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kyra · 13-05-2004, 17:57

Steward zum Kapitän: \"Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?\" \"Werfen Sie ihn sofort über Bord!\" Ca. 10 Minuten später: \"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

winndich · 13-05-2004, 23:16

Hier der versprochene Nachschub:

Warum können Beamte nicht tanzen?
Es gibt keine Band, die so langsam spielen kann...

Wie viele fehlerfreie Musiker braucht man um eine kaputte Glühbirne auszuwechslen?
Nur einen - viel Glück beim Suchen...

Was steht auf dem Grabtein eines Bluesmusikers?
\"Well...I didnt wake up this morning...\"

Zitat von Mark Twain:
\"Man hat mir gesagt, dass Wagners Musik gar nicht so schlecht ist, wie sie klingt.\"

Dann war da noch der Musiker, der spiritistische Musik macht:
Immer wenn er spielt, klopft es an die Wand...

Treffen sich zwei Musiker. Sagt der eine: \"Du, ich hab mir letzte Woche deine Platte gekauft.\"
Darauf der andere: \"Ach, du warst das??\"

Bandleader zum Schlagzeuger: \"Mensch, spiel doch mal dynamischer!\"
\"Wie, dynamischer? Ich spiel doch schon so laut wie möglich!\"

Ein Kind sagt zu seiner Mutter: \"Ich will Schlagzeuger werden, wenn ich mal erwachsen bin.\" Die Mutter: \"Entscheide dich, beides zusammen geht nicht.\"

Wie bekommt man einen Drummer dazu, langsamer zu spielen?
Man gibt ihm Notenpapier.

Wie bekommt man einen Drummer dazu mit dem spielen aufzuhören?
Man schreibt Noten drauf...

Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus dem Stimmgerät.

Wie bringt man zwei Oboisten dazu unisono zu spielen?
Man erschießt einen von ihnen

Woran kann man alle Dudelsackstücke weltweit unterscheiden?
Am Titel...

Was ist der Unterschied zwischen einem Banjo und einem Trampolin?
Beim Trampolin zieht man die Schuhe aus, bevor man drauf herumspringt.

Was ist der Unterschied zwischen eienm Stier und einem Orchester?
Beim Stier sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten.
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Die 5 Sinne:
Unnsinn
Blödsinn
Stumpfsinn
Schwachsinn
Wahnsinn

babenon · 14-05-2004, 15:29

Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte. Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weisst ihn ab: \"Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäft kaputt gemacht, Du darfst nicht in den Himmel!\"
Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich.
Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte, und der Engel will ihm helfen: \"Pass auf, Du versteckst Dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele Dich durch die Pforte.\"
Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: \"Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

kyra · 14-05-2004, 16:54

Ein Manta Fahrer zum Anderen: \"Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig.\" Der Andere: \"Ach ja ? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?\" Erster: \"Na etwa sechs Monate.\". Zweiter: \"Ist das gut ?\" Erster: \"Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !\"
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babenon · 15-05-2004, 09:08

Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: \"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!\"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: \"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?\"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: \"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?\"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: \"Ich war es.\" Sagt der Boss: \"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...\"
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

styx · 15-05-2004, 10:24

Hab gestern abend einen erzählt bekommen:

Ein Jungunternehmer, der gerade seine Firma aufgemacht hat, sucht ne Sekretärin. Beim Vorstellungsgespräch legt er vor allem auch wert auf das Aussehen. Und die letzte Frage an die Bewerberin lautet:\" Wären sie denn auch so zu ein paar Dingen bereit, die man so immer im Fernsehen mit Sekretärinnen verbindet und so.... ?\" - \"Klar warum nicht\" - \"Ok, dann handhaben wir das so: Wenn ich durch die Durchsprechanlage sage, dass ich einen Brief nach Bombay aufnehmen würde, dann wissen sie Bescheid, ok ? \" - \"Alles klar\".

Nach einer Woche denkt sich \"Chef\" mal so: Och jetzt hätte ich wohl richtig lust. Durchsprechanlage an :\"Ich möchte gerne einen Brief nach Bombay aufnehmen\". - \"Au, das is grad wirklich schlecht. Ich hab das rote Band drin\" - \"Au, das is natürlich schlecht. ok vielleicht ein andres mal\".

