Kennt ihr Witze?

[Fastfinger]

Hier nochmal n Richtiger:

Kommt ne Frau mit ihrem 8jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der Sohn soll zugucken. Fragt der Frauenarzt
\"Sind sie sicher das ihr Sohn das sehen soll?\"
\"Klar, der Junge ist aufgeklärt, der kann das ab.\"
Es geht also zur Sache.
Fragt der Frauenarzt den Jungen \"Weißt du was das hier ist?\"
\"Klar, das is die Vagina.\"
\"Und das hier?\"
\"Ja, das sind die Schamlippen.\"
Da wird der Arzt rattig, besteigt die Frau und fragt den Jungen dabei \"Weißt du denn auch, was ich hier gerade mache?\"
Zuckt der Junge mit den Schultern und sagt:
\"Klar, jetzt haste dir nen Tripper eingefangen. Was meinst du warum wir hier sind!\"

[das_flenst]

Sitzen 3 Vampire auf der Friedhofsmauer. Sagt der eine: \"Hab ich nen Hunger, ich muss mir was zu essen suchen, bis später Jungs!\"
Dann fliegt er los. Er kommt mit Blut um den Hals nach 30 Minuten wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: \"Wo warst du denn?\"
Sagt der erste: \"Seht ihr das kleine Licht da hinten? Da war eine 50-Mann--Party! Da hab ich mir was reingestopft.\"
Sagt der zweite Vampir: \"Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch Hunger.\"
Also fliegt auch der 2 Vampir los. Er kommt mit Blut um den ganzen Körper nach 2 Stunden wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: \"Wo warst du denn?\"
Sagt der zweite Vampir: \"Seht ihr das große Licht da hinten? Da war eine 200 Mann Party! Da hab ich mir was reingestopft.\"
Sagt der dritte Vampir: \"Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch einen Riesenhunger.\"
Dann fliegt auch er los. Plötzlich hören die beiden anderen einen lauten Knall, können aber nichts sehen. Einige Stunden später kommt der dritte Vampir zurück.
Fragen die anderen beiden: \"Wo warst du denn?\"
Sagt der dritte Vampir: \"Seht ihr die große Birke da vorne?\"
Sagen die anderen beiden: \"Na klar.\"
Sagt der dritte Vampir: \"Ja, gut, ich hab sie nicht gesehen.\"

--
kill ´em all? what then? what makes you any different from them?

- they have something to lose!

[Nobody]

\"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss.\" erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. \"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?\" - \"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!\"


Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: \"Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?\" Er springt total erschrocken auf: \"Mist, ich dachte, da wäre ich längst.\"


Wirt zum Gast: \"Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.\" - \"Wie sich das herumspricht\", staunt der, \"als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken.\"

[Nobody]

\"Mein lieber Mann, das ist aber wirklich ne üble Gegend hier\", beklagt sich der Gast am Tresen: \"Meine ganzen Tageseinnahmen sind mir geklaut worden!\" - \"War es viel?\" fragt der Wirt. \"Klar, drei goldene Uhren und acht Brieftaschen!\"

Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat? Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinterm Ohr.


MG Nobody

[Ladykracher]

Bewerbung auf hessisch:

Isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings Schobbe.
Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für
5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.

Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell.

Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnt. Isch kann sehr gut:

* Über de Hof brülle
* Kinner vom Rase verscheusche
* Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
* Fußbäll platt schtesche
* Türn uffschtemme odda eitrede
* Im Keller rummgeistern
* Putzplän kontrolliern
* Schmierfinke bei de Polizei abliffern
* Auslänner trietze
* un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein. Aber Hand uffs Herz - nur Aanser

Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard


PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe



Rotkäppchen auf Sächsisch
(Lene Voigt)

Da war aemal ae gleenes niedliches Mädchen. Das grichte von seiner Grossemudder aenne feierrote Samtgabbe mit aenner Bummel dran. Drin sah de Gleene so schnaerblich aus, dasse barduh geen andern Bibbi maehr uffsetzte. Un so gams, dasse von dr ganzen Nachbarschaft Rotgaebbchen genannt wurde.

Eenes Dages sagte de Mudder zu dr Gleenen: \"Gomm, mei Gind, nimm hier das Henkelgaerbchen un brings naus bei de Grossemuder. Se hat aehmd telefoniert, dassrch gar nich hibsch is heite.\"

\"Was isn da drinne im Gorbe?\" fragte Rotgaebbchen.

