Kennt ihr Witze?

[MSJ]

Die Witze waren alle geil!!!
Ich habe auch noch ein Paar:

Alle Kinder trinken Blut,
außer Heinz,
es ist seins.
:rambo: :aufreg:

Alle Kinder rennen aus der überfallenen Bank,
außer Hengster,
der ist der Gangster.

Alle Kinder hauts vom Dreirad,
außer Beists,
den verreists.
:aufreg:

Geht ein Blinder um die Ecke,
und fällt um.

Rollt ne Kugel um die Ecke,
und sieht nichts.
:-)


Das wären meine Witze
--
Lets rock


MSJ

[moosbert]

Ich hätt da grad noch einen... bissel älter schon, aber ich muß jedes mal grinsen....
\"...und der Spieler mit der Nummer 10: Rheuma-Kai....\"

nicht wirklich ein \"erzählter\" Witz, aber ich finds echt witzig... *lach*

greetz, moosbert
--
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät...

[Bettina]

Liebe MitarbeiterInnen,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
anstrengende
Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Bistro beenden.
Da
es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte
die
Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die
besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.



1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter das Gasthaus noch aus eigener
Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen
hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte
vermieden werden. Es mussten letztes Jahr 63 PC´s augetauscht werden
weil
Kollegen im betrunkenen Zustand Sekt darüber gekippt hatten.



2.) Es wird auch nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem
Stuhl
direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten
Teller
einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung *Sonst frißt
mir
der Müller den ganzen Kaviar weg* kann nicht akzeptiert werden.



3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht*
direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste
der
genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis *Der Fraß ist so trocken*
oder
*Alkohol desinfiziert*
beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste
in

den angetrunkenen Flaschen. Auch das extreme Rülpsen einiger Kollegen
hat
letztes Jahr manchen irritiert.



4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
Mischung
aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum
gebeten
diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns
allen

noch in Erinnerung was passierte als Kollege Meier sich nach dem
dritten

Glas eine Zigarette anzündete.(Niemand mag ihn, trotzdem sollte das
nicht

passieren.)



5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von
einer
gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür
vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Vorstand war im letzten Jahr
über
den unverdauten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.



6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig
und

könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. Das Lied \"Der
Weihnachtsmann der immer kann\" und \"wir pimpern das Christkind\" sind zu
unterlassen. Auch Lieder wie \"Ole, wir fahrn in Puff nach Barcelona\"
sind
keine Weihnachtslieder.



In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige
der
männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks
Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im
Mutterschaftsurlaub
befindliche Mitarbeiterin Frau Kluge meint, es bestände ein
ursächlicher

Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt
ihrer Tochter Lucia im September dieses Jahres.



Somit sollte auch die letztes Jahr von den Kollegen zu später Stunde
gestartete Bärenjagd unterlassen werden. Manche Kollegin fühlte sich
beim
Griff unter den Rock ein wenig belästigt. Natürlich gilt auch für
unsere

Kolleginnen dass es nicht besonders schicklich ist, mit der Lupe direkt
auf
die Hose des Mannes zu starren und dabei lauthals \"na wo ist denn der
kleine Versager\" zu sagen.



Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln
halten,

sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.



MfG
Die Geschäftsleitung



--
Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[Eifeljanes]

also diese weihnachtsfeier... *gröööhl* unglaublich... *tränen aus den augen wisch* ;D ;D ;D

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu \"können\". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: \"WAS??\"
Er hörte: \"Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?“
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: \"Wonach siehts denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung.\"
Kam die Antwort: \"Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt.\"
--
\"May the good Lord shine a light on you, make every song you sing your favorite tune.\" http://www.eifeljanes.de

[Eifeljanes]

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: \"Ich muß aufstehen und mir eine Cola holen.\"
\"Stehen Sie nicht auf\", sagt der Amerikaner, \"ich sitze am Gang. Ich hol sie Ihnen.\"
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: \"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.\"
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Amerikaner zurückkommt, setzen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
\"Warum muß das so sein?\" fragt er,\"Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Haß. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen.\"
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\"May the good Lord shine a light on you, make every song you sing your favorite tune.\" http://www.eifeljanes.de

[frotteebaer]

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! \"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?\" fragt seine Frau. \"Natürlich im Bett mit Dir\" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: \"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören\". \"Nein\" sagt der Mann, \"ich will noch weitermachen.\" Sagt seine Frau: \"Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!\"
--
...ja nee, is klar!!

