Kennt ihr Witze?

[lucky_guitare]

Ronnie Wood geht an einer Bar vorbei.

[simsonfreak]

es ist ein schwarzes brett, kein humorloser kasten
--
www.we-are-addicted.de.ki

[Mjchael]

Der kleine Sohn eines Gitarristen kommt weinend zur Mutter:
\"Mama, Mama, der Papa hat mich verhauen!\"
\"Aber wieso denn?\"
\"Ich habe ihm eine Saite verstimmt und wollte ihm nicht sagen welche.\"

Was schert mich Moll, was schert mich Dur,
Kann ich doch drei Griffe nur!

Was ist der Unterschied zwischen einer Stratocaster und einer Les Paul?
Die Stratocaster brennt heißer, die Les Paul länger.

Bandleader zum Gitarristen: \"So, und jetzt die Subdominante von F.\"
\"Wieso? F ist doch die Subdominante\".

Was muß man tun, um einen Gitarristen dazu zu bringen, leise zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.

Zwei Gitarristen treffen sich zur Mucke: \"Was spielen wir denn heute?\"
\"Griechisch römisch Ringen\" \"Hä???\" \"Jeder Griff ist erlaubt.\"

für die Scheizer:
\"Wieso sind E-Gitarristen immer so unerträglich Laut?\"
\"Weil auf dem Verstärker \"Vol-ume\" steht\"
(CH-Deutsch für \"ganz rumdrehen\")


Das Gehirn eines Gitarristen besteht zu einer Hälfte aus Stroh, zur anderen aus Wasser.
Wenns brennt: Headbanging....

Ein Gitarrist steht in der Ecke und bohrt in der Nase. Was ist das?
Ein Gitarrist, der das Letzte aus sich herausholt ...

Was sind die letzten Worte des E-Gitarristen?
\"Gib noch etwas Saft drauf!\"

Jerry Garcia und Eric Clapton haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von Kanibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern. Die Kannibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch.
Jerry Garcia bittet: \"Gebt mir meine Gitarre und laßt mich noch ein letztes Mal das Gitarrensolo aus Dark Star spielen.\"
Darauf sagt Eric Clapton: \"Eßt mich bitte vorher auf ...!\"

Ein Mann will Urlaub auf einer ruhigen, tropischen Insel machen. Als sich sein Boot der Küste nähert, bemerkt er Trommelgeräusche, die von der Insel kommen. Nachdem das Boot angelegt hat, fragt er den ersten Eingeborenen, wie lang die Trommelei denn gehen würde. Der Eingeborene entgenet ihm darauf sehr nervös \"sehr schlecht wenn das Trommeln aufhört!!!\" und verschwindet.

Am Ende des ersten Tages geht unserem Mann das Trommeln schon ziemlich auf die Nerven. Deshalb fragt er einen weiteren Eingeborenen, wann das Trommeln denn endlich aufhören würde. Der Eingeborenen schaut den Mann an, als sei er an etwas sehr Unschönes erinnert worden und antwortet nur: \"seeehr schlecht wenn des Trommeln aufhört!!\" und zieht eilig ab.

Nach einigen Tagen mit wenig Schlaf hat unser Mann endgültig die Schnauze voll. Er schnappt sich den nächstbesten Eingeboren am Schlawittchen, drückt in unsanft gegen einen Baum und schreit:\" Was zur Hölle passiert denn das Trommeln aufhört???\"

\"Bass-Solo.\"


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Mein Gitarrenkurs bei den Wikibooks und die besten Lern-Threads

[ov1667]

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: \"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen.\" Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: \"Erstens\", sagt er, \"schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.\"

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: \"Erstens\", gibt sie zurück, \"hab ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!\"

***

und in Ergänzung zu Mjchael:

C, F, G, jetzt fahrn wir auf Tournee
--
Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952
What do you get when you throw a piano down a mine shaft?
A flat minor!

[ghetto]

Original von Mjchael:
für die Scheizer:
\"Wieso sind E-Gitarristen immer so unerträglich Laut?\"
\"Weil auf dem Verstärker \"Vol-ume\" steht\"
(CH-Deutsch für \"ganz rumdrehen\")

...und welcher Sch(w)eizer soll das verstehen? Ich denke, dass sich ein Durchschnittsösi da leichter tut...


Oder nehmen wir den hier:

Einsteins Weisheit:

\"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen wie zum Beispiel der Relativitätstheorie.\"

Gruß,
--
And then one night in desperation, a young man breaks away.
He buys a gun, steals a car, tries to run but he don´t get far in the
GHETTO

[nils85]