\"Aenne Flasche Abbelwein, aenne Biggse Eelsardin un aenne Baebe (Saechsisches Nationalgebaeck). Dassde mir aber nich etwa unterwaechens am Guchen rumgnaubelst! Wenn de Hunger hast, issde deine Baemmchen mit Gunsthonich, verschtanden?\"

Rotgaebbchen verschrach scheene zu folchen un hubbste frehlich in dn Frielink naus. Wiese nach aenner Vaertelschtunde im Walde drinne war, gam ploetzlich ae Wolf angelaascht. - Was das fier Dier is, wolltr wissen? - Nu schtellt eich aemal Baezolds Garo vor, denkt eich noch ae Schtickchen dran, drzu ae viel schbitzern Gobb un gliehende Oochen - un da habtr ae Woelf.

So a Viech gam also ausn Busche un meente: \"Bei waen willstn, Rotgaebbchen?\"

\"Bei de Grossemudder.\"

\"Nu weesste, da waerdch awer daer alten Frau ae baar Bliemchen mitnaehm. Das geheert sich eenfach so fier ae gebildetes Enkelgind.\"

\"De hast eechentlich recht\", sagte Rotgaebbchen, schtellte ihrn Gorb unter aenne Danne un bickte sich nach Anemon un Briemeln.

Se hatse awer nich gleich mitr Wurzel rausgerubbt wie ihr, sondern jedes eenzelne sachte abgegnibst. Dr Wolf feixte in sich nein un saebbelte naus bei de Grossemudder. Dort schbrangr mit een Satz ins Heischen, sauste durch die gute Schtuwe un dann hinter in de Gammer un verschlang de alte Frau.

Se hatte iwerhaupt nich Zeit, um Hilfe zu brilln, da sasse schon drinne im Wolfsbauche. Na un da warsch nadierlich zu schbaete. Hieruff groch das beese Dier ins Bette nein, deckte sich bis nuff zu un schtilbte sich dr Grossemudder ihre lilane Nachtmitze iwersch Gesichte. Nach aenner Weile gam Rotgaebbchen un wunderte sich, dass de Diere uffschtand. Nu, wahrscheinlich dud de Grossemudder grade liften, dachte se dann un lief nein in de Gammer. Da fielr nu gleich uff, dass de de alte Frau heite so ae faerchterlich grossen Mund hatte.

\"Awer meine gude Grossemudder\" meente se, \"wie siechste denne aus? De hast wohl de Maulschbaerre gegricht?\"

Sie beichde sich ae bisschen diefer iwersch Bette. Da riss dr Wolf den Rachen uff un waerchte ooch noch s gleene Maedchen nunter. De Grossemudder rickte ae Haebbchen beiseite, un nu sassense alle beede drinne. Wenn mr wenichstens de Baebe mit haetten, daechte Rotgaebbchen. Awer reden gonnte se nischt, denn de Luft war gans dick un schnierte ihr de Gaele zu. Dr Wolf schlief nach daem Reggordfriehschtick ein un schnarchte so laut, dass draussen de Boomschtaemme waggelten.

Da gam ae Jaecher angeleiert, heerte das Schnarchen un dachte: \"Ich gann mr nich haelfen: Das is doch direggt unweiblich von daer alten Frau, so druflos zu rasseln!\"

Dann ginkr nein ins Heischen un maerkte nadierlich gleich, wenr da im Bette vor sich hatte.

\"Habbch dich endlich erwischt, du fraecher Gedatte!\" riefr, holte aus dr Giche dr Grossemudder ihre Gefliechelschaere un schnibbelte behutsam dn Wolfbalch uff. Das war nu vielleicht aenne Freide, wie die beeden wieder ans Dageslicht gegollert gam! De alte Frau butzte ihre Brille, die da drinne gans angeloofen war, un Rotgaebbchen schtobbte dn Wolfsbauch voll Brigetts ausn Gohlngasten un naehte dann das beese Dier wieder zusamm. Un wie nu dr Wolf uffwachte un sich heimlich ausn Schtaube machen wollte, blumbstr dod uffn Bettvorlecher.

De Grossemudder, Rotgaebbchen und dr Jaecher tranken dn Abbelwein, machten sich iwer de eelsardin un deilden sich in de Baebe. Se warn saehre froh, dass de Sache noch so scheen abgeloofen war.

Nu naehmt eich draus aenne Lehr - besonders ihr Maedchen: s is immer besser, ae weibliches Wesen gimmte sich iwerhaubt nich drum, wennse unterwaeches eener angewasselt, denn mr gann nie wissen, was drhinterschteckt.





--
Jeder hat mal angefangen......

