Kennt ihr Witze?

[das_flenst]

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -
\"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe\"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad
zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er
auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er \"Ja...Ja ich war dort\".
\"Wann haben Sie Abi gemacht? \" fragte ich.
\"In 1975. Warum fragen Sie?\" war seine Antwort.
\"Sie waren in meiner Klasse\", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser

alte,



hässliche,




fast glatzköpfige,




grauhaarige,




zerknitterte,




fettärschige,




alte Greis




gefragt....




\"Und was haben Sie damals unterrichtet?\"

[Crafter]

„Welche Eigenschaften muss eine gute Hausfrau haben?“





Prämierte Antwort:





„Sie muss Kochen, Spülen und Staubsaugen zum Hobby ihres
Mannes machen.“

[ov1667]

@Crafter

Na, ob das aber so gut ankommt, wenn ich mich (wie bei meinen Hobbys Fußball, Eishockey, Skifahren ...) mit Chips und Bier dazu setze und zuschaue ...

Zitat: \"Frauen an die Macht! Macht sauber, macht Essen, ...\"

[noppe]

Habt ihr gehört!
In München sollte jetzt das nationale Treffen der Jungfrauen über 18 sein.
Leider musste es ausfallen.

Die eine ist Krank geworden und die andere hat sich alleine nicht getraut. leep:

[das_flenst]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen
Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein
Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
\"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad
vom Christkind bekommen?\"
Das Mädchen antwortet: \"Ja, habe
ich!\"
Darauf der Polizist: \"Entschuldige,
aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein
Bike mit Reflektoren schenken, okay?\"

Da Fragt das Mädchen: \"Haben Sie das
Pferd auch vom Christkind bekommen?\"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: \"Na, dann sagen Sie
dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt hinten hin, und nicht oben drauf!\"

[kamikatze_2k3]

Ich habe fünf Schwestern, die heißen alle Sabine.
Nur die Susi, die heißt Kathrin ^^ ;D

[AndiBar]

Er: \"Schatz, es ist mir unglaublich peinlich, dir das zu sagen, aber die letzten zwei Monate, wo ich morgens sagte, ich gehe ins Büro hatte ich schon keinen Job mehr\"
Sie: \"Oh Schatz wie furchtbar, aber das hättest du mir doch sagen können, hast du dich so geschämt?\"
Er: \"Nein\"
Sie: \"Was denn dann?\"
Er: \"Ich wollte nicht beim putzen helfen\"

[ov1667]

Manfred schimpft: \"Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren.\"

\"Ich kann doch nichts dafür\", entschuldigt sich Inge, \"ich bin über eine Flasche gefahren.\"

\"Konntest du sie nicht sehen?\"

\"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche.\"

[ov1667]

Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?

Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie:

- Leute treffen.
- Kaffee trinken.
- Sich wichtig fühlen.
- Ihre Kollegen beeindrucken.
- Sich ausheulen.
- Verantwortung abwälzen.

Und dies alles während der Arbeitszeit!

Wie wahr ... :brille:

[ov1667]

Ein Egoist ist ein unfeiner Mensch, der für sich mehr Interesse hat als für mich.

(Ambrose Bierce)

[ov1667]

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.

Der Apotheker nimmt \"habt Acht\"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. \"Kann ich etwas für Sie tun?\"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist einen Riss in der Spitze auf.

Der Apotheker: \"Ja, ja, ein trauriger Fall!\"

Der Major: \"Kann man so was flicken?\" \"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence.\"

\"Und ein neuer?\"

\"Ab 2 Pence aufwärts.\"

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.

Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: \"Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen ihn flicken!\"

[Ch@rly]

WM 2010 in Südafrika

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Er hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffreys Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine...
ach, vergessen Sies. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? ( Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? ( Frank reich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangen- bisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen -
diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spiel- kameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet.
Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[Ch@rly]

*Die Steuerprüfung*



*Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?\"

\"Gute Frage\" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
\"Oh\" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

\"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?\"
\"Ah ja\" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
\"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.\"

\"Aha\" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den \"ich weiss alles\" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

\"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei deOperationen anfallen?\"

\"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, \"antwortete der Geschäftsführer.
\"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.*

[Eifeljanes]

eine sehr besorgte und kundenfreundliche mail von meiner bank (von heute, link von mir entfremdet): ;D

Resultierend aus der stдndig steigenden Betrugsrate zu Ihnen unseren gute Kunden, haben wir gelцst, ein Ende zu ihm vorbei zu setzen drastische MaЯnahmen wie dieses nehmend und flehen Sie Sie zu an entsprechen Sie dementsprechend.
Wir die on-line-Sicherheits-Mannschaft von Postbank hier durch fragen Sie zu ergдnzen Sie Ihre on-line-Kontoinformationen mit Postbank an unser sichern

Sie Bediener. Das Motiv ist, Ihr Primдr zu registrieren IP address als das einzige IP, auf dem Sie Ihr on-line zurьckgreifen kцnnen Konten mit. So niemand haben ьberhaupt Zugang zu Ihren on-line-Konten ausgenommen Sie.Wir flehen Sie an, um diese Mitteilung zu ignorieren, wenn Sie nicht verwenden Ihr Personal-Computer fьr spдter, wenn Sie kцnnen. folgen Sie bitte unser sichern Verbindung und ergдnzen Ihr Informationen Kцnnen wir ein Ende zum on-line-Betrug zusammenfьgen. Danke, Die Postbank on-line-Mannschaft.
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Alvast bedankt,
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[noppe]

Original von Eifeljanes:
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Oh liest sich sehr Vertrauenswürdig. ;D