Kennt ihr Witze?

[Jemflower]

Obduktion.
Die zwei Beschauer schauen sich eine Leiche an.
Der erste: \"Hey du! Der hat ja einen Korken im Arsch!\".
Er zieht den Korken heraus.
Daraufhin ertönt \"YOU MOTHER****ER HELL YEAH **** BITSCHES IN DA HOOD I´M DA BEST ****ER IN THE ****ING USA!!!\".
Er steckt den Korken wieder rein.
Der zweite: \"Da siehst du es, jedes Arschloch kann rappen!\".

[Jemflower]

In Pusemuckel bei Hintertupfingen West wird der Dorfdümmste mit der Dorfschönheit verheiratet.

Als nach 4,5 Monaten das erste Kind zur Welt kommt sagt er:
\"Da timmt wat nich, da timmt wat nich!\"
Das erklärt ihm seine Frau:
\"Du kennst mich jetzt 4,5 Monate, ich kenne dich 4,5 Monate, macht zusammen 9 Monate.\"
Er: \"Dat timmt, dat timmt.\"

Nach zwei weiteren Jahren bekommt sie ein schwarzes Kind und er meint:
\"Da timmt wat nich, da timmt wat nich!\"
Da erklärt sie ihm:\"Das eine haben wir doch bei Tag gemacht, das andere bei Nacht.\"
Er: \"Dat timmt, dat timmt.\"

Eines Nachts wacht er auf und sieht sechs Füße aus der Decke ragen.
Er zählt laut:\"1,2,3,4,5,6!\" und ruft:
\"Da timmt wat nich, da timmt wat nich!\"
Da sagt sie:\"Steh auf und zähl mal von vor dem Bett aus.\"
Er zählt \"1,2,3,4\", dat timmt, dat timmt.\"

[Eifeljanes]

manchmal scheint mir, dass das reale leben halt doch die besten witze zu bieten hat:

http://www.darwinpreis.de/abstimmung-zum...reis-2009/ ;D

[Viperxxl]

[i][size=12]Ein Einwohner aus
Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als eine Ente sieht, zielt er und
schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute
nicht heraus. \"Das ist mein Vogel\", besteht der Städter auf seinem Recht. Der
Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den
Unterleib beizulegen. \"Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.\" Der Städter ist
einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den
Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden
liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: \"Okay, jetzt bin ich dran.\"
\"Nee\", sagt der Bauer im Weggehen. \"Hier, nehmen Sie die
Ente.\"[/size][/i]

[Ch@rly]

Wiedergeburt:




Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuß und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, daß ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.
\"Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?\"
\"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer\" sagte der Mann \"und ich bin der
Heilige Petrus\"
\" Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, daß ich gestorben bin ?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !\"
\"Das ist nicht so einfach\" sagte Petrus \"du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund...\"
\"Als Hund?\" sagte der junge Mann - \"Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit\"
\"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück\".
\"Ok, dann laß mich als Henne zurückgehen!\" beschloß der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
\"Gleich werde ich explodieren!\" sagte sich der Mann. \"Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!\"
Da schon kam schon ein Hahn auf ihn zu.
\"Du mußt die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
gehts dir so als Henne?\" fragte der Hahn.
\"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, daß mein
Hinterteil gleich explodieren wird\" antwortete der Mann.
\"Ach ja!\" lachte der Hahn \" Du mußt nur ein Ei legen!\"
\"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt\"
\"Du mußt zwei mal laut gackern und dann mußt du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch\" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und preßte bis es nicht mehr ging und schon
kam ein Ei aus ihm raus.
\"Das ist ja geil !\" freute sich der Mann \"Ich mache es gleich noch mal !\"
Er gackerte wieder und preßte und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so
gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich die Stimme:


\"Verdammt ! Was machst du !
Wach auf, du Idiot !
Du hast ja das ganze Bett vollgeschissen !\"

[AndyTheke]

LOL
Gruß

[Ch@rly]

Bergbauernkind beim Bundesheer



Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir gehts gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss.

Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, putz sich die Zähne, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen.

Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.
Da gibts dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit
marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Stabswachtmeister sagt,

dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.

Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen
sagen. Aber ein \"Überlandmarsch\" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es
bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.

Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen
machen. Die haben da schon fertige in Kisten!
Dann gibts noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen,

die sind so schnell hin.
Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.

Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich.

Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.

Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70 m groß und 70 kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2 m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen,

wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße

Eure Tochter Maria

[Ch@rly]

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.
Fragt der erste den zweiten: \"Und, warum bist du hier?\"
\"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern
sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in
Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.

Tja, da konnte ich nicht anders:
Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder
zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?\"

\"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und \"Hallo\" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft....
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern.\"


Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:


\"Und du\"

\"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der
Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt
mir, ich konnte einfach nicht anders....\"

\"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?\"

\"Nee! Nur Krallen schneiden!\"!\"

[Eifeljanes]

@ch@rly & andytheke: bin gerade am heulen vor lachen...

[Ch@rly]

Demonstration gegen die globale Erwärmung (ich finde aber nur das Bild lustig - nicht das Thema)

[Mille1404]

Globale Erderwärmung??? Ich bin dafür:






P.S.: Dies ist ein Witze Fred und spiegelt nicht die Meinung des Schreiberlings wieder...

[Ch@rly]

[Ch@rly]

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: \"Papa, was ist
der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?\"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: \"Geh zu deiner
Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.

Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million
Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.

Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast.\"

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: \"Mama, Mama, würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?\" Die Mutter antwortete: \"Natürlich würde
ich. Mit der Million könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!\"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
\"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu
zögern, sofort mit ihm schlafen!\", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: \"Würdest du für eine Mio Dollar mit Brad Pitt schlafen?\" \"Klar würde ich das!
Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?\"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. \"
Na, ist dir der Unterschied zwischen potentiell und realistisch nun klar?\", fragt der Vater.
\"Ja, ich glaub schon Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen...\"

[Eifeljanes]

Wie viele Banker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Zwei. Einen, der sie fallen lässt und einen, der sie verkauft, bevor sie unten aufschlägt.



Brennholzverleih.



Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z U W N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: \"Können sie das lesen?\"

\"Lesen?\", ruft der Tscheche erstaunt aus, \"ich kenne den Kerl!\"



Er: \"Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?\"

Sie: \"Nun ja, für 100.000 Euro... das ließe sich machen.\"

Er: \"Ginge es auch für 50 Euro?\"

Sie: \"Für was halten Sie mich eigentlich?\"

Er: \"Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt gehts nur noch um den Preis.\"



Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.

Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine fragte den Mann: \"Denken Sie, dass er springt?\"

Darauf der Mann: \"Ich wette, er springt!\"

Darauf sie: \"Ich wette, dass er nicht springt!\"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: \"Okay, die Wette gilt\".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: \"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden.\"

Der Mann entgegnete: \"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird.\"

Darauf die Blondine: \"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass ers nochmal machen würde.\"

Der Mann nahm das Geld.



Und natürlich noch etwas über die Stones: http://www.youtube.com/watch?v=VXyZLxNBIpk

[Little_Mama]

Der Top-Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
\"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?\"

Junger Mann:
\"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!\"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

\"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?\"

Junger Mann:
\"Einen.\"

Manager:
\"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?\"

Junger Mann:
\"210325 Euro und 65 Cent.\"

Manager:
\"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?\"

Junger Mann:
\"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.\"

Manager:
\"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!\"

Junger Mann:
\"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.\"