Kennt ihr Witze?

[Niteblind]

Opa geht zum Homöopathen und sagt: \"Herr Dr., bei mir da unten will das nicht mehr so.\"
Rät der Homöopath zu Leinsamen Brot.
Opa geht in die Bäckerei und verlangt ein Leinsamen Brot.
Da sagt die Verkäuferin: \"Mensch Opa, da wird dir doch Hälfte hart !\"
Sagt Opa: \"Oh, wirklich ? Dann bitte Zwei !\"

[Ghostman]

Opa ist in`s Altersheim gekommen. Nach zwei Wochen bekommt er den ersten Familienbesuch. Die Familie fragt:\"na Opa wie gefällt`s Dir denn so im Heim?\" Opa erwiedert:\"Toll, ich bekomme jeden Tag zwei Viagras.\" Daraufhin wendet sich die Familie entrüstet an den Pfleger, der aber die Familie beruhigen kann und die medizinische Notwendigkeit auch gleich erklärt... \"Morgens bekommt Ihr Opa eine, damit er sich nicht auf die Füsse pisst und Abends eine, damit er nicht aus`m Bett fällt.\"
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Vorbeugen ist besser als auf die Füsse kotzen.

[Ralfi]

Eine Frau will gerade ein Bad nehmen, als es an der Tür klingelt. Schnell zieht sie ihren Bademantel über und sagt zu ihrem Mann: \"Ich mach schon auf.\"

Vor der Tür steht der Nachbar. Als er sie im Bademantel sieht sagt er: \"Wenn du mal deinen Bademantel kurz öffnest, bekommst du 500 Euro von mir.\"

Sie überlegt kurz, denkt an das schnell verdiente Geld und öffnet ihren Bademantel. Der Nachbar bekommt große Augen, bezahlt die 500 Euro und sagt: \"Wenn du mit mir mal kurz aufs Sofa gehst, bekommt du noch einmal 500 Euro.\" Sie überlegt nicht lange und nimmt das Angebot freudig an.

Nachdem der Nachbar das Haus verlassen hat, geht sie mit zwei 500 Euro-Scheinen in der Tasche wieder Richtung Badezimmer wo ihr Mann sie fragt: \"Wer war denn da?\" Darauf sie: \"Unser Nachbar.\" Fragt er: \"Und ... hat er dir die 1.000 Euro gegeben, die ich ihm gestern geliehen habe?\"

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Ralfi

Life is not measured by the breaths you take,
but by the moments that take your breath away

[sonnenblume03]

Wie nennt man die Putzfrau vom neuen Papst?
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Ratzeputz!

Wie nennt man ne Nonne auf dem Schoß vom neuen Papst?
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Ratzefummel!

[Ch@rly]

Die Ehefrau fragt ihren Mann nach dem Unterschied zwischen direkten und indirekten Steuern.
Der Ehemann denkt einen Augenblick nach, wie er es ihr erklaeren soll, dann sagt er:
\"Also, pass auf. Das ist genau das Gleiche wie bei uns. Das, was ich Dir am Monatsanfang gebe, sind direkte Steuern, was Du waehrend des Monats aus meinen Taschen nimmst, sind indirekte....\"


Müllers beobachten im Park ein junges Liebespaar. Plötzlich sagt Frau Müller:
\"Egon, ich glaube, jetzt er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif mal, damit er gewarnt ist.\"
\"Habe keine Veranlassung, bei mir hat auch keiner gepfiffen!\"


Ein Mann sitzt in einer Bar und je später es wird, desto weniger traut er sich nach Hause zu seiner Frau. Nach mehreren Doppelten kommt ihm eine blendende Idee.
Er greift zum Telefon und als seine Frau sich meldet, ruft er aufgeregt hinein: \"Elfriede, zahl auf keinen Fall das Lösegeld, ich bin ihnen gerade entwischt.\"
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liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

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liederliche Grüße

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[FUH]

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine:\"Du, sag mal, erzählst du es deinem Mann jedes mal, wenn du einen Orgasmus bekommen hast?\" Antwortet die andere: \"Nein, er mag es nicht gestört zu werden, wenn ich ihn jedes mal im Büro anrufen würde.\"
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\"Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum\"

[FUH]

Eine Blondine, im 5. Monat schwanger, hält ihr aktuelles Ultraschallbild in den Händen, wendet sich vertrauensvoll an eine Freundin mit dem Zweifel \"hoffentlich ist es meins!?\"
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\"Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum\"

[Ch@rly]

Wörter, die Frauen gebrauchen ... und was sie tatsächlich bedeuten:

GUT

Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze \"GUT\" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.

FÜNF MINUTEN

bedeutet \"eine halbe Stunde\". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.

NICHTS

Das bedeutet \"etwas\" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen. \"Nichts\" kündigt normalerweise einen Streit an, der \"fünf Minuten\" dauert und \"gut\" endet.

UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)

Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über \"nichts\" aufregen und mit dem Wort \"gut\" abschliessen.

UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)

Das bedeutet \"Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!\". Minuten später folgt ein \"UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)\", gefolgt von \"NICHTS\" und \"GUT\", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

LAUTES SEUFZEN

Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.

LEISES SEUFZEN

Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.

DAS IST IN ORDNUNG

Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

DANKE

Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: \"Bitte!\"

VIELEN DANK

Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert \"wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!\". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!


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liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
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[Ch@rly]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: \"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr.\"Die Frau kann es gar nicht
glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt
hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau
ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund
funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht, getan. Am
nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel
schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum
Telefon, um seinen Freund anzurufen.
\"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?\"
\"Ja.\"
\"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?\"
\"Richtig.\"
\"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?\"


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liederliche Grüße

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[Guitarplayer]

der runde ball rollt um die ecke und kippt um;D
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Paradox ist , wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht!

[Niteblind]

Geht ein Mann zu Ansons und sagt zum Verkäufer: Ich möchten gerne einen Hut !
Sagt der Verkäufer: Ja, ersten Stock !
Sagt der Mann: Nee, erst ´n Hut !

[FiremanBG1]

Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt:
„Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?“
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert:
„Nicht nötig, ich habe einen Ständer“
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Wer ist der größere Thor? Der Thor, oder der Thor, der Ihm folgt!

[gitarreo]

Was war Jesus von Beruf?
Er war Student, Er wohnte mit 20 noch zu Hause, hatte lange Haare und wenn er was getan hat war es ein WUNDER!!!!
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für alle die es noch nicht wissen, Rauchen ist gesund nur Sport ist gefährlich.

[Fastfinger]

Was ist unter ner Beule im Teppich?

Ne Maus aufm Fahrrad!!!

Wenn der nich flach is isses keiner!