Ein junger Mann wird Holzfäller und sitzt im Bus nach Kanada wo er die nächsten Monate verbringen wird.
Da es sein erstes mal ist, wendet er sich an seinen Sitz-Nachbarn und fragt:\"Wie läuft denn das so in Kanada?\"
\"Naja\" meint dieser \"Von Montag bis Donnerstag sind wir im Wald und fällen Holz, da gibts im Umkreis von 200 Meilen gar nix, aber am Freitag, da gehts richtig los, da kommt der Versorgungstrupp mit den Vorräten und mit denen saufen wir uns so richtig an\"
\"Naja, also das Saufen war noch nie so meines\" meint sein unerfahrener Kollege.
\"Macht nix\" sagt er \"denn am Samstag fahren wir alle mit dem Bus in die nächste Stadt und gehn dort ins Bordell\"
\"Hm.. also fürs Freudenhaus hab ich mich noch nie so richtig begeistern können\"
entfremdet sieht in der Erfahrene an und sagt \"Bist du vielleicht schwul oder sowas\" worauf er ein entsetztes \"um Himmels willen, NEIN\" zur Antwort bekommt.
Der Erfahrene zuckt mit den Schultern, sieht aus dem Fenster und sagt:\"Dann wirst du Sonntags auch keinen Spaß haben.\"
--
Das einzig wirklich freie ist Denken

[ART]

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban- Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...ausgenommen es ist
seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden
Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen
sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen.
Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde
nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-
Terror-Effekt zustandekommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in
einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du!
Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du
großen Mut, nackte Frauen zu sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol
akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und
gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die deutsche Bundesregierung weiss
diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt
für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
--
www.musik-o.de

Project GOF - AcousticJust4fun

[Little_Mama]

Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald und treffen auf einen Igel.

Sagt der eine : \" Du schau mal, da kommt ein Bus\".


;D
--
Never judge a book by its cover. Take your time and look inside.

[ov1667]

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen und gibt eine Kontaktanzeige auf: \"Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein.\" Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Die Witwe macht auf und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: \"Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?\"
Mann: \"Ja.\"
Frau: \"Sie haben keine Beine ...\"
Mann: \"Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln.\"
Frau: \"Aber sie haben nicht mal Arme ...\"
Mann: \"Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen.\"
Frau: \"Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?\"

Mann: \"Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ...\"
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Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952
What do you get when you throw a piano down a mine shaft?
A flat minor!

[rAg3]

Was ist ein Schaf ohne Beine?
- Eine Wolke.

Was ist süß und springt von Torte zu Torte?
- Ein Tarzipan.

Warum sitzt eine Blondine auf der Heizung?
- Weil der Heizungsinstallateur gesagt hat sie leckt.

--
Willst du viel?! Spül mit Pril!!!

[Crawy]

Fliegt ein Vogel und stolpert....



-was ist rot und fliegt durch die luft?










-Die Binde Maja

[Mr_Hahn]

Betrogen ?

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen...
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt: \"Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!\", schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht
die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
\"Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause.\"
Der andere antwortet: \"Na, wenns nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: \"Wir werden dich niemals vergessen\".
--
Grüßle Hähnchen!

[url]http://www.bassic.ch[/url]

[jerry_guitarsonic]

Die komplexe Welt der Frauen....

Ein Mann geht mit seiner Frau campen, sie bauen ihr Zelt auf, legen sich
in die Schlafsäcke und schlafen eingekuschelt ein.

Einige Stunden später weckt der Mann seine Frau auf und meint: \"Schatz,
schau gerade mal hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!\"
Die Frau sagt: \"Ich sehe Millionen von Sternen.\"
Der Mann fragt: \"Und was denkst du jetzt?\"
Die Frau überlegt eine Minute: \"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass
da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen
Tag.

Was sagt es dir?\"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: \"Praktisch gesehen
sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.\"

In diesem Sinne .....

Gruß
J.
--
Everything is more complex than obvious...

[jerry_guitarsonic]

Neulich stehe ich so beim ALDI in der Schlange vor der Kasse, als mir eine megascharfe Blondine von weiter hinten freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann kaum fassen, dass mir solch ein Blickfang zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, fällt mir beim besten Willen nicht ein, woher ich sie kenne. Also nehme ich meinen ganzen Mut zusammen und frage sie: \"Entschuldigung, kennen wir uns?\" Sie erwidert: \"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!\" Entsetzt erinnere ich mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu gewesen bin. \"Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die an meinem Polterabend aus der Torte gestiegen ist und die ich dann auf dem Flippertisch vor den Augen meiner Kumpels gevögelt habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir gleichzeitig eine Gurke in den Arsch schob?\" \"Nein\" erwidert sie kalt. \"Ich bin die Klassenlehrerin Ihrer Tochter.\"




Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:

\"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.\"

\"Das ist aber ein Zufall,\" sagt darauf der Ingenieur, \"ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann.\"

Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: \"Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?\"



Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: \"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen.\"

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: \"Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?\"




Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, \"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?\"

Der Mann antwortete: \"Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau.\"

\"Was ist mit Ihr geschehen?\"

\"Mein Hund griff an und tötete sie.\"

Er erkundigte sich weiter: \"Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?\" Der Mann antwortete:

\"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.\"

\"Kann ich den Hund borgen?\"

\"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an.\"
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Everything is more complex than obvious...

[jerry_guitarsonic]

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als ein junger Mann vorbei spaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: \"Wenn du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!\"
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: \"Eine Kuh?!\"
Darauf die Hexe: \"Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen...\"
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Everything is more complex than obvious...