[frotteebaer]

Gott: Adam, wo ist Eva?
Adam: unten am Fluss, Vagina waschen.
Gott: das hab ich ihr doch verboten!
Adam: warum?
Gott: weil ich den Geruch nicht mehr aus den Fischen kriege!


--
...ja nee, is klar!!

[realise]

Der Papa sieht das sein Sohn total gut gelaunt ist und fragt ihn:
\"Mein Sohn, was ist denn mit dir los?\"
Da sagt der Sohn ganz stolz, dass er gestern das erste Mal Geschlechtsverkehr hatte.
Daraufhin erwidert der Vater, das sich der Junge erst mal hinsetzen soll, und er gehe zwei Bier holen.
Sohn:\" Jetzt bloß nicht hinsetzen...\"

der realise
--
Glücklich der Mensch, er allein,
Der das Heute ganz besitzen kann.
Der in sich ruhend sagen kann:
\"Das Morgen, sei es noch so schlimm,
Ich hab heut´gelebt.\"

(Horaz, 30 v.)

[Ch@rly]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spaß daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie
möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den
Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter
vor ihr steht: \"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?\", Ursel kramt
ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
\"Alles klar, Sie können weiterfahren.\"
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür
vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: \"Ihren
Versicherungsnachweis bitte!\". Ursel kramt abermals eine alte
verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
\"Alles klar, und gute Weiterfahrt\".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder
aufhalten, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch
anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der
bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von
Ursel: \"Nicht schon wieder ein Alkoholtest....\"

--
CU

http://members.stasny-edv.at/charly/

[Anita]

Steigt ein Mann in die Strassenbahn und setzt sich einem Punker gegenüber hin welcher einen knallroten Irokesenschnitt hat.
Der Mann starrt den Typ eine ganze Weile an bis dieser sagt: \"Ey Alter was glotzt du so, willste eine auf die Fresse?\"
Da sagt der Mann: \" Vor 18 Jahren hab ich mal ein Huhn gepoppt, ich überlege grade, ob du mein Sohn bist\"

--
Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[DeeDee]

Eines Tages kam Mäxchen zu seienem Vater und fragt ihn: \"Was habe ich da unten?\" Daraufhin antwortet der Vater:\"Dein zweiter Daumen!\" Auch seine Freundin Finchen geht zu ihrem Vater fragt:\"Was habe ich da unten?\" Er antwortete:\"Dein zweiter Mund!\" Am nächsten Morgen finden die beiden Väter ihre Kinder splitternackt im Bett aufeinander. Die Väter fragen erschrocken : \"Was macht ihr da?\" Die Kinder: \"Daumenlutschen!\"
--
Herzlichen Glückwunsch!
Du hast soeben diesen Post zu Ende gelesen!

[Eifeljanes]

Sport: Die Sprüche des Jahres 2004

«Wir haben eine einzigartige Chance, weil wir so anders sind als die anderen.»
(Peter Zühlsdorff, Geschäftsführer der Leipzig 2012 GmbH, zu den Chancen der Stadt für eine Bewerbung um die Olympischen Spiele)

«Es ist kontrollierte Offensive. Das sagen die Fußballer ja, wenn sie die Hosen voll haben.»
(Skirennläufer Florian Eckert zur Fahrweise nach seiner Verletzung)

«Bochum ist im nächsten Jahr in der Champions League und wir spielen im Döner Cup. Da können wir wieder den ganzen Nahen Osten bereisen.»
(Befürchtungen von Schalkes Manager Rudi Assauer)

«Es ist ein extrem schmaler Grat zwischen schnell fahren und abbiegen. Deshalb Arsch ruhig und runter.»
(Rodler David Möller nach dem Mannschafts-Titel bei der WM in Nagano)

«Es gibt meines Wissens keinen Artikel im Grundgesetz, in dem der FC Bayern jedes Jahr zur deutschen Meisterschaft verpflichtet ist.»
(Bayern-Torwart Oliver Kahn)

«Ich wüsste nicht, was wir reden sollten. Ich habe keine 24-jährige Freundin, ich habe ein anderes Leben.»
(Kahn-Rivale Jens Lehmann zum Konflikt unter den Nationaltorhütern)

