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Julian · 04-05-2004, 17:40

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Billy das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Und wo ist Bob?! ;D
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live fast, love hard, die young

babenon · 05-05-2004, 13:06

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sichs an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
\"Moment,\" sagt der Pfarrer, \"es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: \"Gott sei Dank!\", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: \"Amen!\". Ist das ein Problem für sie?\"
\"Nein, nein!\" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: \"Das muss ich sofort ausprobieren!\" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: \"Gott sei Dank!\" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: \"Brrrr! Hoooo!\" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.
Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: \"Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten...\" und er begann: \"Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name....\" bis er schließlich angelangt war bei: \"... in Ewigkeit. AMEN.\" Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!\"
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: \"Gott sei Dank!
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

kyra · 05-05-2004, 17:51

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt -
nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat ers:
\"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

babenon · 06-05-2004, 12:40

Fritzchen wohnt mit seiner Oma auf einem Berg. Als er raus ging rief unten ein Mann: \"Wenn du runter springst bist du tot!\" Doch Fritzchen verstand: \"Wenn du runter springst kriegst du ein Brot!\" Er sprang, doch der Mann war schon weg...
Als er auf den Markt kam, rief eine Frau: \"Kauft Bananen, kauft Bananen!\" Doch Fritzchen verstand: \"Klaut Bananen, klaut Bananen!\"
Er klaute und ein Polizist sah ihn und rief: \"Hey Bürschchen komm mal her!\" Doch Fritzchen verstand: \"Hey Bürschchen klau noch mehr!\"Als er das tat wurde der Polizist sauer und jagte ihn vor ein Kloster. Da kam der Priester und sagte: \"Falte die Hände und Bete.\" Doch Fritzchen verstand: \"Scheiß in die Hände und knete.\" Als er das tat, schmiss ihn der Priester auf den Friedhof. Da kam ein Toter und rief: \"Willkommen bei den Toten!\" Doch Fritzchen verstand: \"Beiß mir in die Pfoten!\" Das tat er auch und daraufhin gab ihm der Tote einen Arschtritt, dass er in ein Grab flog.
Klappe zu, Licht aus,
das war Fritzchens Lebenslauf!
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

kyra · 06-05-2004, 17:50

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: \"Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg\"!
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Bettina · 06-05-2004, 17:59

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: \"Sie, ich muss immer viele kleine
Fürze lassen, aber das mach nichts, die stinken nicht und hören tut man sie
auch nicht! Sehen Sie, seit ich hier bei Ihnen bin, habe ich bestimmt schon
10 mal gefurzt!\"
Da holt der Arzt eine Schachtel Tabletten hervor und sagt: \"Nehmen Sie diese
ein und kommen Sie nächste Woche wieder.\"
Als die Dame in der anderen Woche erscheint meint sie empört: \"Herr Doktor,
seit ich die Tabletten einnehme stinken die Fürze ja fürchterlich!\"
Darauf der Doktor: \"Gut, jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert, können wir
uns um Ihre Ohren kümmern.\"

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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

frotteebaer · 07-05-2004, 14:20

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das.
Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht
Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin.
Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.
Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?
Üzgür, wie sieht es mit dir aus?
Is geine Brobläm Alda
Echt jetzt? Machst du das?
Warum nicht, was geht ey? Isch mach
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
Üzgür, wie hat sies aufgenommen?
Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?
Was geht, Alda, ich geklingelt, sie aufgmacht.
Hab ich gesagt: kuckst du gute Frau, sind sie die Witwe Huber?
Sagt sie Ich bin Frau Huber aber keine Witwe.
Sag ich wettma Kastn Bier???

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...ja nee, is klar!!

babenon · 07-05-2004, 15:23

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste:
\"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus...\"
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

kyra · 07-05-2004, 17:57

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder.
Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!... :hasi:
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babenon · 08-05-2004, 12:01

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: \"Wir können ja mal einen Partnertausch machen.\"
\"Ja, warum nicht?\" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: \"Wie, das ist alles?\" - \"MOMENT!\" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
\"Naja,\" sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!\" - \"MOMENT!\" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. \"Na, wie wars bei dir?\" fragt der Mann.
\"Waaahnsinn!\" meint sie. \"Und bei Dir?\"
Darauf der Mann: \"Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!\"
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Loechi19 · 08-05-2004, 14:42

NAchtrag zu: \"Der kürzeste Witz überhaupt\", ich glaube \"Steht ein Manta vor der Uni\" Ist wesentlich kürzer!

Aber ist genauso schlecht!
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<Hasta>

kyra · 08-05-2004, 17:51

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum?
Der Klügere gibt nach . . .
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

Der_Klassiker · 08-05-2004, 18:42

Kunde im Baumarkt: Wo sind denn hier die Toiletten?
Antwort: 3 Reihe, zweites Regal oben Links!

;D
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Wo Sprache aufhört, fängt die Musik an. - E.T.A. Hoffmann

Sulb · 08-05-2004, 19:16

Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt.
Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden... Smokin

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Money kill`s Music...

kyra · 09-05-2004, 10:20

vll, sind schon ein paar mal vorgekommen, dann sorry! ich bin nur zu faul um den ganzen thread durchzulesen... :-D

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder der ist Köder.

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.

Alle schauen auf das brennende Haus, ausser Klaus, der schaut raus.

Alle blieben vorm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hats im Magen.

Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.

Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.

Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D