Kennt ihr Witze?

[AndyTheke]

Anzeige in der Örtlichen Zeitung St. Peter/Au:

Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal ;D
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There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.

[Ch@rly]

Original von Anita:
Charly: jetzt versteh ich aber nicht, wieso DU dich ärgerst ?( ich bin doch die leidtragende

ach wie soll ich dir das jetzt wieder erklären damit du als frau das auch verstehst *grübel* am besten du schaltest eine anzeige in der st.peterle dorfzeitung auf :-p :-p :-p

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liederliche Grüße


Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: \"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.\"
Der Doktor: \"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.\"
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: \"Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!\"
\"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...\"
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liederliche Grüße

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[Little_Mama]

Am Besten das Rezept laut lesen :teufel:

Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky.

Dazu Salz, Pfeffer, Oliven, Öl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.

Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 Min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich drei weitere Whisky ein. Prost!

Nach halbm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn.

Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinder die Binde kippn.

Nach ner weiteren albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen und die Trute rumweden.

Drauf achten, sisch nitt die Hand su verbrennen an die Schaisss-Ohfndür.

Sisch weidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.

Di Drute weehrent drrai Schunn’nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud’n pinkeln.

Wenn üerntwi möschlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus’m Viech sziehn.

Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.

Den fadammt’n Vogel vom Boden aufläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt ausrutschn auff’m schaissfettichn Küchnbodn.

Wenn sisch drossdem nit fameidn fasuhn wida
Aufssuschichtnodersohahahaisallesjaseeehscheissegaaal !!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spaß beim Nachkochen!!

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Never judge a book by its cover. Take your time and look inside.

[Ch@rly]

Beim Frauenabend

Beim Frauenabend lästern drei - zwei brünette und eine blonde - Freundinnen über ihre Partner.
\"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke\", erklärt Jeanette, \"sind die Dinger ganz kalt.\"
\"Du, bei mir ist das genauso\", antwortet Angela verblüfft, \"immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt.\"
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
\"Um Himmels Willen\", fragt Jeanette, \"was hast du denn gemacht?\"
\"Das frage ich mich auch\", entgegnet Christina, \"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas...\"

FRAGE: Welche ist die Blonde ??

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liederliche Grüße

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[StoneAgeKing]

sagt der keyborder: mach mal die gitarre lauter;D
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\"Its better to burn out than to fade away.\"

[frotteebaer]

...damit das ein für alle Mal klar ist:

Chuck Norris [mark=#FF0000]BEKOMMT [/mark] bei Praktiker 20 Prozent auf Tiernahrung!
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...ja nee, is klar!!

[frecheHexe]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: \"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang.\"
Er schaut sie an und sagt zornig: \"Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehen?
Ich denke nicht.\"

\"Fein!\" Dann fragt die Frau: \"Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.\"
Darauf antwortet er: \"Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehen?
Ich denke nicht.\"

\"Fein!\" Dann sagt sie: \"Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin.\"
\"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehen? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.\"

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.

\"Liebling\", fragte er, \"wer hat das alles repariert?\"
Sie sagte: \"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.\"

\"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

\"Hab ich etwa Dr. Oetker auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht.\"
--
Verurteile nie
einen Menschen
bevor du ihn nicht
kennst.
und wenn du ihn kennst,
urteile richtig.

[CHH]

Was hat der politisch ziemlich fragwürdige Ausdruck \"Neger\" mit einem Lampenwechsel zu tun?

Gruß
--
CHH



Lose your dreams and you will lose your mind...

[Mjchael]

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.



Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.



Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!



Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.



Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.



Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!



Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“



Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!



Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.



Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.



Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.



Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.



Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.



Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!



Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!



Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!



Chuck Norris schläft nicht, er wartet!



Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!



Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.



Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.



Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.



Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.



Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!



Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.



Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“



Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!



Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.



Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.



Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.



Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.



Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.



Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!



Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.



Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.



Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!



Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.



Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.



Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.



Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!



Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.



Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.



Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!



Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.



Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.



Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.



Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.



Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.



Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.



Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.



Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.



Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.



Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!



Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.


--
Gruß
Mjchael

meine neuste \"Baustelle\"

[Ch@rly]

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich
auf die Räder. Wies der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres
eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen
Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der
Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau
antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen
könnten.