«So einen Ball kann man ja halten, da kann man ja ohne zwei Arme und zwei Beine spielen.»
(Kahn zu seinem Fehler im Champions-League-Spiel gegen Real Madrid)

«Wer die Hölle nicht erwarten kann, geht in die Sportpolitik.»
(Klaus Kotter, Präsident des Bob- und Schlittensportverbandes)

«Nicht mehr als Spieler.»
(Manager Andreas Rettig auf die Frage, wie Wolfgang Overath dem 1. FC Köln helfen könne)

«Wir Deutschen schütteln oft solange den Kopf, bis das Haar in der Suppe ist.»
(Leipzigs Oberbürgermeister Wolfgang Tiefensee über die Aussichten der Olympia-Bewerbung)

«Dass der VfL in drei Jahren in der Champions League spielt, ist so realistisch, als wenn ich 2006 für Brasilien auflaufen werde.»
(Stefan Effenberg über die sportlichen Ziele des VfL Wolfsburg)

«Ich steige nicht ein, das ist ein BMW. Da gehe ich lieber zu Fuß.»
(Formel-1-Weltmeister Michael Schumacher auf das Angebot, ihn im BMW zur Pressekonferenz zu fahren)

«Die Freundlichkeit in Stadelheim draußen war für mich so überwältigend, dass ich am liebsten noch draußen geblieben wäre.»
(1860 München-Präsident Karl-Heinz Wildmoser nach der Haftentlassung)

«Wir sind FC-Fans. Holt uns hier raus!»
(Spruchband von Anhängern des 1. FC Köln)

«Peter, der Friseur ist da!»
(Plakat Schalker Fans beim 2:1 in Bochum. VfL-Trainer Neururer hatte versprochen, sich nach einer Niederlage die Haare kürzen zu lassen)

«Ich gebe zu, das sah aus wie Breakdance für Arme.»
(Neururer über seine Freudentänze am Spielfeldrand)

«Liebe Gäste aus Leverkusen, von Medikamenten habt ihr Ahnung, aber gegen Schalke ist kein Kraut gewachsen.»
(Anzeige in der Stadion-Zeitung des FC Schalke 04)

«Das gibt es in keinem Karnickel-Verein, dass der Vize-Präsident etwas sagt vor dem Präsidenten.»
(1860-Sportdirektor Dirk Dufner zu den Umständen der Entlassung von Trainer Falko Götz)

«Ich sehe überhaupt keine Alarmglocken läuten.»
(Jan Ullrich zu seiner Verfassung vor der Tour de France)

«Wir müssen die Bremer jetzt wegfegen.»
(Bayern-Manager Uli Hoeneß vor dem 1:3 im Bundesliga-Gipfeltreffen)

«Liebe Bremer. Die Schale bitte täglich polieren und auf Kratzer achten. Wir möchten sie wohlbehalten zurück. Eure Bayern»
(Zeitungsanzeige von Bayern München und Hauptsponsor T-Com)

«Das Schlimmste ist: Wenn der Erwartungshorizont abstürzt, dann fällt er auf den Hinterkopf.»
(DFB-Chef Gerhard Mayer-Vorfelder nach Deutschlands 0:0 bei der EM gegen Lettland)

«Vorne impotent und hinten nicht ganz dicht - aber wir haben euch trotzdem lieb.»
(Der Schweizer «Blick» nach dem 0:3 der Eidgenossen gegen England)

«Notfalls werden wir Sie am Dach des Olympiastadions festbinden.»
(Griechenlands stellvertretende Kulturministerin Fani Palli-Petralia zum umworbenen griechischen Nationaltrainer Otto Rehhagel)

«An Wunder zu glauben, fällt schwer. Lourdes liegt schon hinter uns.»
(Jan Ullrichs Betreuer Rudy Pevenage über den Rückstand seines Schützlings bei der Tour de France)

«Irgendwie habe ich das Wasser nicht so richtig zu fassen bekommen.»
(Schwimmerin Antje Buschschulte nach ihrem 6. Platz über 100 m Rücken bei den Olympischen Spielen in Athen)

«Wir sind nicht Real Madrid, sondern der FC Schalke 04. Hier muss Fußball gearbeitet werden. Zauberei am Schlangenfluss kann man machen, wenn man 6:1 führt.»
(Schalke-Manager Assauer nach der Entlassung von Trainer Jupp Heynckes über dessen Vorstellungen und Arbeitsweise)

