Kennt ihr Witze?

[Metalliboy]

Fragt Fritz seinen Freund:
Was soll ich heute Abend meiner Freundin zum Abendessen sagen???
Darauf der Freund:
Sag ihr einfach, Immer wenn ich dich sehe, kann ich nichts essen und nichts trinken.

Am Abend:
Liebe Karin: Immer wenn ich dich sehe vergeht mir der Appetit!

[stoney22]

Ein Berner steht vor Gericht, weil er 2 Zürcher überfahren hat.
Richter: \"Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!\"
Berner: \"Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen\" Richter: \"Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!\"
Berner: \"Es hat geregnet und Laub war auf der Straße.\"
Richter: \"Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!\"
Berner: \"Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Zürcher gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen
Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!\"
Richter: \"Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!\"

Bb Stoney 22
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Diese Worte aus Gottes Mund

[AndyTheke]

Was ist der Unterschied zwischen Glycerin und Vaseline?

Glycerin spaltet die Fette...... :-D :-D ;D ;D ;D
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There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.

Nicht vergessen: Forumtreffen vom 13.08. - 15.08.04 !!!!

[Marci_55]

Wie bringt man ein Frauenhirn auf Erbsengrösse??

-Kräftig aufblasen:-D :-D :-D
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man kann sich nicht immer nur nehmen, man muss sich auch mal geben lassen können!

[babenon]

Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück...

Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber...

Ich bin fett, Du bist hässlich. Ich kann abnehmen und Du?

Das nennst du Frisur? Ich nenn das \"Haare die vor deinem Gesicht weglaufen\".
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

[babenon]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

[Metalliboy]

Der Bär und der Hase finden einen Flaschengeist. Beide haben die nächsten 3 Tage 1 Wunsch frei.
1.Tag:
Bär: Ich wünsch mit ne Nacht mit einer Bärin.
Hase: Ich wünsch mir ein Mopet.

2.Tag:
Bär: Wow, des war so geil. Ich wünsch mir ne Nacht mit 2 Bärinnen.
Hase: Ich bin ein bischen rumgefahren, Ich wünsch mir ein Helm.

3.Tag:
Bär:Hmm???, Ich wünsch mir dass alle Bären der Welt, außer ich, Bärinnen sind.
Hase:Hmm???, Ich wünsch mir dass der Bär schwuhl ist.


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA;D ;D

Metalliboy

[Metalliboy]

100 Jahre alt (von Malte Singer)

Mann beim Arzt:
\"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?\"

Arzt:
\"Rauchen Sie?\"

Patient:
\"Nein.\"

Arzt:
\"Essen Sie übermäßig?\"

Patient:
\"Nein.\"

Arzt:
\"Gehen Sie spät ins Bett?\"

Patient:
\"Nein.\"

Arzt:
\"Haben Sie Frauengeschichten?\"

Patient:
\"Nein.\"

Arzt:
\"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?\"

[Metalliboy]

\"Unsere Beziehung\", sagt sie wütend, \"war von Anfang an ein einziger Irrtum.\"

Darauf er:
\"Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nähmlich nach einem Taxi gepfiffen!\"

[Metalliboy]

1000 ameisen sitzen aufnem ast........ unterm ast steht ein elefant...... einer der ameisen meint:
\"ey wenn wir alle gleichzeitig auf ihn drauf springen, können wirs schaffen und ihn umbringen! also auf drei.... eins zwei drei!\" 999 springen gleichzeitig auf den elefanten und einer bleibt oben auf dem ast sitzen, da fragen die anderen vom rücken des elefanten:\"ey was los? mit dir hätten wirs garantiert geschafft!\", da meint auf einmal die ameise, die noch immer auf dem ast sitzt:
\"ey macht platz, macht platz....... ich will ihm sein genick brechen!\"