(sorry Tastatur spinnt rum)

[Ch@rly]

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: \"Ich hab
gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat
sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei.\" Der Zweite: \"Ich
habe letzte Nacht fünfmal mit meiner Frau geschlafen. Heute morgen hat
sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.\" Der
Dritte: \"Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen\". \"Was,
nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?\" \"Hör nicht auf.\"


Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei
ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen
rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie
ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und
seine weißen Lippen bewegen sich schwach. \"Liebste Helga\" flüstert er
leise. \"Sei ruhig, mein Liebling\" antwortet sie. \"Ruhe dich aus und
sprich nicht.\" Doch er gab keine Ruhe. \"Helga,\" sagt er in einer müden
Stimme. \"Ich ... Ich muß Dir etwas gestehen.\" Schweiß rinnt ihm über die
Stirn, seine Hand verkrampft sich. \"Du mußt mir nichts gestehen\",
antwortet die weinende Helga. \"Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.\"
\"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich ...\" er holt
pfeifend Luft. \"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin,
ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!\" \"Ich weiß,\"
antwortete Helga ihm beruhigend. \"Darum habe ich dich ja auch vergiftet,
mein Schatz.\"

--
liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ladykracher]

http://theync.com/h041106dancing.shtml

oder

http://video.google.com/videoplay?docid=...5812872393 &q=Death+Metal&pl=true

--
Jeder hat mal angefangen......

(sorry Tastatur spinnt rum)

[Nobody]

\"Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?\" - \"Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!\"


Der Gefängnisdirektor: \"Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?\" - \"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!\"


Ede zu seinem Kumpel: \"Ich bin doch ein feiner Kerl. Ich trinke nicht, rauche nicht, bin meiner Frau absolut treu, gehe jeden Abend um acht ins Bett und stehe jeden Morgen um sieben auf. Aber das sage ich dir: Sobald ich aus der Haft entlassen werde, hört dieser Unsinn auf!\"


DAU: \"Ich habe ein Problem mit meinem Computer.\" Berater: \"Was funktioniert denn nicht?\" DAU: \"Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll.\" Berater: \"Dann tun Sies doch.\" DAU: \"Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?\" Berater: \"Ja selbstverständlich.\" DAU: \"Einen Moment bitte.\" (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.) DAU: \"Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?\"


Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau. \"Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste\", schmeichelt der Sänger. \"Dann machen sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!\"

Grüße Nobody

[Ch@rly]

Mama machen Kühe auch Urlaub?\"
\"Was soll die Frage?\"
\"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub
macht, werde ich viel Zeit für dich haben!\"



Urs zum Sepp: \"Hast du deine Hochzeitschuhe noch?\"
\"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!\"



Nachbar: \"Sie sollten nachts ihre Rollläden schließen, habe gestern gesehen
wie sie s mit ihrer Frau getrieben haben!\" \"Haha, ich war gestern gar nicht
zu Hause!\"


Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer,
sagt die Braut: \"Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der
Erste.\"


Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst....!


Sagt eine Frau zur anderen: \"Mein Mann ist deprimiert.\"
Antwortet die andere: \"Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!\"


Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das
Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!


\"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!\"
\"Und bist Du ihn losgeworden?\"


Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt
hat sagt die Nonne: \"Du musst nicht zittern, für mich ist Es auch das erste
Mal!\"

--
liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
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[Little_Mama]

Fritzle deckt den Tisch und legt dem Opa Gras auf den Teller.
Der Opa ganz verwundert fragt Fritzle warum er denn Gras auf dem Teller habe. Darauf Fritzle \"Der Papa hat gesagt wenn Opa ins Gras beisst gibt es einen neuen Fernseher\".
--
Never judge a book by its cover. Take your time and look inside.

[Ch@rly]

Die etwas andere Schöpfungsgeschichte ...

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,
grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau
lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: \"Noch ein paar heiße
Kirschen zum Eis?\" Und der Mann antwortete \"Gerne\" und die Frau
fügte
hinzu: \"Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu.\" Und so gewannen
sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der
Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: \"Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat.\" Und der
Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um
mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse
gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen.\"

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke
in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten
Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde
verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der
Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer
und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an,
sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und
wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die
gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet
und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien
verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf
McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer:
\"Pommes dazu?\" Und der Mensch sagte: \"Klar - Zne extra große Portion
mit Majo!\"

Und der Teufel sagte \"Es ist gut.\"

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

--
liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Pacifica]

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?

Der ist weg vom Fenster.

[Pacifica]

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Man nimmt die Eier raus.

[Pacifica]

Was heißt Prostituierte auf italienisch?

Nutella.

[Nobody]

Wie nennt man es wenn man 3 Posts hintereinander in kurzen Zeitabständen vom gleichen User liest? ;D :-D