Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in den ungünstigsten Momenten zur Frage \"Schatz, was ist denn Abseits?\"

Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor...

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...! Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer extremsituation wie dieser brauch, tut. Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt
umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden ....

..... andernfalls bist Du im Abseits!
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liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Roxy]

danke, Charly, jetzt hab ich das endlich auch kapiert ;D
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The next statement is not true.
The previous statement is true.

[Ch@rly]

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: \"Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!\"

Der Argentinier: \"Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den
Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.\"

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm
die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: \"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!\"

Der Deutsche: \"OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!\" Der Argentinier und der Italiener schauen
sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: \" Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?\"

Der Deutsche: \"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!\"

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liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
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[Eifeljanes]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: \"Ich habe so kleine Hände....die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen.\"
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: \"Also ich hab so kleine Füsse....das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen.\"
Darauf der dritte Zwerg: \"Ich hab einen so kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen.\"

Am nächsten Tag gehen die drei los um sich die Rekorde eintragen zu lassen.
Der erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: \"Alles klar. Ich hab den Rekord.\"
Der zweite geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: \"Alles klar. Mein Rekord ist eingetragen.\"
Der dritte geht hinein und kommt bereits nach einer Minute wieder raus:\"Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del Piero und Francesco Totti...?!?!\"

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Forumstreffen 08.-10. September 2006 in Neuerburg/Eifel

[Neonlight]

weiss nicht ob der hier schon steht:

Eine Frau hat 3 Töchter. Weil sie sehr besorgt um sie ist, müssen sie ihr versprechen nach der ersten Hochzeitsnacht zu berichten wie er denn so ist.

1. Tochter: \"Mama, schau dir den Werbespot von Jakobs Krönung an.\"
Die Mutter wartet, und nach einer Woche flimmert tatsächlich der Werbespot von Jakobs Krönung über den TV-Bildschirm:

\"Genuss bis zum letzten Tropfen.\"

Ein Jahr später heiratet die nächste Tochter, und sagt zur Mutter nur \"Burger King\".

Werbespot: \"Grösser gehts nicht\"

Dann schliesslich, 3 Jahre nach der ersten Tochter kommt auch die letzte unter die Haube. Völlig entsetzt ruft sie nach der ersten Woche an und sagt nur: \"British Airways\"

\"7 Mal die Woche, 4 Mal täglich, beide Richtungen\"

:-D:-D

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oder der:

Ein Mann hat 2 Töchter und ein Sohn (Drillinge). Da sie partout nicht heiraten wollen, macht er sich langsam sorgen und er fragt schliesslich die erste Tochter \"willst du nicht mal heiraten?\"
Sie sagt \"Tut mir leid Vater, ich bin lesbisch\".

Denkt sich der Vater, naja, das hab ich mir zwar nicht gewünscht aber es gibt schlimmeres.

Die Zweite Tochter: \"Tut mir leid, aber ich bin auch lesbisch\".

Der Vater laut schreiend: \"Verdammt, steht denn hier niemand auf nen anständigen Schwanz\"?

Ruft der Sohn \"Doch, ich\" :-D:-D

[das_flenst]

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:


Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!


Deine geliebte Tochter










P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!

[slim-miri]

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht., erklärt Klinsmann. Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen... Ich mache Euch einen Vorschlag, sagt Jens Lehmann, ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu? Klingt vernünftig!, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) Scheisse! schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. Was zum Teufel ist passiert, Jens? schreit Klinsmann. Sorry Freunde, antwortet Lehmann, aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!

[Ch@rly]

Rituale zum Überleben eines Dorffestes: (Könnte in etwas abgewandelter Form auch für ein Forumtreffen passen!)

1. Bier bestellen

Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man,
dass man ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie
vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem
man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen

Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese [kein gutes wort] saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass
der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist:
Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist
Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde
Korn oder die absolute Hölle \"Meyers Bitter\", eine Art grünes Schlangengift,das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst.
Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen

Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen - Vorteil: an der Bude gibts kein Meyers
Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor derAlkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: \"Was fürn *hubs*, das könnte man doch viel besser organisieren.
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.\" Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen - Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die
schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen.
Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt.
Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch:
Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig
alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibts meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder
Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kanns ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen

Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar *hubs*, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt
oft und gern.

8. Die Letzten

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha.
Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch:
Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder
Absacker trinken. Wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen fällt aus.

Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus nicht mehr.
Taxis gibts nicht aufm Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht.

Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der
Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an
wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

das sollte man beim Sex nicht unbedingt sagen ....

Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorgs mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack the knife Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
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liederliche Grüße

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[Crafter]

Klein Erna zu klein Fritzchen:\" Wie lange hast du für das Puzzle gebraucht?\"

Klein Fritzchen:\"5 Monate!\"

Klein Erna:\" Und! - Ist das nicht etwas lange?\"

Klein Fritzchen:\"Nöööö! - Auf der Packung steht 4 bis 6 Jahre!\"



Drachen steigen am höchsten gegen den Wind - nicht mit ihn.

Winston Churchill

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Gruß Crafter

[Julian]

wenn ich einmal kinder habe, nenne ich sie 1 und 2.

wenn 1 stirbt, hab ich immernoch 2...


:-D
--
six strings, four fingers, three chords and one asshole

[Crafter]

Als das Teleläute phonte, trebbte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums!:-D
--
Drachen steigen am höchsten gegen den Wind - nicht mit ihn.

Winston Churchill

**************
Gruß Crafter

[Ch@rly]

IKEA - Bericht eines betroffenen Mannes

IKEA - schon der Name ist *ätsch-hubs*. Meine Frau meint \"Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.\". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. (\"Komm her du [nix gutes wort!!]. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich. [kein gutes wort]\"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: \"Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen.\" Ich schau aufs Preisschild. (\"!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie einen Fleck hat, und kaufen ne Neue?\")

- \"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?\" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibts nur im 10-er Pack. Aber was solls - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??

Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - *ätsch-hubs*!) und diese Kerzenhalter und \"sieh doch mal die kleine Leuchte da\" und die praktischen zusammenfaltbaren \"kannmanimmerbrauchen\"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann so eine Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: \"Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse\" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar \"haettenwirdochfastvergessen\" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: \"Noch 15 Min. bis zur Kasse\" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Drivers License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse (\"Mein Mann hat das nicht so gemeint.\") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. (\"Ich hab’s noch ganz anders gemeint...\") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.

Ein schönes nächstes Wochenende (vielleicht bei IKEA...)

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liederliche Grüße

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[Mona-Lisa]

Fahren Vegetarier eigentlich mit geschlossenem Mund Fahrrad?

[Suntana]

Nachdem ich jetzt alle Seiten durchgelesen habe,
habe ich auch noch einen:

Alle Kinder fahren Fahrrad,
nur nicht Edgar, der fährt Kettcar!!!