[levthan]

ein pfarrer trifft auf der straße einen dorfbekannten trunkenbold.
der trunkenbold frägt: herr pfarrer, was is denn eigentlich ischias?
der pfarrer denkt sich, ha! der hat ischias! dem mach die hölle heiß! vielleicht hört er dann auf zu saufne und kommt wieder auf den rechten weg... also sagt er: ischias is ne krankheit die ekommt man wenn man die ganze zeit säuft, und mit fremden weibern runzieht und rumhurt und drogen nimmt und sowas... man sicht dann gud 2 jahre dahin ehe man nen schmerzhaften und qualvollen tod erleifden muss...
darauf der trunkenbold: so, so, des is ja furchtbar... ich hab nämlich in der zeitzung gelsen dass unser bischof an ischias hat...
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mAnchMal sItze icH nur dA uNd denKe naCh...

[Paula]

haahaaaaaaaaaaaaaaaaa, ich hab auch noch einen...

Treffen sich zwei Dirigenten im Zug.









Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
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Bei einem Orchester steht das Arschloch vorne.


von Elly...
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<*2 Götter*: Omar Rodriguez (g) & Cedric Zavala (voc)

\"Ich bin kein Gitarrist; ich bin nur ich\"[Omar]
Jedem seine Illusion!!!

[Ch@rly]

Ach, wir Männer haben es schwer,
wenn wir altern, mehr und mehr!
Früher waren wir, im Vertrauen,
ja immer schöner als die Frauen.
Auch wird der Mann ein bisschen pampig
und so wie ich, auch langsam schlampig.
Dann ist es aus mit Sex und Saufen,
du kannst dir nicht einmal die Haare raufen.
Vorne grau und hinten kahl
und die Jugend war einmal.
Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchssinn geht verloren.
Dafür hast du schwer zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an den Spitzen sammelt
und in Tropfen runterbammelt.
Flach und kahl liegt die Pupille
trotz der scharf geschliffnen Brille.
Deine Zähne werden lose,
denn du hast Paradontose.
Schmerzhaft, wie sie einst gekommen,
werden sie herausgenommen.
Und das künstliche Gebiss
ist sehr oft ein Hindernis.
Im Profil bist du sehr kläglich,
denn dein Bauchumfang wächst täglich.
Und der kleine Nabelfleck
liegt ganz tief und voller Dreck.
Aber südlich von dem Nabel
bist du auch nicht mehr passabel.
Unten wird die Bauchhaut faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Ja, des Mastdarms welke Falten
können kaum den Kot noch halten.
Und wenn dann einmal ein Wind entfleucht,
wird das Hemd auch meistens feucht.
Nächtlich stören deinen Frieden
walnussgroße Hämorrhoiden.
Und die einst mobile gute
sogenannte Wünschelrute
hängt nur noch als schlapper Schlauch
unterm faltenreichen Bauch.
Ihre Schwellung hat nach oben
sich zu einem Nichts verschoben.
Und sie ist an dieser Stelle
keine reine Freudenquelle.
Ja, die holde Weiblichkeit
wittert das und weiß Bescheid,
schmunzelt und kommt zu dem Schluss,
der ist sittsam, weil er muss!
Weiter unten, nicht zu schildern,
fehlt es nicht an bunten Bildern.
Wo der Hüftknochen mündet,
ist der Ischiasnerv entzündet.
Von den Knien bis zu den Haxen
sind Krampfadern gewachsen.
Borsten hast du an den Waden,
die auch deiner Schönheit schaden.
Dazu kommen in der Regel
auch noch eingewachsene Nägel.
Obendrauf noch Hühneraugen,
die zum Fußball nicht mehr taugen.
Und da fragt manch braver Falter:
\"Bin ich noch rüstig für mein Alter?\"
Dabei ist der Arsch ein Filz,
wurmstichig wie ein Fliegenpilz.
Wer das weiß, was ihm noch droht,
schießt sich lieber selber tot.



