Kennt ihr Witze?

[Arwen]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!“
--
Geduld ist die Tugend, die man dann besonders nötig hat, wenn man sie verliert.

[das_flenst]

Ein Mann kommt zu nem Bauern und fragt ob er nicht Arbeit für ihn hätte. Er würde auch kein Geld wollen,nur etwas zu essen und trinken,und einen Schlafplatz.
Nein sagt der Bauer,tut mir leid ich habe keine Arbeit.
Bitte,sagt der Mann. Ich habe auch ne besondere Begabung. Ich kann Tierstimmen erkennen.
Da wiehert im Hintergrund das Pferd,und der Bauer sagt,na,was hat das Pferd denn gesagt?
Der Mann sagt,es habe einen rostigen Nagel in einer Hufe,und dadurch hat sich diese entzündet.
Der Bauer geht zum Pferd,und Tatsache,ein rostiger Nagel.
Tja,sagt der Bauer,ich habe leider trotzdem keine Arbeit.
Da muht die Kuh im Hintergrund,und der Bauer fragt was sie denn gesagt hätte.
Sie sagt das Sie eine Warze am Finger haben,und sich dadurch beim melken der Euter entzündet hat.
Und der Bauer guckt und stellt fest das der Mann wieder recht hat.
Aber trotzdem kann ich dir keine Arbeit geben.
Da meldet sich ein Schaf aus dem Hintergrund: määäh,määäh,määäh.
Der Bauer dreht sich um und schreit zum Schaf rüber:

UND DU HALT DIE FRESSE,DAS IST DREI JAHRE HER UND ICH WAR STURZBETRUNKEN
--
Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln!

[das_flenst]

Man beachte den Bus!
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Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln!

[Eifeljanes]

Zwei Sozialpädagogik-Studenten gehen auf dem Campus spazieren, als der eine fragt: \"Wo hast du so ein großartiges Fahrrad her?\"
Der zweite Student entgegnet \"Nun, gestern ging ich in Gedanken versunken umher, als plötzlich eine wunderschöne Frau auf dem Rad angefahren kam. Sie schmiß es vor mir auf die Erde, riß sich die Kleider vom Leib und sagte Nimm was du willst!\"
Der erste nickt bedächtig. \"Gute Wahl; die Klamotten hätten dir vielleicht nicht gepaßt.\"

Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen.
Er verlangt eine rote. Sie keift: \"Rot paßt nicht zu dir.\"
Er nimmt eine blaue. Sie wieder: \"Blau paßt nicht zu dir.\"
Er nimmt eine grüne. Sie: \"Die paßt auch nicht zu dir.\"
Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: \"Eine schwarze bitte!\"

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www.eifeljanes.de - ab jetzt ohne akkorde!

[-_-Basti-_-]

Den Witz hat uns neulich n Lehrer erzählt.

In einer Gemeinde fängt ein junger Priester an. Er soll die Beichte abnehmen. Fragt er den alten, erfahrenen Priester woher er denn wissen solle, welches die gerechte Strafe ist. Sagt der Alte: \"Pass auf. In deinem Beichtstuhl liegt ein Register, da guckst du noch. Da steht die gerechte Strafe für jedes Vergehen drin.\"

Ok also kommt der erste:

- Ich habe jemanden bestohlen.
Der Priester guckt nach:...Diebstahl: 20 € und 3 Rosenkränze

Kommt der zweite, sagt:

- Ich habe meine Frau betrogen.
Priester guckt nach .... Ehebruch: 50€ und 10 Rosenkränze

Dann kommt ein dritter:

- Ich habe einen Fremden Oral befriedigt.
Priester guckt nach....Oral Sex...Gibts nich
....Blasen... Gibts auch nich.

Er kriegt Panik und sieht n Messdiener, der gerade an ihm vorbeikommt. Er winkt den Messdiener zu sich und fragt ihn:

\"Du, was hat der Alte denn für Blasen gegeben?\"

Sagt der Messdiener: \" 5€ und n Snickers!\"
--

[Diabolus82]

Hmmmmm weis net bisschen versaut hoffe das ist net schlim !!!!



Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die erste: \"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.\" Sagt die zweite: \"Ich hab ein Loch reingestochen.\" Sagt die dritte: \"Ich glaube, mir wird schlecht.\"


Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln!

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck \"Import\". Die Marktfrau erklärt: \"Die werden eingeführt\". \"Siehst du\", sagt der Mann zu seiner Frau, \"du hättest sie natürlich gegessen.\"


Was haben Muschi und Motorsäge gemeinsam? Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im Arsch.


Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin fickt? Natürlich ein Bauernkind. Und was kommt dabei heraus wenn ein Ökobauer mit seiner Frau fickt? Nichts, ein Ökobauer spritzt nicht!



so ich glaub das reicht erstmal !!!!

:rotate:
--
Des Mauschlers Sonnenschein
kiffen und besoffen sein

[Diabolus82]

Die 100 Black Metal Regeln...

