Kennt ihr Witze?

[Hadda]

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt er so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer
was für nen armen Schlucker wie mich.

Gesagt, getan; er geht ins nächste Gotteshaus. Und Tatsache, auf dem
Altar steht eine Schale mit was Essbarem drin. Naturlich haut unser Freund
kräftig rein. Ist ein wenig bitter das Zeug, aber es schmeckt ganz
ordentlich.

Als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Naturlich will sich unser Freund auch bedanken: \"Herr Pfarrer, Herr
Pfarrer, ich möchte Ihnen danken, dass ich in Ihrer schönen, warmen
Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!\"

Da meint der andere: \"Also, wir mussen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge
3. Und wieso Tintenfischringe? Gestern war Beschneidung.

8o

[Julian]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

\"Vater, waehrend des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tuer und bat
mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.\"

Der Priester sagte:\"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafuer nicht
zu beichten.\"

\"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit
S e x erkenntlich zu zeigen.\"

\"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und haettet beide schrecklich leiden
muessen, wenn die Deutschen sie gefunden haetten. Gott, in seiner Weisheit
und seiner Ruecksicht wird Gut und Schlecht abwaegen und gnaedig urteilen.
Es sei dir vegeben.\"

\"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine
Frage:

Soll ich ihr sagen,
dass
der Krieg vorbei ist ?\"

--
live fast, love hard, die young

[Bettina]

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub \"all inclusive\". Er fiebert dem
Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt und erinnert ihn noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen
Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: \"Sie haben gerufen?\"
Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll.
\"Nun\", sagt sie \"Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen.
Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?\"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: \"Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht\", und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer.
Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig
entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen \"fahren\". Sofort geht die Tür auf und ein Mann kommt herein.
\"Sie haben gerufen?\"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
\"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von
hinten besorgt haben möchten\", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. \"Ich möchte abreisen\", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
\"Aber warum denn\", fragt Sie \"Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht\".
Daraufhin sagt der Rentner: \"Wissen Sie junges Mädel, ich bin in
einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss\".






--
Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[ronny]

Warum werden Frauen schon seit Jahrtausenden von den Männern unterdrückt?
Tja...
Weil es sich bewährt hat... :teufel: :-D :x
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[[nate]]

alle schauen in das brennende haus,
nur nicht klaus,
der schaut raus


viele
--
grüsse aus dem schönen illertal!

von mir 8)

[Pepperoni]

alle fahren mit dem Bus, nur nicht Gunther der liegt drunter!

[frotteebaer]

Ein Tag im Leben eines Netzwerk Administrators


Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms \"FDISK\" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt \"ERROR IN DRIVE 0\" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt \"Bitsatz\" und nicht \"Chipsatz\". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf \"besetzt\". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von \"weiß\" auf \"schwarz\" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe.
Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag \"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!\" am Mittwoch und den Eintrag \"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!\" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner \"Behobene Fehler\" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
--
...ja nee, is klar!!

[AndyTheke]

Fremdgehen

\"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: \"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust\". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und
kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: \"40
Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel
unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt\". Sie
antwortete: \"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine
Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.\" Der
Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: \"In all den Jahren war ich sehr
oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und
ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.\" Etwas später allerdings fiel ihm
noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: \"Was ist
eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?\" \"Na ja, jedes Mal, wenn die
Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!\"


Kommentar daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht
man an der enthaltenen Logik:

1.)
Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu
kommen.

2.)
Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.)
Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.)
Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter
aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen
Frau schlafen würden.

5.)
In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3
Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen
Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre
ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also
Hartgeld.

6.)
Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei
20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85
Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.)
Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann
komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht \"Luft\", die zwischen den einzelnen
Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine \"Schachtel\",
geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.)
Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe
ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die
Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.)
Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme
ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur
24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist,
blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen
wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten
beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett
ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also
nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier
auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145 Klogänge ...... usw. ....

10.)
Außerdem trinken Frauen kein Bier.

--
There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.

[CHH]

@ Andy:

was machst du eigentlich sonst noch so wenn du langeweile hast? *LOL* ;D
--
CHH

If I never loved I never would have cried.
No Woman no cry

[frotteebaer]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: \"Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst.\"
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: \"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.\"
Darauf meint Schwester Agnes: \"Bett hart.\"
\"Es tut mir leid, das zu hören,\" sagt Mutter Theresa, \"wir werden dir ein weicheres Bett besorgen.\"
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: \"Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.\"
Schwester Agnes klagt: \"Essen kalt.\"
Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: \"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.\"
\"Ich gehe.\" sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: \"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum...\"

--
...ja nee, is klar!!

