Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

jaja .... was würde wohl angela bei so einem anruf machen??

George Bush ruft Gerhard Schröder an. \"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?\"

\"Sicher!\" antwortet Schröder. \"Das dürfte kein Problem sein...\"

\"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

\"Wenns weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!\" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: \"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?\"

\"Natürlich!\" antwortet der Kondom-Fabrikant. \"Irgendwelche besonderen Wünsche?\"

\"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.\"

\"Alles klar. Sonst noch was?\"

\"Ja\" sagt Schröder. \"Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL\"
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liederliche Grüße

http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: \"Wir beginnen mit den Grundzügen
der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her.....\" - und steckt dem toten Mann auf der
Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus
und leckt ihn ab. \"und jetzt Sie - einer nach dem anderen!\"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der
Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
\"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!\"

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liederliche Grüße

http://members.stasny-edv.at/charly/

[Anita]

@Charly: pfui, schäm dich, das ist widerlich :_pam:
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Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[Ch@rly]

@ wieso?
kondome mit einer größe von 30 cm länge und 6 cm durchmesser sind ja wirklich nicht groß.
;D ;D ;D ;D
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liederliche Grüße

http://members.stasny-edv.at/charly/

[Anita]

hmpf - ich red vom 2. Witz
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Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[Georgio]

Diesen 2 Witz finde ich aber schon ganz lustig.

Aber, naja, en bissle ekelig is er ja schon ;D
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mfg Georgio

Lyrics, Wastet time between solos...

Let there be Rock

[Ch@rly]

liebste anita,
hättest du nur einmal das (zweifelhafte) vergnügen gehabt an einer vorlesung (phatologie) im gerichtsmedizinischen institut der uni wien teilzunehmen, würdest du fragen wo den da der witz verborgen ist.
;D ;D ;D ;D ;D
aber es freut mich, dass du die kondomgröße widerspruchslos zur kenntnis nimmst.
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liederliche Grüße


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[JPH]

Die Physik-Studenten kommen in die Vorlesung...

Zu Beginn deutet der Professor auf einen Backstein, der auf der Heizung liegt und frägt, wer erklären könne, warum der Stein oben wärmer ist als unten...

Einige Studenten melden sich und der Aufgerufene druckst rum: \"Ja, eventuellweil die Wärmeleitung ...\" Darauf der Professor:
\"Falsch!!! Weil ich ihn gerade umgedreht habe!\"
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Ein roter Irokesenschnitt reicht nicht, um Punk zu sein. Man braucht auch Sicherheitsnadeln, um nicht mit einem Huhn verwechselt zu werden.

[Ch@rly]

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling
eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches
Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und
möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber
noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie
mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: \" Wenn
sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die
Fenster mitputzen.\" \"Eine gute Idee !\"; meint die Frau und kauft beide
Sachen.\" Siehst du, so geht das\" sagt der Verkäufer zu seinem
Lehrling, \"und jetzt bist du dran\". Wieder kommt eine Frau ins
Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der
Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau
schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:\" Was will ich denn mit einer
Flasche Sidolin?\". Darauf der Lehrling: \" Wenn sie jetzt schon 5 Tage
nicht [nix gutes wort!!] können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

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liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Wer war eigentlich Jesus?

Theologen diskutieren schon lange über die Nationalität und
ethnischen Wurzeln von Jesus. Auf einem theologischen Kongress in Rom wurden kürzlich verschiedene Theorien in einer hitzigen Debatte vorgestellt.

Es gibt drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Mexikaner war:
1. Sein Vorname war Jesus
2. Er sprach zwei Sprachen
3. Er wurde ständig von den Behörden belästigt

Es gibt aber auch drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Schwarzer gewesen
sein muss:
1. Er nannte jeden \"Bruder\"
2. Er mochte Gospelgesang
3. Er hatte keinen fairen Gerichtsprozess

Es gibt aber auch drei Gründe, warum Jesus ein Jude gewesen sei muss:
1. Er uebernahm das Geschäft seines Vaters
2. Er lebte zuhause bis er 33 war
3. Er war sich sicher, dass seine Mutter eine Jungfrau war und seine Mutter war sich sicher, dass er Gott war