Weil die Frauen jetzt so gelacht,
nun, da habe ich mir gedacht,
wenn auch sie ein bisschen älter
und vielleicht schon etwas kälter
auch nicht mehr vor Schönheit strotzen,
wenn sie durch die Gegend klotzen.
Augenaufschlag zieht nicht mehr
und so ruht auch der Verkehr.
Auf dem Kopfe, welche Tücke,
tragen manche `ne Perücke.
Nur zu Hause dann, oh Watze,
trägt sie offen ihre Glatze.
Und der Teint, der so gepflegt,
der die Männer oft erregt,
ist dahin, an Stelle det
sind jetzt Falten oder Fett.
Trotz Goldzahn und solider Brücke
ist der Mund nur noch `ne Lücke.
Und statt süßem Wortgesäusel
\"liebes Mädel, liebes Mäusel\"
spricht sie jetzt in jedem Falle
etwas lauter und spritzt Galle.
Ja, was sollen die Männer machen?
Nur noch denken: \"Alter Drachen!\"
Wo bei ihr auch noch vor Jahren
stolze Höhepunkte waren
ist jetzt alles, ei verdamm mich,
elastisch, dehnbar, lang und schwammich.
Diese Sachen, weiß ein jeder,
eignen sich als Abziehleder.
Darum macht stets den Halter dran,
denn bei Bodenfrost, da frieren sie an.
Das Bäuchlein wurde bald ein Bauch,
schön fett und faltig ist er auch.
Und er verdeckt bei dieser Masche
die braune alte Ledertasche.
Es sei gesagt - und zwar zur Schur -
hier lohnt sich keine Nacktkultur.
Denn dieser Teil, einst auserkoren,
hat seine Hauptfunktion verloren.
Das Schönste aber war, ohoo,
beim Laufen wippend der Popo.
Verführerisch ist er gewesen,
jetzt ist er herrlich breitgesessen.
Das Wippen wurde bald zum Schwabbeln
und keiner hat mehr Lust zum Krabbeln.
Ich sage es euch und zwar ganz barsch:
\"Aus dem Popo wurd ein Arsch.\"
Die Beine, jetzt mit Gummibändern,
sind bestenfalls nur miese Ständer.
Mit Adern, grün und blau verziert,
da wird kein Männerherz verführt.
In vielen Fällen hat die Süße
dann auch noch ausgetretene Füße.
Die Nägel schief und nicht zu knapp,
da hilft kein roter Nagellack.



Und die Moral von der Geschichte:
Verspottet eure Männer nicht!
Wenn sie auch langsam etwas älter,
sie werden alt - ihr werdet älter!

--
cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[Julian]

Original von Paula:
Treffen sich zwei Dirigenten im Zug.

also den kapier ich beim besten willen nicht. verwechselst du den nicht mit \"treffen sich zwei jäger wald. beide tot?\":-D
--
live fast, love hard, die young

[Sulb]

Der Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:\"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!\"
Der Student: \"Ok, dann flieg ich halt weiter...\"


Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht.\" (Lauter sprachlose Studies)
\"Wir haben ein paar BWLer in die Wueste geschickt! Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt
nicht fuers Leben!\" (BWL, Uni-Muenster)

Uni Hannover:
Prof: \"Quecksilber hat ein spezifisches Gewicht von ungefähr 14 g/cm3, Eisen hat eine von ungefähr 7 g/cm3. Heißt das jetzt, dass eine Eisenkugel in Quecksilber schwimmt?\"
Student: \"Ja. Da können sogar zwei drin schwimmen...\"

Prof: \"Was ist Agio?\"
Student: \"Weiß ich nicht.\"
Prof: \"OK, durchgefallen!\"
Student: \"Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!\"
Prof: \"Klar... Was ist Disagio?\"
Student: \"...\"
Prof: \"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?\"
Student: \"...\"
Prof: \"...durchgefallen!\"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
--
Money kill`s Music...