Kennt ihr Witze?

[Nobody]

Sagt die Oma zu Max: „ Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!“ Max strahl übers ganze Gesicht: „Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!“



Was ist der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? – Auf der Trauerfeier gibt es wenigstens einen der nüchtern ist...



Madonna, Pink und Pamela Anderson treten zu einem spektakulären Wettkampf über 400 Meter Brustschwimmen an. Nach vier Minuten siegt Madonna – knapp vor Pink. Nach 30 Minuten schleppt sich Pam ins Ziel und beschwert sich nach Luft ringend: „Das ist echt voll fies von euch, ihr habt ja auch die Arme benutzt!“

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Gruß Nobody

[EeK]

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

;D

greez
EeK
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Noch jemand Popcorn?
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[Julian]

fallen 2 tafeln schokolade die treppe runter. meint die eine: \"mist, ich hab mir ne rippe gebrochen\" meint die andere: \"scheisse tun mir die nüsse weh\" ;D
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six strings, four fingers, three chords and one asshole

[FooFighter]

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Wenn alle an sich selbst denken, wird an alle gedacht

Gelöscht von CHH...

[Ch@rly]

Ein verregneter Sommer ist schön, weil...

uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat.
. das Bier nicht warm wird.

. niemand über unsere Speckröllchen ablästert.
. unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
. es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.
. Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
. wir so viel Lust auf aufREGENde Kuschelabende bekommen.
. wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
. wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen
können
. . wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen
. . kein Mensch mehr Haargel braucht.
. wir 2006 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben
. . wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2003
. . die Wespen aussterben
. . wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist
. . die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind
. ... wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen
. . das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt
. . wir nie den Rasen sprengen müssen
. ... wir jeden Tag lauthals Im singing in the rain schmettern
können.


Und schon hat alles seine positive Seite, oder?

Ist ganz klar ein herrlicher Sommer ;-)


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liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
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[Ch@rly]

Warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?

Weil nur die Ecke Ne Fahne hat
Weils 90 Minuten dauert
Weil Versager ausgewechselt werden
Weils schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
Weil man das Spiel auch abblasen kann
Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
Weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
Weil man abschalten kann, wenns langweilig ist
Weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
Weil keiner Dumm guckt, wenn du laut schreist
Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex...?

Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
Weil alle jubeln, wenn er drin ist
Weil es leichter ist, das Leder ins Tor, als die Frau ins Bett zu kriegen
Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
Weil jede Woche ein anderes Spiel ist weils Fußball täglich gibt
Weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
Weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben.

--
liederliche Grüße

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[Nobody]

Zwei Motorradfahrer, Jörg und Gerd rasen bei einer Wüstenrallye mit ihren BMWs duch den Sand. Als sie einen busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: \"Welche Farbe hatte die Schlange?\"
Gerd zu Jörg: \"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!\"
Jörg stöhnt zurück: \"Schwarz mit rotem Muster\"
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: \"Diese Schlange ist sehr giftig!\"
Jörg fragt gepresst: \"Was sagt der Arzt?\"
Gerd zögernd: \"Er sagt die Schlange ist sehr giftig\"
Jörg verzweifelt: \"Frag ihn was wir machen können!\"
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: \"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein bisschen\"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt nach Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: \"Was ist jetzt zu tun?\"
Arzt: \"Sie müssen die Bissstelle jetzt aussaugen!\"
Jörg röchelt: \"Was sagt der Arzt?\"
Gerd langsam: \"Der Arzt sagt, du musst sterben...\"

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Gruß Nobody

[Nobody]

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: \"Du, stell Dir vor!
Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der
Küche und holt sich einen runter!\"
\"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?\"
erwidert die andere. \"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund
genommen!\" Da wundert sich die zweite: \"Igitt! Zuerst holt der
sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den
Mund?!\"
\"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!\"


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Gruß Nobody

[Skydan]

@Ch@rly: Klasse ... einfach klasse!

[FooFighter]

Heute Morgen ...
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: \"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.\"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. \"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! \" Sie sah mich an und sagte: \"Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!\"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal....

.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.

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Wenn alle an sich selbst denken, wird an alle gedacht

[maac]

Was ist schlimmer? Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?
\"Weiß ich doch nicht, ist mir doch egal.\"

Eine zweisitzige Sportmaschine ist über Ostfriesland abgestürzt und in einen Friedhof geknallt. Es wurden schon über 60 Leichen geborgen...
:-D

[Ch@rly]

Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin.
Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht
mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine herumsteht .
Sie geht auf ihn zu und fragt:
\"Geht es Dir gut?\"
\"Ja.\"
\"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?\"
\"Weil ich der Tormann bin!\"

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liederliche Grüße

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[theburner88]

Eine kleine Bauernregel:

Liegt der Bauer tot im Zimmer - lebt er nimmer.

lg theburner88

[ov1667]

In der Harley-Davidson-Werkstatt schraubt ein Mechaniker eifrig an einem Motor. Da betritt ein bekannter Kunde, ein Herzchirurg, die Halle. Der Mechaniker ruft ihn zu sich:
\"Hey Doktor, ich bearbeite hier gerade das Herz dieser Maschine. Wenn ich fertig bin, läuft sie wieder. Du machst doch eigentlich dasselbe. Warum verdiene ich dann so viel weniger?\"
Darauf der Arzt:
\"Versuch es mal, wenn der Motor läuft ...\"
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Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952

[Ch@rly]

Neulich in einem Chatroom ...


(anonym): was hast du an?

Mädchen : Kleidung


eine minute später


(anonym): was hast du an?

Mädchen : immer noch Kleidung...!

(anonym): ich habe nichts mehr an und du?

Mädchen :...und immernoch Kleidung

(anonym): was für welche?

Mädchen : Baumwolle

(anonym): sag schon namen!

Mädchen : anke, gudrun und heinz

(anonym): was sind das für namen?

Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!

(anonym): nein, wie heißt deine Kleidung?

Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =)

(anonym): nein, die namen deiner Kleidungsstücke!

Mädchen : die Frage kommt auf´s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel!

(anonym): Nein, die Art der Kleidung!

Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%...

(anonym): T-shirt, Hose, Boxer?

Mädchen : nein Baumwolle!

(anonym): keine Lust auf cs?

Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!

(anonym): man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex!

Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!

(anonym): bist du noch Jungfrau?

Mädchen : Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!

(anonym): man ich geb´s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her?

Mädchen : aus meiner mama

(anonym): ich geh
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