Kennt ihr Witze?

[Blackhawk88]

maaaan leute .... ihr macht einen aber schon neugierig, was der da geschrieben hatte!
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\"I got a story for you girl scouts! Once upon a time, there was a magical place that never rained! ...The end. Pffahaha!\"- Mr.Sir

[Ch@rly]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: \"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen.\" Sie tuts, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. \"Klasse\" denkt sie, \"wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun\" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt: \"Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich. Geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.\" Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher \"für sich\" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten. Sie sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: \"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau


Ein Mann kommt zum Psychiater. \"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich morgens aufwache, hab ich ins Bett gemacht.\" ... \"Wie kommt denn das?\", fragt der Arzt. \"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männchen ins Zimmer und fragt: Heute schon Pipi gemacht?, Nein, antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: Na dann wolln wir mal. Und dann ist es passiert.\" ... \"Dann sagen sie doch nächstes Mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht.\" Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer. \"Na, heute schon Pipi gemacht?\" ... \"Ja.\" ... \"Wohl beim Psychiater gewesen?\" ... \"Ja.\" ... \"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?\" ... \"Nein.\" ... \"Na dann wolln wir mal ...\"
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liederliche Grüße

http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste:
\"Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.\"

Die zweite:
\"Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert.\"

Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.


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liederliche Grüße

http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an
und sagt ihm: \"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der
Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen,
wohin du willst.\"

Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die
Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören
Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und
fragt: \"Hast Du Dich entschlossen?\" Gerhard Schröder sagt: \"Ja. Obwohl
es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.\"
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr
heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der
Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.
\"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?\"
fragt Gerhard Schröder. Darauf antwortet Satan: \"Gerhard, altes Haus.
Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!\"

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liederliche Grüße

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[Sauron]

Warum kriegen Männer keine Cellulite ?

Weil`s Scheisse aussieht .;D

[das_flenst]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: \"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen.\"
\"Bleiben Sie ruhig sitzen\", sagt der Deutsche, \"ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola.\" Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: \"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.\" Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. \"Warum nur?\" fragt er, \"Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?\"

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Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln!

Das Forum für Metaller:
http://www.swiss-headbangers.ch.vu/

[Ch@rly]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: \"Was ist los?\"
\"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen.\"
\"Aha\", erwidert der Autofahrer. \"Verstehen Sie\", wiederholt der Passant, \"wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.\" \"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?\" \"Etwa 5 Liter...\"

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liederliche Grüße

http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: \"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!\"

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liederliche Grüße

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[Rurouni]

Was ist ein Gitarrist, der bis zu dem Kopf im Sand eingebuddelt?

Zu wenig Sand

[Ch@rly]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem
Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2-Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. \"Sie verlieren dauernd 2-Eurostücke!\" sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. \"Da muss ich schnell den
ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln\", sagt sie.
\"Moment mal\", wendet der andere Polizist ein.\"Woher haben Sie das Geld eigentlich?\" Irgendwo geklaut?\" \"Nee\", sagt die
Frau, \"wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: \"Entweder 2 Euro oder er ist ab\". Die Polizisten lachen.
\"Gute Idee!\", sagt der eine. \"Aber was ist denn in dem anderen Sack?\" \"Na ja\", sagt die Frau. \"Es bezahlen ja nicht alle\" ..

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liederliche Grüße

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[das_flenst]

Unterhalten sich zwei Männer:\" Ich baue für meine Frau einen Stuhl.\"
\"Und?\"
\"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!\"

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Frau an der Bar.

Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf
eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
streichen. \"Sind Sie hier der Chef?\" fragt sie und tätschelt ihm
zärtlich die Wange.
\"Äääh, eigentlich nicht\" erwidert der Barmann.

Können Sie ihn holen?\" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein
Haar gleiten.

\"Leider nein\" seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation
Gefallen findet.

\"Können Sie dann etwas für mich tun?\" will sie wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

\"Natürlich, sehr gerne\" erwidert der Mann.

\"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen\" sagt sie und lässt
dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz
sanft an Ihnen lutscht.
\"Worum gehts?\" fragt der Barmann.

\"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder
Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...\"


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Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln!

Das Forum für Metaller:
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[Lenilein]

Zwei Hochhäuser verstecken sich beim Erdbeeben im Keller. Sag das eine zum anderen: \"Du, ich hab Angst.\" Darauf das andere: \"Macht nichts, ich hab noch nen Jogurt inner Tasche.\"

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Was ist rot und steht im Wald??


--> ein grünes Damenfahrrad..

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Treffen sich Zwei. Einer kommt nicht.

So...genug von dem Unsinn I)
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Wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her...

[Lenilein]

upps....Erdbeben nur mit einem \"e\", oder??
Man merkt, dass ich dumm bin.....
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Wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her...

[tom1964]

Die Lehrerin sagt zu Klein Fritzchen:\" Nenne mir drei Tiere aus Afrika\".
Klein Fritzchen: \" Eine Giraffe und zwei Krokodile\"!!:rotate:

[Eifeljanes]

ich weiss jetzt nicht, obs den schon mal gab:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

\"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht circa zwölf.

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht sieben oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: Mehr Nägel - ich rutsche!

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst, Ihr Bischof\"

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\"...brüh im Lichte dieses Glückes...\" (Sarah Connor-Nationalhymne) - www.eifeljanes.de