Kennt ihr Witze?

[kyra]

Zwei Blondinen haben den Autoschlüssel zu ihrem Cabrio verloren. Die eine versucht mit dem Kleiderbügel das Türschloss zu öffnen. Sagt die andere: \"Beeile Dich mal, denn es regnet ziemlich stark und das Verdeck ist noch offen... ;D
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[babenon]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: \"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.\"
\"Kein Problem\" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: \"So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.\"
\"Kein Problem\" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: \"Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen.\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

[kyra]

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Einfach \"Bitte umdrehen\" auf beide Seiten eines Papiers schreiben
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[babenon]

George W. Bush und Tony Blair sitzen im Flugzeug.
Es stürzt ab. Wer überlebt?
Die ganze Welt.
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

[kyra]

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reissenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel.
Ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die ander wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfühlt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...

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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[babenon]

So geht der richtig: ;D ;D ;D

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: Oje, so ein breiter, tiefer Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich jetzt bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!
SCHWUPPS ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: Oh, ein Fluss! So tief, so breit, so reissend... Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!
SCHWUPPS ist sie eine Rothaarige - baut sich ein Floss und rudert über den Fluss.
Kommt eine dritte Blondine an den Fluss und erschrickt: Och, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da nur rüber? Er ist so breit, tief, reissend und schmutzig - ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!
SCHWUPPS - ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke...
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

[babenon]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da *verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld\".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
\"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben, wie haben Sie das geschafft?\"
Die ältere Dame antwortete ihm \"Ganz einfach. Ich wette\".
\"Wetten?\", fragte der Präsident \"Was für Wetten?\".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!\"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
\"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.\"
\"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?\"
\"Selbstverständlich\", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.\"
Die ältere Dame antwortete \"Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?\".
\"Klar!\", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen,
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
\"Na gut\" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.\"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte \"was ist denn mit ihrem
Anwalt los?\"
Diese antwortete \"Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

[kyra]

Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den \"Vorhimmel\". Dort begegnet er Petrus. \"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, du darfst dir aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle willst.\" Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. \"Wow!\", sagt Bill, \"Dann möchte ich erst einmal den Himmel sehen!\" Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben. \"Da will ich lieber in die Hölle!\" Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava. \"Hey! Wo sind denn all die Girls hingekommen? Das Meer? Der Strand?\" \"Tja\", antwortete der Teufel, \"das war die Demoversion!\".
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[Die_Happy]

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One Life
Double Bass
T r i p l e S i x

[Bettina]

Schwanger

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. \"Wer war dieses Schwein?!\" will die Mutter wissen. \"Dein Vater wird ausrasten!\"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: \"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte....\"

Da unterbricht der Vater: \" ...dann ****** du sie eben noch mal!\"



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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[Bettina]

Ein kleiner Hase im Urwald


Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: „Giraffe mein
Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.“
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:
„Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.“

Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.


Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
„Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
„Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe:
„Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!


;D ;D ;D
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[kyra]

Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprachs und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte \"ich bin doch zu müde\" und schwamm zurück.
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[babenon]

Ein Ostfriese geht über einen Deich und zieht dabei ein zehn Meter langes Tau hinter sich her.
Plötzlich trifft er einen Bayern, der ihn fragt: \"Jo mei, warum ziehst Du denn das Tau hinter Dir her?\"
Antwortet der Ostfriese: \"Naja, ich habs auch schon mit Schieben versucht, aber das ging auch nicht besser.\"

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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

[kyra]

Dem Pfarrer werden Äpfel aus dem Garten gestohlen. Da hängt er ein Schild mit der Aufschrift «Gott sieht alles!» an den Gartenzaun. Am nächsten Tag steht darunter: «Aber er verpetzt einen nicht!»
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[babenon]

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: \"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!\"
\"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze\", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: \"Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt...\"
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)