«Zu Real Madrid ginge ich nur, wenn ich als Penner auf der Straße leben würde.»
(Trainer Arsene Wenger vom englischen Fußball-Meister FC Arsenal)

«Ich muss jetzt Champions League gucken. Das ist wichtig, denn da sind ja potenzielle Gegner von uns dabei.»
(Jürgen Klopp, Trainer des Bundesliga-Aufsteigers FSV Mainz 05)

«Das war nicht Fußball vom Traumschiff, sondern von der Galeere.»
(Bayer Leverkusens Coach Klaus Augenthaler)

«Wenn Lothar Matthäus Trainer in Ungarn wird, dann werde ich ja wohl auch Trainer sein können.»
(Fußball-Rentner Stefan Effenberg)

«Irgendwann verstehst du die Sender nicht mehr. Sollen sie doch ein Bayern-Studio aufmachen und fetten Gänsen den Arsch schmieren.»
(Assauer zur Entscheidung der ARD, zum Rückrundenstart die Partie Bayern - HSV live zu übertragen)

«Was kümmert es die Eiche, wenn sich die Wildsau dran reibt.»
(Bayern-Chef Karl-Heinz Rummenigge dazu)
--
\"Oh, a storm is threatning my very life loday.
If I dont get some shelter, oh yeah Im gonna fade away...\"
http://www.eifeljanes.de

[babarossa]

Das folgende Gedicht ist in Fachchinesisch. Allen die es nicht verstehen sei gesagt:
Macht nix :-D !

Der Erlrouter

Wer routet so spaet durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.

Sie sammeln und draengeln sich, warten recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
da meldet sich vorlaut der Routingprozess
und ruft: \"All Ihr Paeckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!\"

Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
dort stehn sogar Routen zu Himmel und Hoelle.

Vergiftet der Rueckweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
mein ganz und gar autonomes System.
Fuer kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
benoetigt man Kenntnis der Topologie.

Zu ueberraschungs- und Managementzwecken
durchsuch ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.

Wohlan nun, Ihr Paeckchen, die Reise beginnt,
Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Paeckchen, bevor ichs vergesse:
\"Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!\"

\"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefaehrlich und lang.\"

\"Mein Paeckchen, mein Paeckchen, so fuerchte Dich nicht,
denn ueber Dich wacht eine Sicherungsschicht.\"

\"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draussen am LAN-Port, da wartet die MAU!\"

\"Mein Paeckchen, mein Paeckchen Dir droht nicht der Tod,
denn ueber Dich wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch fuer aengstliche Schauer.\"

\"Mein Router, mein Router, wie glaenzt dort voll Tuecke
der schmale und schluepfrige Weg auf der Bruecke.\"
\"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Ach haett ich doch niemals zur Bruecke geroutet!

Mein Paeckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen.\"

Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.

\"Mein Paeckchen, mein Paeckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?\"

\"Mein Router, mein Router, ja hoerst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?\"

\"Glaub mir, mein Paeckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualitaet.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 .\"

\"Mein Router, mein Router, man hat mich verfuehrt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!\"

\"Mein Paeckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.

DiffSERV und TOS-Feld, merk Dir die Worte,
die oeffnen zu jedem Router die Pforte.\"

Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schoen war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Paeckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.


--
PS: Ich suche immer Leute für Jam-Sessions im Raum Braunschweig, Gifhorn, Wolfsburg und Umgebung!

[pazi]

kuckt doch mal auf http://www.total-sinnlos.de
und da auf texte, da findet man haufenweise so zeuch, brauch man nich müsam das forum vollschreiben...
--
\"Ich habe keinen Hass auf die Reichen, ich möchte ihnen nur ein bißchen gleichen.\"

[babarossa]

Kommt spaet nachts ein Trunkenbold reichlich angeschiggert aus der Kneipe und beschliesst die Abkuerzung ueber den Friedhof zu nehmen. Ploetzlich sieht er, wie hinter einem grossen Grabstein ein Mann eine Frau penetriert. Vom Alkohol uebermuetig geworden ruft er hinueber Ey Alder, kann ich mitmachen ?!? Daraufhin schallt es zurueck: Halt die Fresse - grab dir selber eine aus!

--
PS: Ich suche immer Leute für Jam-Sessions im Raum Braunschweig, Gifhorn, Wolfsburg und Umgebung!