Kennt ihr Witze?

[ov1667]

Ein Mann lässt sich beim Arzt untersuchen und bekommt am Ende der Untersuchung einen Becher mit dem üblichen \"Der ist für eine Spermaprobe. Machen Sie daheim mal voll.\" in die Hand gedrückt.

Am nächsten Tag ist der Mann wieder beim Arzt und der Becher ist noch so sauber und leer wie am Vortag.
Verwundert fragt der Arzt: \"Hat es nicht geklappt?\".
Der Mann antwortet: \"Ich habe es zuerst mit rechts, dann mit links versucht. Meine Frau kam zur Hilfe. Auch sie versuchte es mit rechts und links, dann mit dem Mund. Zuerst ohne dann mit Zähnen. Dann baten wir die Nachbarin um Hilfe. Sie versuchte es mit re... \".

An dieser Stelle unterbricht der Arzt: \"Sie haben die Nachbarin um Hilfe gebeten?!?\".
\"Ja, aber dieser verflixte Deckel ging einfach nicht auf.\"
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Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952
What do you get when you throw a piano down a mine shaft?
A flat minor!

[Red][Ferret]

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: \"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla...\"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: \"......blabla........ sind sie Frau Anja K.?\"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: \"Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......\"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: \"Was haben sie denn solange gemacht?\"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: \"So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt....\"

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: \"Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla\".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: \"Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?\"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. \"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos.\"

GEZ-Scherge: \"Haben sie diese angemeldet?\"
Ich: \"Nein, bisher leider nicht.\"
GEZ-Scherge: \"Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?\"
Ich: \"Ca. 10-12 Jahre.\"

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: \"Wo wohnen sie denn?\"
Ich: \"Wissen sie das nicht?\"
GEZ-Scherge: \"Nee\"
Ich: \"Super - dann schönen guten Abend\"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

[erklaerbaer]

Sexentzug im Knast
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: \"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!\"
Antwortet die Frau: \"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!\"
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Wahre Intelligenz liegt im Vergessen, damit Platz für neues ist !

[Anita]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: “Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?” “Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg…”

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“Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.”
“Wieso denn nicht???”
“Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!” “Na und?”
“Er hat ihr 1000 Euro gegeben!”

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Hebamme zur Gebärenden: “Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?”
“Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!”

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Fragt die eine Blondine die andere: “Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?”
Sagt die andere: “Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!”


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Kunst muss frei sein - aber ich kenn da ein Lied, das gehört verboten....

Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[Anita]

Treffen sich zwei Metzger. Metzger 1: \"Ich bin heute 75 Kilo Gammelfleisach losgeworden\" Metzger 2: \"Mensch, wie hast du denn das geschafft?!\" Metzger 1: \"Meine Scheidung ist endlich durch.\"

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
\"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst.\"

Darauf seine Frau:
\"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!\"

Kontert er:
\"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht
mit Dir geredet.\"

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\"Herr Polizist, Herr Polizist, ich habe meine Frau geamselt !\"
\"Hähä ! Sie meinen wohl etwas anderes ?!\" *blinzel*
\"Ach ja richtig ! Ich habe sie erdrosselt !\"

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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
Und was sollen wir jetzt tun?
Sagt der Vater:
Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.

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Ein Boxer sitzt schwer angeschlagen in der Ecke. \"Ich habe eine Idee\", flüstert ihm sein Trainer ins Ohr, \"wenn dein Gegner dich wieder schlägt, schlägst du einfach zurück\".


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Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[Ch@rly]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
\"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro.\"

Huber telegrafiert zurück:
\"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!\"


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liederliche Grüße

Ich würde mich gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet...
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[Ch@rly]

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

Liebes Tagebuch!
Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!
Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!
Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!
Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch
Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch
Tag 6

Heute habe ich 1,600 Passagieren das Leben gerettet,
(Zweimal)


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liederliche Grüße

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[Jemflower]

Frisch im Ukulelenboard geklaut :

Beichte eines italienischen Ministranten.
\"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt.
Ich war bei einem leichten Mädchen.\"
Der Pastor fragte: \"Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?\"
\"Ja, Vater, ich bins.\"
\"Und wer war die Frau, bei der Du warst?\"
\"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf
nicht ruinieren.\"
\"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später
heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen.\"
War es Tina Minetti?\"
\"Das kann ich nicht sagen.\"
\"War es Theresa Volpe?\"
\"Ich werde das nicht sagen.\"
\"War es Nena Capeli?\"
\"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen.\"
\"War es Katharina Piriano?\"
\"Meine Lippen sind versiegelt.\"
\"War es vielleicht Rosa Di Angelo?\"
\"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen.\"
Der Pastor gab es frustriert auf.
\"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das.
Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht
zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!\"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: \"Was hast Du bekommen?\"
\"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tips....\"
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Mach das Glas zu Eis, das schmilzt wenn man es berührt
Doch Menschen ohne Stern sehen nicht, wie das passiert

[Ch@rly]