Ein \" must \" fuer die \" true \" diehards:

1. Sei nicht schwul.
2. Sei \"true\".
3. Alle Leute, die nicht \"true\" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das
überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der
Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion
in allen Formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du \"Peccatum\" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von \"Mayhem\" gefällt, dann
weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik \"der truen Mayhem\" gefällt.
Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn
unter \"spielen\" verstehst Du \"verbrennen\".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie:
Eminem ist voll brontal, Alter! äußern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst,
dann antworte Ihr, dass Du zu \"true\" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei \"Mayhems\"
De
Mysterii... getan hat
(Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige
Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der
Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum \"Kult\".
22. Wenn Du ratlos bist, sag \"True Norwiegian Black Metal!\"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht \"true\".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur
Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat,
selbst true Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind
und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll.
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht
weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht \"true\".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf
Deinem Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So
kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein
kultiges Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach,
dass
die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das
hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht \"truen\" Blackmetaller gefragt wirst, was
Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: \"BM ist die rohe Essenz des
puren, schwarzen, bösen im Menschen.\" Stelle jedenfalls sicher, dass
dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine
Ahnung
hat, was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte
dann, Schuld wäre der \"Mainstream\", der die \"Szene\" \"infiltriert\".
44. Tu Dich mit \"alten Bandmitgliedern\" zusammen und veröffentliche ein
auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht
gewesen,
da alles andere wäre nicht \"true\" gewesen.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen
Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder
durch Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei
verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band \"nicht religiös\" ist. Benutze
dann das Wort \"Satan\" über 400 mal auf Deinem
ein-dreißig-Minuten-langer-Song-Album.
51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und
vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt
besonders fuer rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte
und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor
lächerlichen 9 Jahren tat.
53. Sag niemals \"lächerlich\".
54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55. Das Wort \"Hail\" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand
triffst, der auch \"true\" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders
true ist, versuch es mit \"Infernal Hails\".
57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein
umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die
Umschreibung: \"meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung
spießen\"
59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier
Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor,
dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen
Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen,
dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$
des dunklen Herrschers lecken zu können.
64. Benutze den Ausdruck \"den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers
lecken\" sooft wie möglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine
unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei \"Hecate Enthroned\"
geworden
bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald
herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag
auf
und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an
Regel 1).
666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir
ungefähr acht davon regelmäßig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im
Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
68. Benutze niemals den Ausdruck \"Smiley\".
69. Warum kommt das Wort \"Northern\" noch nicht in Deinem Albumtitel vor?
Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht \"true\".
71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen
auch true.
73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
74. Alle Deine Haustiere werden fortan \"Kreuziger\" heißen. Auch alle
Deine zukünftigen Haustiere werden \"Kreuziger\" heißen.
75. Aussage eines \"truen Black Metaller\": \"Viele unserer dunklen Hymnen
wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst...\" - Wie, Du hast noch
nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das?
Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...
76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
79. Cover Songs von \"Bathory\" und \"Celtic Frost\", aber vergewissere
Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik
so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen
sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc.
(Hinweis:
Denk auch an \"eisiger Frost-Speer\")
81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu,
dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger
interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem
irgendwie einen Sinn ergeben.
82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die \"Beastie Boys\".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander
unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn
ergeben. \"Dimmu Borgir\" haben sich auf diese Technik spezialisiert:
Enthrone Darkness Triumphant, \"Spiritual Black Dimensions\",
Puritanical Misanthropic Euphoria, \"Godless Savage Garden\"), aber Du
kannst Dich auch an Titeln wie \"Immortals\" \"Diabolical Fullmoon
Mysticism\" orientieren.
88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen
Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf
besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze,
bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem
schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht \"true\" genug ist.
93. Bist denn Du überhaupt \"true\" genug, um das hier zu lesen?!?
94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon
genau: KEINE.
95. Besorge Dir \"@#%$-kultige\" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur
kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
96. Benutze den Ausdruck \"@#%$-kultig\" sooft wie möglich.
97. Versuche ab und zu das Wort \"@#%$\" willkürlich in Deine Songs mit
einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an \"Attillas\" Vorgehensweise auf
De Mysteriis Dom Sathanas an)
98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere
dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet:
Norwegisch, Latein, Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch
fehlt... ein paar Titten.
100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie
ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich
komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt
durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme Dich! Schäme Dich!


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Des Mauschlers Sonnenschein
kiffen und besoffen sein

[babarossa]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: \"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!\"

Der Rektor: \"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.\"
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

\"Uwe ,\" sagt der Direktor,\" es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!\"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: \"Wieviel ist 6 mal 6?\" Uwe: \" 36.\"

Rektor: \"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?\" Uwe: \"Berlin\" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: \"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.\"

Lehrerin: \"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?\"

Rektor: \"Bitte schön.\"

Lehrerin: \"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?\" Uwe, nach kurzem
Überlegen: \"Beine.\"

Lehrerin: \"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?\" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: \"Taschen.\"

Lehrerin: \"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?\" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und
sagt:
\"Die Hand geben.\"

Lehrerin: \"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?\" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: \"Kaugummi.\"

Lehrerin: \"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!\" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: \"Feuerwehrmann!\"

Rektor: \"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet ...\"

---

Ich haette die letzten Fragen uebrigens auch anders beantwortet. :-D

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Sie lebe hoch, die Signatur.
Doch eines macht die Sache dumm:
Von Höhe ist da keine Spur,
denn meistens hängt sie unten rum.