[Eifeljanes]

Da ist mir ein Ding passiert: heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: \"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.\" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
\"Hallo ? Sind Sie taub? Ich war nur gerade beim Bäcker! \" Sie sah mich an und sagte: \"Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken, und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!\" So langsam ging mir das auf den Zeiger..... also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das völlig egal... ...ich war ja zu Fuß da.

--
\"May the good Lord shine a light on you, make every song you sing your favorite tune.\" http://www.eifeljanes.de

[Eifeljanes]

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
\"Unmöglich\", sagt der Doktor, „Zeigen Sie es mir!“
Sie drückt mit ihrem Finger gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, schreit sie!
Der Doktor sagt, \"Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?\"
\"Nein\" sagt sie, \"eigentlich bin ich blond.\"
\"Dachte ich mir schon\" sagt der Doktor. \"Ihr Finger ist gebrochen.\".

\"Welche Suchmaschine nimmst Du denn?\"
\"Prima Dora!\"
\"Kenn ich nicht.\"
Die Tür geht auf: \"Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden.\"
\"Prima Dora!\"

--
\"May the good Lord shine a light on you, make every song you sing your favorite tune.\" http://www.eifeljanes.de

[frotteebaer]

Liebes Tagebuch,
zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem
Personal-Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein
bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste
Sommer vor der Tür steht und Investment-Banking ist anstrengend.
Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit
meinem Personal-Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden,
die, neben der Tätigkeit als Personal-Trainer, Leiterin eines
Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch
der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten,
ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.

Montag gehts also los...

Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so
früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war,
wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond,
hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen
mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte
und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen.
Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck,
weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja
nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein
bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengen
Lycra- Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...
....wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer
wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen
schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer
Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die
Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso
gut wie den mit mir.

Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!


Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu
kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter. Linda zwang mich, mich auf den Rücken zu legen und eine
schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte
darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte
einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt
bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!


Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur,
wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her
bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln
zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt
oder gebremst habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda
war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die
anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme
etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie
schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam
Schmerzen in der Brust, als ich wieder auf das Laufband sollte und musste
daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches
eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde,
in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.


Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein
Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war,
immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe
zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal
wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der
Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.


Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen,
welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist
eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren
Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN
TRIZEPS! Was ist das ? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder
zeigen......
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch
keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich
sind.
(Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie
hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs Zufügen von Schmerzen
abgeschlossen.)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater
gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem
Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme
hörte, hätte ich ja am liebsten den Anrufbeantworter mit dem erstbesten
Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der
Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet,
dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !
--
...ja nee, is klar!!

[redhische]

\" Herr Doktor, Herr Doktor ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!!\"

\"Na,\" meint der Doktor kopschüttelnd, \" sowas verborgt man ja auch nicht....\"
--
Wenn einer, der mit Mühe kaum geklettert ist auf einen Baum, schon glaubt, daß er ein Vogel wär, so irrt sich der!!

[ov1667]

Petrus ist in großer Sorge, er hat Gott seit sechs Tagen nicht gesehen. Als er ihn am siebten Tag endlich wiedersieht, ist er erleichtert und fragt seine Chef wo er denn war? Gott sagt komm einmal mit ich will Dir etwas zeigen. Er zeigt auf eine blaue Kugel im Weltall und sagt: Diesen neuen Planet habe ich in sechs Tagen geschaffen - ich werde ihn Erde nennen und alles wird auf der Erde im Gleichgewicht sein. Er zeigt auf Amerika und sagt, schau her, der Norden Amerikas ist reich, der Süden aber arm. Es gibt Länder in denen die Menschen schwarz sind, zum Ausgleich gibt es Länder mit weißen Menschen. Es gibt Gegenden die heiß und trocken sind und welche die kalt und naß sind. Du siehst also alles ist im Gleichgewicht. Petrus ist sehr beeindruckt und deutet auf ein kleines Stück Erde und fragt seinen Boss: und was ist das? Das, sagt Gott, ist etwas ganz besonderes, hier leben die schönsten, die klügsten, die arbeitsamsten und erfolgreichsten Menschen - das ist Bayern. Petrus überlegt und fragt: wo denn hier der Ausgleich, das Gleichgewicht sei? Gott sagt: nur keine Aufregung das ist alles in Ordnung, denn nebenan liegt Österreich.
--
Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952