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenpo. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: \"Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?\"
Erwidert der Türke: \"Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins.\"

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liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Ein Vater aus Sachsen geht mit seinem 7-jährigen Sohn in den Wald, um ihm die Bewohner des Waldes näherzubringen. Auf einem Hochsitz halten beide Ausschau. Der Vater, mit Blick nach Norden, sieht auf einer Lichtung eine bildhübsche Blondine, die sich nackt sonnt. Der Sohn, nach Süden gewandt, entdeckt im Unterholz zwei Füchse und ruft aufgeregt:

\"Figgse, Babba, Figgse!\"

Darauf der Vater: \"Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst\"

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liederliche Grüße

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[AndiBar]

Das hier find ich ziemlich komisch :-D
http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,...66,00.html
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\"Ich möchte gerne sterben wie mein Großvater: Friedlich und im Schlaf und nicht in schreiender Panik wie sein Beifahrer\"

[SaschaW]

Sehr geehrte Firma XY


Wie ich erfahren habe sind in Ihrem Betrieb viele Mitarbeiterinnen tätig.
Leider mußte ich meine letzte Stellung aus familiären Gründen aufgeben, nachdem ich die Tochter meines Chefs geschwängert hatte. Leider war die Frau meines Chefs sehr eifersüchtig und wollte mich als Liebhaber behalten. Diesen Zustand konnte ich nicht weiter akzeptieren, zumal auch seine Sekretärin sehr eifersüchtig war, und meine Verhältnisse mit den Kolleginnen nicht akzeptierten wollte. Obwohl ich die Alimente fast immer bezahlte, verleumdeten mich meine geschieden Frauen zusätzlich. Ein kleiner Fehlbetrag in der Kasse, ich brauchte ein Darlehen, brachte das Faß zum überlaufen. Dieses schlechte Betriebsklima veranlaßt mich jetzt zu der beruflichen Veränderung.
Wie ich durch meinen Freundinnenkreis erfahren habe, herrscht bei Ihnen ein freundliches Betriebsklima. Besonders Ihre Frau soll ein Engelchen sein, und Ihre Tochter muß ein wirklicher Schatz sein.
Mein gesundheitlicher Zustand ist sehr gut, seit ich jeden Tag eine Knoblauchzwiebel esse. Jeglichen Kontakt mit chemischen Mittel z.B. Deo, Zahnpasta oder Seife meide ich natürlich, seit ich HIV-positiv bin. Zusätzlich verbringe ich jedes Jahr einige Wochen bei Entziehungskuren. Um Ihre Gesundheit werde ich mich natürlich auch kümmern. Beim kleinsten Verdacht auf Schnupfen bleibe ich natürlich Zuhause um Sie nicht anzustecken. Die Kolleginnen werde ich dann natürlich Zuhause besuchen.


Der Bewerber

--
\"Der Retter eines Menschen ist größer als der Bezwinger einer Stadt\"
(Konfuzius, China 1500 v. Chr)

Früher BLACKout

[SaschaW]

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre
Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden
Händen an den Haaren und sage: \"Diese Stellung hat meine Sekretärin am
liebsten.\"
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

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Ein Polizist hält einen LKW-Fahrer an, der rückwärts auf einer Landstrasse unterwegs ist. Auf die Frage, was das soll, antwortet der LKW-Fahrer :\"Ich habe eine Ladung für ein Dorf, mein Chef sagt, dass es dort so eng ist, dass ich nicht wenden kann\". Der Polizist lässt den LKW-Fahrer gewähren.

Später sieht der Polizist den LKW-Fahrer wieder rückwärts auf der Landstrasse fahren, aber in die andere Richtung. Mit dem Vorwurf konfrontiert antwortet der LKW-Fahrer :\"Mein Chef ist doof, ich konnte doch wenden !\"

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\"Der Retter eines Menschen ist größer als der Bezwinger einer Stadt\"
(Konfuzius, China 1500 v. Chr)

Früher BLACKout

[Ch@rly]

Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: \"Was haben Sie gestohlen?\"
\"Eine Dose Pfirsiche\" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: \"Sechs\".
Darauf sagte der Richter zu ihr: \"Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis\".
Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:\"Worum geht es?\"
Der Ehemann: \"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut\".

- - - - - - - - - - -
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
fragt: \"Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?\"
Der Mann schüttelt den Kopf: \"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau
passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere
Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle,
und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh hin, heb den
Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem
Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich um zu meiner Frau, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...\"

- - - - -- - - -

Das junge Paar frühstückt.
Er: Liebling, die Eier...\"
Sie: \"Hart oder Weich?\"
Er: \"Kraulen!!\"

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[Ch@rly]

Brief eines Rekruten vom Lande:

Liebe Mutter, lieber Vater,
mir gehts gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Andreas, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall ausmisten oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Alle Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf \"Überlandmärsche\" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein\"Überlandmarsch\" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibts noch \"Nahkampfausbildung\". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,




Eure Tochter
Maria-Josepha

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liederliche Grüße

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