[Eifeljanes]

Sitzen 3 Kiffer am Straßenrand. Kommt ein Porsche vorbeigeflitzt. Nach einer Viertelstunde meint einer der Kiffer: \"Oh, ein Porsche.\"
Nach einer weiteren Viertelstunde sagt der zweite Kiffer:\" Ey, echt, das war’n Porsche. Hammer. Voll schnell, das Teil, ey.\"
Nach einer weiteren halben Stunde sagt der dritte Kiffer: \"Ey, ihr seid mir echt zu stressich, ich geh heim.\"

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www.eifeljanes.de - ab jetzt ohne akkorde!

[Diabolus82]

Sitzt ein Opa im Bus und gegenüber von ihm ein Punker. Fragt der Punker den Opa, ob er früher nie Sünden begangen hätte.
Sagt der Opa: \"Doch! Ich habe früher Hühner gefickt, jetzt denke ich darüber nach, ob du mein Sohn sein könntest!\"



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Des Mauschlers Sonnenschein
kiffen und besoffen sein

[das_flenst]

Von 0.....100 (bitte erst lesen dann Bild öffnen)

3 Männer sitzen in einer Bar und reden über das Geburtstaggeschenk welches
sie ihren Frauen gegeben haben.
Der Erste sagt : \"Ich habe ihr etwas geschenkt was in 6 Sekunden von 0 auf
100 geht.\" Die zwei anderen wissen nicht was er meint also sagt er, dass er
ihr einen weissen Porsche gekauft hat. Passt schön zu ihren blonde Haaren.
Sagt der zweite Mann, dass er etwas gekauft hat, was von 0 auf 100 in 4
Sekunden geht. \"Das wird ein Ferrari sein.\"
\"Stimmt\", sagt der Mann, weil sie ja rote Haare hat.
\"Aber was hast du gekauft?\", fragen die beiden den dritten Mann. \"Also ich
will nicht übertreiben, aber ich habe ihr etwas gekauft, was von 0 auf 100
in 2 Sekunden geht.\"

\"Das kann nicht sein\", sagten die beiden anderen, \"der Ferrari ist am
schnellsten.\"
Sagt der Mann: \"Ich habe auch KEIN Auto gekauft.\"
<<<<BILD>>>>
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Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln!

[Eifeljanes]

Treffen sich drei Braumeister in der Kneipe. Der von der Holstenbrauerei bestellt sich natürlich ein Holsten und der Kölner von Früh natürlich ein Früh-Kölsch.
Daraufhin der Eifelaner von der Bitburger-Brauerei: \"Für mich bitte eine Apfelsaftschorle!\"
Die anderen zwei wundern sich. Der Eifelaner: \"Na, wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keins!\"
;D
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\"...brüh im Lichte dieses Glückes...\" (Sarah Connor-Nationalhymne) - www.eifeljanes.de

[sonnenblume03]

Geht ein Elefant in eine Herrensauna, schaut sich um und fragt:
Was denn, damit wollt ihr trinken?


Liegt eine alte Frau mit ihrem alten häßlichen Kater auf dem Bauch in ihrem alten kaputten Bett.
Erscheint ihr eines Tages eine Fee und sagt: Du hast nun drei Wünsche frei!
Die alte Dame überlegt und überlegt, dann sagt sie, ich hätte gern ein schönes neues Himmelbett.
BLITZ, BOOM, BANG- sie liegt in einem neuen schönen Himmelbett.

Sie denkt über den zweiten Wunsch nach und wünscht sich eine junge sehr attraktive Frau zu sein.
BLITZ, BOOM, BANG- nun liegt eine junge sehr attraktive Frau im Himmelbett.

Da erscheint ihr die Fee und sagt: Du hast jetzt nur noch einen Wunsch frei, bedenke diesen also gut!

Die Dame überlegt und grübelt, plötzlich wünscht sie sich, dass aus ihrem alten häßlichen Kater ein junger, sehr hübscher Mann neben ihr im Himmelbett liegen soll.
BLITZ, BOOM, BANG- ein junger sehr hübscher Mann liegt nun neben ihr und dieser fragt sie: Und bereust es schon?
Die Dame: Was soll ich bereuen?- Na das Du mich damals hast kastrieren lassen!

[babarossa]

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe: \"Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.\"
Ein Physiker: \"Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein.\"
Ein Mathematiker: \"Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner mehr drin.\"


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Kein Stress - erstmaln Bier!

[Julian]

verabschieden sich 4 ärzte beim stammtisch.
der ohrenarzt: tschau jungs, man hört voneinandner
der augenarzt: tschau jungs, man sieht sich
der urologe: tschau jungs, ich verpiss mich
der gynäkologe: grüßt eure frauen von mir, ich schau mal wieder rein
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six strings, four fingers, three chords and one asshole