Es gibt auch drei Gründe, warum er Italiener war:
1. Er sprach mit den Händen
2. Er hatte Wein zu jeder Mahlzeit
3. Er brauchte Olivenöl

Genausogut gibt es drei Gründe, warum Jesus ein Kalifornier gewesen sein muss:
1. Er schnitt nie seine Haare
2. Er lief barfuss herum
3. Er begründete eine neue Religion

Auch könnte es sein, dass er Ire war:
1. Er heiratete nie
2. Er erzählte ständig irgendwelche Geschichten
3. Er liebte grüne Wiesen

Aber die wohl gewagtesteTheorie ist, dass Jesus eine Frau gewesen sein muss:
1. Er musste eine ganze Horde Menschen zu einem Zeitpunkt füttern, zu dem keine Lebensmittel weit und breit greifbar waren
2. Er versuchte unaufhörlich, seine Botschaft einer Menge von
Männern beizubringen, die nichts kapiert haben
3. Selbst als Jesus gestorben war, musste er noch auf(er)stehen, weil noch mehr Arbeit zu erledigen war



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liederliche Grüße

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[SPINDRIVER_GD]

Habe keine Lust über 100 Seiten durchzuforsten.
Also .......

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Freitag muss der Wirt abends los und erklärt seiner Aushilfe:\" Freitags abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen.
Ich erklär dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen
übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen
und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht.\"
Tags darauf fragt er seine Aushilfe:\"Na wie war´s ?\" \"Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also habe ich jedem erstmal einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich habe dann jeweils ein Bier gebracht.
Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Knirps auf den Tisch gelegt, da hab ich sie rausgeschmissen.\" \"Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung einen Kümmerling ....\"


LG
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Spindriver_GD

[Ch@rly]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, wärend der Mann auf der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die
beiden denn so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch
ihren Lebhaber im Schrank.

Sohn: Dunkel hier drinnen...
Mann (flüstert): Stimmt.
Sohn: Ich hab einen Fußball!
Mann: Schön für dich...
Sohn: Willst Du den kaufen?
Mann: Nee, vielen Dank!
Sohn: Mein Vater ist raußen!
Mann: OK, wie viel?
Sohn: 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im
gleichen Schrank enden.

Sohn: Dunkel hier drinnen...
Mann (flüstert): Stimmt.
Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): Wie viel?
Sohn: 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde Spielen.
Sohn: Geht nicht ich hab alles verkauft!
Vater: Für wie viel?
Sohn: 750!
Vater: Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst! Das ist viel mehr,
als die sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Vater bring den Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Sohn: Dunkel hier drinnen...
Pfarrer: Hör auf mit der Schei*e!
--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Kindermund tut wahrheit kund ...


Schulaufsatz von Carsten (3b)

Deutsch-Hausaufgabe:
Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist. Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen. Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!)

Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können
besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer
wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht.
Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht
keine Krawatte, der hat einen Bart.

Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in
der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man
\"Miteinander-Gehen\". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark.

Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.

Carsten(3b)

- Ohne Note -

Anmerkung:
Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die
Sprechstunde kommen sollten.
Frau Meier
--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen \"möglich\" und \"realistisch\" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:

\"Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford
schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie
für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem
Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann
komme zurück und sage mir, was du dadurch gelernt hast.\"

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.

Die Mutter antwortet: \"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich
mir nicht entgehen lassen.\"

Die Schwester antwortet: \"Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt
sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.\"

Der Bruder antwortet: \"Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!\"

So überdenkt der Junge die drei Antworten für ein paar Tage und geht dann
zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:

\"Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch
gelernt?\"

Antwortet der Knirps:

\"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch
gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem
Dach\"...

--
liederliche Grüße

http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug
den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen werden,
gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange
von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da übermannt den Mann die Neugier
und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
\"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen
so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?\"
\"Im ersten Sarg liegt meine Frau.\"
\"Was ist passiert?\"
\"Der Hund hat sie getötet.\"
\"Für wen ist dann der zweite Sarg?\"
\"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu
helfen. Da ist der Hund auch auf sie losgegangen.\"
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen
Moment des Schweigens.
\"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?\"
\"Bitte hinten anstellen!\"
--
liederliche Grüße

http://members.stasny-edv.at/charly/