles, was er finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die Kugel.\"

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich diesmal in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: \"Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?\"
\"Nein, was?\" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: \"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf.\"

\"Ach so.\" meint der Mann. \"Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus ...\"

[Little_Mama]

Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
\"Mama, ich bin schwanger!\"

\"Himmel!\" schreit die Mutter.
\"Wer ist der Vater?\"

\"Woher soll ich das wissen?\" mault Gabi und heult los. \"Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!...\"

[Crafter]

Die alte Dame feiert ihren 90. Geburtstag. Der Pastor spricht:

\" ... 15 Kinder hat sie zur Welt gebracht. 15 mal hat sie Ja zum Kind gesagt.\"

Ruft die Jubilarin dazwischen:

Ganz stimmt das nicht, Herr Pastor, zweimal habe ich \"Yes\" gesagt und einmal \"Oui!\"

[noppe]

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr
los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee
war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich
zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins
Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal
jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: Das Wetter draußen
ist furchtbar.

Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad
unterwegs........

[Ch@rly]

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.

Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:

\"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUBS NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie.. SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett.
UM GOTTES WILLEN!
WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN.
Vorsicht.... VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals......
VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!
Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie .. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!\"
Der Mann blickt sie erstaunt an:
\"Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?\"
Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:


\"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!

[hitichen]

Zwischen einigen Eheleuten soll es genau anders herum zugehen. Kenn ich allerdings nur so vom Hörensagen... ;D ;D

[Crafter]

\"Ach Schatz\", seufzt Paula verliebt. \"Ich möchte so gerne ein Baby
haben.\"Brummt er hinter der Zeitung:\"Na und? Bin ich vielleicht der
Storch?\"