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kyra · 30-04-2004, 13:43

Polizist: \"In ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!\"
Betrunkner Autofahrer: \"Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

babenon · 30-04-2004, 15:23

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. \"Nummer 98, bitte kommen sie\", ruft der Verleiher. Keine Reaktion.
Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: \"Nummer 86, haben Sie ein Problem...?\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

kyra · 30-04-2004, 17:43

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
\"Na, was bist Du denn für einer?\"
Das kleine blaue Männchen antwortet: \"Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!\"
Der LKW-Fahrer antwortet:\"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!\"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: \"Na, was bist Du denn jetzt für einer?\"
Das kleine blaue Männchen sagt: \"Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!\"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: \"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!\", und fährt weiter.
Schliesslich sieht er ein kleines schwarzes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:\"Na, Du kleines schwarzes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?\"
Sagt das schwarzes Männchen: \"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!...\"
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babenon · 01-05-2004, 11:15

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete :
\"Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?\"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was \"Nahrung\" ist!
... in Europa niemand wusste was \"Mangel\" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was \"Meinung\" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was \"Bitte\" bedeutet!
... in USA niemand wusste was \"Rest der Welt\" bedeutet!
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

kyra · 01-05-2004, 11:49

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???
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bienchen-1 · 02-05-2004, 00:40

ein englisches ehepaar wird zu einer familie..
die frau liegt im krankenhaus und bringt ihr kind zur welt..
der stolze vater hört am telefon von der nachricht und macht sich auf den weg ins krankenhaus..er kommt in die erste etage, sieht eine krankenschwester die auf ihn zukommt mit einem kind auf dem arm..
er fragt sie ob das denn das kind seiner frau wäre, was aber verneint wird..
er geht eine etage höher - krankenschwester kommt ihm entgegen mit einem kind auf dem arm das hat keine beine.. - er sagt wieder sein sprüchel - wird verneint und wird eine etage höher geschickt..
dort krankenschwester mit kind aufm arm, das hat keine arme und keine beine.. - na jedenfalls wieder nein und er wird ne etage höher geschickt..
dort kommt ihm ein arzt entgegen und fragt nach seinem namen..
der mann bestätigt und der arzt sagte er solle ihm folgen.
sie kommen in einen raum mit blauen fließen an der wand, einem tisch in der mitte und auf dem steht ein reagenzglas..in diesem schwimmt ein auge hoch und runter..
der mann total verstört entscheidet sich nun trotzdem sein \"kind\" zu lieben, setzt sich da vor und winkt..
darauf der arzt: \"ich ahb noch eine weitere schlechte nachricht für sie - Ihr kind ist blind\"

ein böser witz, ist nicht von mir, wurde nur an mich weitergetragen..
mfg sabine

kyra · 02-05-2004, 09:22

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg: \"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.\"
Architekt: \"Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.\"
Daraufhin der Politiker lässig: \"Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!\"
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Bettina · 02-05-2004, 09:35

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf. Papa antwortet: \"Ja natürlich, frag nur!\" Der junge Mann
fragt seinen Vater: \"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?\" Der Papa
ist ein wenig überrascht, aber antwortet: \"Ja mein Sohn, es gibt drei
Sorten
Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis
40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln.\"
Der Sohn staunt: \"Wie Zwiebeln?\" \"Ja, wie Zwiebeln\", sagt der Vater.
\"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!\"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: \"Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penise gibt es?\"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
\"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der
Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der
Penis
wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis
wie ein Weihnachtsbaum.\"
\"Weihnachtsbaum?\"
\"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!\"

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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

kyra · 02-05-2004, 10:25

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der
erste:\" Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!\"
Der zweite: \"Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist
viel schneller!\" Der dritte:\"Nein, mein Papi ist noch schneller.
Die beiden anderen:\"So, und wie macht er das?\"
\"Er ist Beamter!\" Grosses Gelächter.
\"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr
mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!\"
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babenon · 02-05-2004, 11:49

Eine Frau kommt zum Priester: \"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen.\"
\"Diese eine Sache - welche diese eine Sache?\" fragte der Priester nach.
\"Das einzige was sie sagen können ist Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?\"
\"Das ist ja fürchterlich!\" entrüstet sich der Priester. \"Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy diese eine Sache nicht mehr sagen.\"
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist \"Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?\".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: \"Frank, leg Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!\"
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

kyra · 02-05-2004, 14:01

oops

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: \"Logiker??? Was ist denn das??\"
F: \"O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: \"Ja ...\"
F: \"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!\"
M: \"Ja ...\"
F: \"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.\"
M: \"Ja ...\"
F: \"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.\"
M: \"Jaaa ...\"
F: \"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ...\"
M: \"Ja!\"
F: \"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.\"
M: \"Ja...\"
F: \"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen\"
M: \"Jaaa...\"
F: \"Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!\"
M: \"logisch!\"
F: \"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!\"
M: \"stimmt, WAHNSINN!\"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: \"Du, ich muss dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!\"
Freund: \"Einen WAS?\"
M: \"Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?\"
F: \"Nein...\"
M: \"Schwule Sau!\"

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babenon · 03-05-2004, 13:49

Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: \"Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!\"
Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: \"Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?\"
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: \"Hast Du meine Ziege gesehen?\"
\"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!\"
\"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden...\"

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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

kyra · 03-05-2004, 17:49

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: \"Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?\" Kandidat: \"Ja.\".
Vorsitzender: \"Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?\" Kandidat: \"Hat es Schnürsenkel?\" Vorsitzender: \"Ja.\" Kandidat:\" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein.\" Vorsitzender: \"Richtig, sie haben bestanden.\"
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. \"Wie läuft das da drin?\" Erster: \"Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten.\" Zweiter: \"Und was haben die gefragt?\" Erster: \"Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:\" Zweiter: \"Und, und was hast du gefragt?\" \"Hat es Schnürsenkel?\" \"Und was haben die geantwortet?\" \"Ja.\" \"Und, was hast du geantwortet?\" \"Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden.\"
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: \"Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?\" Kandidat 2: \"Hat es Schnürsenkel?\" Vorsitzender: \"Nein.\"
Kandidat 2: \"Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!\"
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babenon · 04-05-2004, 14:05

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: \"Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?\"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: \"Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!\"
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

kyra · 04-05-2004, 16:49

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. \"Naja\", sagt er prustend, \"ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durch laufen...
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