\"Ich bin seit kurzem verwitwet\", meint die junge Frau, \"und fürchte, die
Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!\"


\"Keine Angst!\" meinen die zwei \"Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen
schlafen dürfen!\"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der
Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: \"Hör mal

- kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im
Schuppen übernachtet haben?\"

\"Na sicher!\"

\"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus
rübergegangen und sie gebumst hast???\"

\"Jou - muss ich zugeben - hab ich.\"

\"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des
Deinen???\"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: \"Ich fürchte, ja...\"

Darauf der eine: \"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles
hinterlassen!\"

--
liederliche Grüße

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[Red][Ferret]

Ich sags schonmal vorweg. Metaller hier im board, nehmts mir nicht übel ;D


Die Spezies Metaller unterscheidet sich ganz klar von anderen Spezies, wie den verwirrten Haus- und Wiesenravern. Zuerst das Äußere:

Die Metaller sind in allen Größen vorhanden, haben meist lange, fettige Haare, die meistens nach scheiße stinken, sind die besten Trinker, mit hässlichen tatoos übersäht und meist total besoffen. Aber es gibt einige Nebenrassen der Spezies:

Mittelalter Metaller: Eine Rasse, die das Mittelalter liebt und sich dementsprechend verhält. Sie kleiden sich so wie damals und machen entsprechende Musik. Ob sie sich waschen, ist fraglich.

Spaß Metaller: Seltene Rasse, die sich aus allem zusammensetzt. Diese Rasse existiert erst ab 10 Bier. Sie ziehen dann durch die Gegend, gröhlen \"Slayer, Schnaps und f*****\" und zünden dannach irgentwas an - oder grillen andere Spezies. Die Paarung ist bei ihnen nicht möglich, weil sie zu besoffen sind oder sich vorher totlachen.

Die Grindcore Rasse: Eine entfernte Rasse, die Spaß am Kot hat und sich meist duch komisches Gurgeln und Quieken verständigt. Die Fachleute sagen, ihr eigenartiges Verhalten stammt von einem Genfehler, oder sie haben sich einfach nur das Gehirn totgesoffen.

Industrial Metaller: Ehemalige Metaller, die keinen Bock mehr auf Krach hatten. Sie paarten sich mit den Gothic Metallern und begannen, Drogen zu nehmen. Das Resultat sieht man bei z. B. Zeromancer.

Folk Metaller (Viking): Eine sehr fröhliche Rasse, die besonders fähige Balztänzer sind, meistens bewaffnet mit einen Humpen Met, Schottenrock und einem Bärenfell. Selbst nach sechs Stunden Tanzen werden sie nicht müde und können bis zum Tode tanzen. Die Nördlichen haben den speziellen Paarungsruf \"Humppa!\".

Doom Metaller: Eine sehr ruhige Rasse. Sehr selten, da sie meist zu langsam für ihre Feinde sind. Außerdem eine sehr langweilige Rasse. Brauchen für die Paarung meist mehrere Tage, dannach stirbt das Männchen meist wegen Bierentzug.

Gothic Metaller: Ruhige depressive Metaller, die sich öfters selbst umbringen. Haben aber die besten Weibchen von allen, die zahlreich sind, eben weil die Männchen sich oft umbringen.

Die gewöhnlichen Pop-Metaller: Diese haben kurze Haare, Pickel und ein Nu Pagadi T-Shirt beziehungsweise ein nagelneues Tokio Hotel Shirt an. Diese Rasse bezeichnet man als Pseudo/Poser Metaller. Mitglieder sind sie meist nur auf Zeit, denn mit 18 werden sie zu Hauspoppern oder anderen. Diese Rasse kann sich in der kurzen Zeit nicht vermehren, oder sie sterben bei Begenungen mit den anderen Rassen. Es gibt auch einige, besonders harte von ihnen, die \"Extrem Poser\". Sie wollen immer total böse sein und werden vieleicht auch zu Gothics, wie z.B. Claudy 666. Trifft jedoch ein Pseudo- bzw. Pop-Metaller auf einen richtigen Metaller und sagt ihm seine Meinung, gibt es Tote. Allerdings nur unter den Pop-Spastis.