Aber nach einer Stunde kriegt die Sekretärin ein schlechtes Gewissen, weil sie sofort beim ersten mal dem Chef absagen musste, da meldet sie sich per Sprechanlage: \"Hm, mir is gerade eingefallen, ich könnte den Brief ja auch per Mund aufnehmen\" - \"lohnt nicht mehr, ich hab ihn bereits per Hand aufgeschrieben\"

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Bettina · 15-05-2004, 11:23

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor.
Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde.
Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt.
Und weil er nichts besseres weiß sagt er: \"Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann.\"
Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei. Mina murmelt: \"Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur.
Und sie schrie: \"Oh Gott, ich komme, ich komme! Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!\"

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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

babenon · 16-05-2004, 10:59

Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

Jazzmen · 16-05-2004, 11:17

Mann kommt in die Apotheke und fragt nach Zyankali. Der Apotheker, das darf ich Ihnen nicht geben, ist verboten. Der Mann darauf am betteln, bitten usw. Der Apotheker, nein, das darf ich nicht. der Mann legt ein Foto von seiner Frau auf die Theke und der Apotheker schaut und schaut und schaut und sagt schließlich, naja, Rezept haben sie ja dabei!

Gruss Jazzmen
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\"Musik ist keine Fremdsprache!\"

\"Musik ist das, was man fühlt, ob im Blut, Herzen oder im Kopf. Auch die Richtung ist egal, weil Musiker sind die Hoffnung der Nation!\"

kyra · 16-05-2004, 12:45

Ein Bauer fährt auf dem Fuhrwerk das erste mal in eine große Stadt, neben ihm seine Frau. Sie kommen an eine Ampel, die die beiden noch nie zuvor gesehen haben. Die Ampel steht gerade auf rot und der Bauer sagt: \"Schau, schön wie der rote Mohn auf unseren Feldern\". Die Ampel schaltet auf gelb und der Bauer sagt: \"Bäuerin, das sieht doch aus, wie die Sonne, die über unseren Feldern steht\". Als die Ampel schließlich grünes Licht zeigt, meint der Bauer: \" Dieses grün erinnert mich an unsere saftigen Wiesen\". Die Ampel wird wieder gelb, dann rot, also sagt der Bauer: \"Ach, das kennen wir schon, fahren wir weiter...\"
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babenon · 17-05-2004, 12:55

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, grossbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.
Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden.
Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden, da er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben.
Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten...
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

babenon · 18-05-2004, 13:41

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: \"Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?\"
Greis: \"Danke, sehr gut.\"
Reporter: \"Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?\"
Greis: \"Morgens - erstmal Pinkeln!\"
Reporter: \"Und? Keine Probleme?\"
Greis: \"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!\"
Reporter: \"Und dann?\"
Greis: \"Stuhlgang!\"
Reporter: \"Irgendwelche Beschwerden?\"
Greis: \"Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.\"
Reporter: \"Wie geht es weiter?\"
Greis: \"Nun ja, dann stehe ich auf.\"
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

babenon · 19-05-2004, 09:37

Ein Russe, ein Deutscher und ein türkischer Dorftrottel fliegen ins All für 365 Tage. Jeder nimmt was mit.
Der Deutsche: 100.000 Packungen Currywurst.
Der Russe: 10.000 Kisten Wodka.
Und mein Landsmann, der Türke, nimmt 100.000 Stangen Malboro mit.
Nach einem Jahr landen sie mit tollem Empfang.
Der Russe kann nicht mehr auf den Beinen stehen und ist völlig blau.
Der Deutsch kommt völlig fett raus... Und der Türke?
Der rennt aufgeregt ins Publikum und sagt: \"Ey, haste ma Feuer?\"
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

kyra · 19-05-2004, 17:29

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, \"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.\"
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babenon · 20-05-2004, 10:09

Eine ängstliche Urlauberin am Strand: \"Gibt es hier Quallen und Krebse?\"
\"Fast keine, die meisten werden von den Haien gefressen!\"
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)