Kennt ihr Witze?

[ov1667]

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.

(Arthur Schopenhauer)

I)

[ov1667]

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau.
Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot.
Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten.
Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig.

Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand.
\"Na\", fragt Peter, \"hast du es ihr gesagt?\" - \"Ja, hab ich\", erwidert Michael.
\"Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?\", fragt Peter.
\"Sie hat ihn mir gegeben\", sagt Michael.
\"WAS?\", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier!?\" - \"Sicher\", sagt Michael.
\"Aber wieso?\", fragt Peter.
\"Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: \"Sind Sie Stefans Witwe?\" - \"Nein\", sagte sie, \"Sie irren sich, ich bin keine Witwe!\"
Da sagte ich: \"Wette einen Träger Bier, dass Sie es DOCH sind!\"

[Eifeljanes]

Original von ov1667:
Da sagte ich: \"Wette einen Träger Bier, dass Sie es DOCH sind!\"

hey ov: sagt man in drähsdn wirklich \"träger bier\"?! das hatte mich beim lesen irritiert, ich kenn die dinger nur als \"kiste\"... den witz fand ich (ansonsten) juuut. ;D

[ov1667]

@Janes

copy & paste ... ob der Witz aus Drähßdn kam, kann ich Dir nicht sagen
Und bisher hat mir auch noch niemand einen sächsischen Akzent unterstellt ... :teufel:

Gruß, Jens

[Panka77]

Original von Eifeljanes:

Original von ov1667:
Da sagte ich: \"Wette einen Träger Bier, dass Sie es DOCH sind!\"

hey ov: sagt man in drähsdn wirklich \"träger bier\"?! das hatte mich beim lesen irritiert, ich kenn die dinger nur als \"kiste\"... den witz fand ich (ansonsten) juuut. ;D

Oh eine Bildungslücke. Die gehört sofort geschlossen. Ein (Sechser)träger ist sowas hier

[Eifeljanes]

danke für die aufklärung... \"sechserträger\" aha, ich würde ja \"sixpack\" sagen, aber ich stamme ja nun offenbar noch aus einer zeit, wo das sixpack noch acht flaschen hatte & die gummistiefel noch aus holz waren. ;D

[Ch@rly]

...der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: \"Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt.

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?\"

\"Naja,\" sagt der Student, \"ich mache das Fenster auf.\"

\"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich
fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?\"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage :\"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h
fährt.

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?\"

\"Ich ziehe meine Jacke aus.\" antwortete der Student.

\"Es ist aber richtig warm.\" sagt der Professor.

\"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.\"

\"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.\"

\"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.\"

\"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen.\"

Ganz ruhig antwortete der Student:

\"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster
bleibt zu!!!\"

[AndyTheke]

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: \"Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste
zeigen kann, das sie je gesehen haben!\"

Meint der Barkeeper: \"OK, um 1000€!\"

Darauf der Gärtner: \"Top!\"

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: \"Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt ...\"

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: \"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?\"

Deutet der Gärtner hinaus: \"Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.\"

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.

Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: \"Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!\"

Platzt dem Barkeeper heraus: \"Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!\"

\"Dein Wunsch sei Dir gewährt.\"

SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: \"Was soll das?\"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: \"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und
er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!\"

Meint der Gärtner ruhig: \"Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?\"

[Ch@rly]

Dialekt

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:

\"Ick hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?\"

Der Hanseate sagte:

\"Moin Dialekt ist dufte, NE !\"

Der Kölner sagte:

\"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !\"

Der Hesse sagte:

\"Babbel ned, di Hessa babbeln desch bescht Hochdeutsch!\"

Der Sachse sagte:

\"Ja nu freilisch is Sächssch glasse !\"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott:

\"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!\" (Mach dir nicht in die Hose, sprich einfach so wie ich!!!)

[metalhead1995]

Original von Ch@rly:
Dialekt

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:

\"Ick hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?\"

Der Hanseate sagte:

\"Moin Dialekt ist dufte, NE !\"

Der Kölner sagte:

\"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !\"

Der Hesse sagte:

\"Babbel ned, di Hessa babbeln desch bescht Hochdeutsch!\"

Der Sachse sagte:

\"Ja nu freilisch is Sächssch glasse !\"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott:

\"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!\" (Mach dir nicht in die Hose, sprich einfach so wie ich!!!)

Also ich kenn die viel coolere und wahrere Version von dem Witz, und zwar die, wo Gott schwäbisch redet :-D

[Ch@rly]

Original von metalhead1995:

Original von Ch@rly:
Dialekt

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:

\"Ick hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?\"

Der Hanseate sagte:

\"Moin Dialekt ist dufte, NE !\"

Der Kölner sagte:

\"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !\"

Der Hesse sagte:

\"Babbel ned, di Hessa babbeln desch bescht Hochdeutsch!\"

Der Sachse sagte:

\"Ja nu freilisch is Sächssch glasse !\"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott:

\"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!\" (Mach dir nicht in die Hose, sprich einfach so wie ich!!!)

Also ich kenn die viel coolere und wahrere Version von dem Witz, und zwar die, wo Gott schwäbisch redet :-D

Witz??? Welchen Witz? :-p :-p :-p ;D ;D ;D

[andy456]

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: \"Hilfe,
ich bin linear
abhängig.\"

*lol*

[Eifeljanes]

INFORMATIONSAUSGABE – STRASSENVERKEHRSAMT – JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen – unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen – Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen sind an der Autotür zu befestigen und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

Ihr STRASSENVERKEHRSAMT

[ov1667]

@Yannez

Alternativ kann die Kennzeichnung auch durch entsprechend gefärbte Überzüge der Außenspiegel erfolgen. Außerhalb des Fahrzeuges hat sich der entsprechend klassifizierte Fahrer in regelmäßigen Abständen durch akustische Signale mittels eines Signalhorns aus Kunststoff bemerkbar zu machen.
:teufel:

[AndiBar]

Das geilste ist ja, dass wir beim Public Viewing ne Gruppe Nazis als Nachbarn hatten. Bei \"deutschland\"-Rufen regelmäßig den Führer gegrüßt etc. aber dann als einzige(!) diese deppigen Hörner dabeigehabt.

Ich stand kurz davor hinzugehn, um ihnen zu gratulieren, dass sie diese schöne afrikanische Kultur unterstützen. DIe Gesichter hätten mich dann schon mal interessiert. *psssssst* ich sehe....dumme Menschen....*pssssst*