Die misantrophen Black Metaller: Sie hassen eigentlich alles und jeden. Alles, was nicht Untergrund ist, ist UNTRVE. Ihre Texte handeln meist von Trollen im Wald und Gewalt, Tod usw. Diese Rasse ist sehr gefährlich und ist meist mit spitzen Stacheln bewaffnet. Außerdem haben sie meist eine schwarz weiße Tarnung im Gesicht. Das Paarungsverhalten dieser Rasse ist sehr umstritten, einige behaupten, sie liegen mit verschränkten Armen übereinander. Andere sagen, dass sie den eisigen Frostspeer in die Tore der Versuchung spießen. Sie brüllen dann meist auch NORSK ARYSK BLAK METAL durch die Gegend.

Die immer fröhlichen Power/Trve Metaller: Grinsen viel, hören auf Töne, die man hinunwieder als Jaulen von Beschnittenen interpretieren könnte. Sie sind die frommsten Metaller von allen, beschweren sich auch meist beim Gruppenkuscheln zu Hammerfall \"Ähhh Das ist zu Eng\". Haben auf Festivals am wenigsten Überlebenschancen.

Die agressiven Death Metaller: Sie kucken gerne Splatterfilme, saufen und Hauptsache die Mucke knallt. (wie CC). Ihr Paarungsverhalten wird als laut und stupide beschrieben. Außerdem grunzen sie dabei immerzu herum und juckeln sich Zigaretten unter die Vorhaut. Das einzige, was ihnen noch mehr Spaß macht als Splatterfilme, ist das Töten von Hip-Hoppern.

Die komischen NU Metaller: Das passiert, wenn man Metaller mit den Hip Hoppern kreuzt. Sie wollen unbedingt böse sein, kriegen das aber nicht geschissen.

Die Thrash Metaller: Sehr selten gewordene Rasse. Ist meist hackevoll und brüllt stupide in der Gegend herum. Sehr aggressive Art und man sollte sie meiden. Paarungsverhalten: Wer das weiß, schreibt mir bitte eine Mail.

Die Heavy Metaller: Eine aussterbende Rasse. Meist sehr alt, hat eine Bierwampe und bekommt schon graue Haare (oder die Haare fallen aus). Kann auch sein, dass sie unter der Brücke wohnen.

Alle haben die gleichen Rufe \"SLAYER , BIER , F****\" , wenn man diese Rufe hört, sollte man verschwinden. Man sollte die Metaller meiden, es sei denn man ist jung, hübsch, weiblich und willig... ...Oder man hat (Frei)Bier

[Ch@rly]

treffen sich zwei freunde.
freund1: ich hab gehört deine schwiegermutter ist vor 2 tagen gestorben. mein beileid... was hatte sie denn?
freund2: 50000€, 1 auto, 1 katze, eine teure schmucksammlung und ein paar antike möbel.
f1: nein das meinte ich nicht, ich mein was hat ihr denn gefehlt?
f2: na eine rentenversicherung, eine unfallversicherung und eine lebensversicherung.
f1: nein du verstehst mich immer noch nicht... wie ist sie denn gestorben will ich wissen!
f2: achso na ich hatte sie gebeten in den keller zu gehen um ein paar kartoffeln zu holen. da ist sie dann auf der kellertreppe ausgerutscht, ist runtergeflogen und hat sich dann dabei das genick gebrochen.
f1: das ist ja furchtbar und was habt ihr dann gemacht?!
f2: nudeln.

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liederliche Grüße

Ich würde mich gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet...
http://members.stasny-edv.at/charly/

[cyma2006]

@Red][Ferret

Na dann pass mal auf, ich komm mal nach Erndtebrück ^^
Und ich kann mich da in einigen beschreibungen durchaus identifizieren :-D
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EDV-Systeme verarbeiten, womit sie gefüttert werden.
Kommt Mist rein, kommt Mist raus.

[slim-miri]

Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, gehts erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
\"Hast du ein Stück Kreide?\"
\"Was denn für Kreide?\" fragt sie.
\"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!\"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
\"Wo kommst du denn so spät her?\"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
\"Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...\"
Sie grinst ihn an und erwidert:
\"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!\"