Kennt ihr Witze?

[Anita]

Herr und Frau Möhrenkamp schreiben Briefe an die lieben Verwandten. Plötzlich steht er aus dem Stuhl auf, und macht komische Schluckgeräusche. Ist was Liebling? Fragt Frau Möhrenkamp. Ach ich hatte es eben noch auf der Zunge, jetzt ist es weg murmelt er. Denk einfach nicht dran, wirst sehen, auf einmal ist es plötzlich wieder da, rät sie. Das glaube ich nicht widerspricht Herr Möhrenkamp, es war die Briefmarke!

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Die Gruppe Queen hat sich endgültig aufgelöst, Take That hat sich endgültig aufgelöst, wann löst sich eigentlich Michael Jackson endgültig auf?


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Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[hilke]

hey die sind alle cool!!!!

Spielen zwei Blondienen Schach.
Nach einer halben Stunde sagt die eine zur anderen:
\"Du, sachma...hast du eigentlich die Regel im Kopf?\"
Meint die andere erschrocken:
\"Was??Blute ich etwa aus der Nase????\"




Was ist Weiß und fliegt nach oben?

Eine behinderte Schneeflocke
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Wer sich auf dich verlässt, ist verlassen

[hilke]

ganz alter witz:

ein maler geht zum arbeitsamt und meint:
\"Ich brauch unbedingt einen Lehrling..ich geh sonst pleite, ich schaff das nicht alleine!!\"
\"Tut mir leid, aber wird haben nur noch einen Gynäkologen!\"
\"Nagut dann neben ich den..sonst geh ich pleite!\"

Nach einem jahr kommt der aus dem arnbeitsamt zum maler und meinte:
\"Wir haben jetzt einen Maler frei, wir könnten tauschen!\"
Der maler total entrüstet:
\"Sind sie total bescheuert???Ich verdien mir ne goldene nase, oder haben die schonmal jemanden erlebt, der ein Haus durchs Schlüsselloch streichen kann???\"


bye
T.J.
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Wer sich auf dich verlässt, ist verlassen

[dominante]

@ frotteebaer haha

nagut...


Eine Blondine zur anderen:\"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.\" Sagt die andere:\"Hoffentlich nicht auf den 13.!\"

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Eine Blondine trifft einen Bekannten auf der Straße: \"Du, ich geh zum Blutspenden, dafür bekomme ich 20 Euro!\"
Daraufhin der Bekannte: \"Das ist doch gar nichts. Wenn ich zum Spermaspenden gehe, bekomme ich 100 Euro!\"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
Meint er: \"Na, gehts wieder zum Blutspenden?\"
Sie mit prallen Backen: \"Nmmmmmh... Nnnneinnh\"


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Der Lehrer zu Peterchen: \"Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Aepfel
geklaut.\"
Peterchen: \"Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.\"
\"Das wollen wir doch einmal sehen\", sagt der Lehrer. \"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.\" Sie tauschen die Plaetze. Da fragt Peterchen: \"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?\"
Der Lehrer: \"Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts...\"

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[dominante]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: \"Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!\"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: \"Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.\"
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: \"Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.\"
Darauf erwidert er: \"Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!\"

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[dominante]

warum sind frauen beim sex klüger?
weil sie mit dem hauptrechner verbunden sind

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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder
nur einen Wunsch frei.

Der Pole: \"In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs.\" Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen
haben
einen Mercedes.

Der Ossi: \" Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben
kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
Früher
wor Alles besser!! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird
und
der Erisch wider leben tut.\" Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: \"Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtisch dicke
Dinger.
Ey...und solln koche könne!\" Die Fee schnippt und alle Türken sind
stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
\"Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsere
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ....
...ich nehm einen Capuccino!\"

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[dominante]

Ein Mann und eine Frau sitzen in der Münchner S-Bahn.Nach kurzer Zeit beginnt der Mann an den Brustwarzen der Frau zu spielen.Sie knallt ihm eine.
\"Ich wollte doch nur Radio Luxemburg einstellen \",grinst er.
Sie zeigt auf seine Hose und antwortet :\"Bei der kurzen Antenne bekommen sie noch nicht mal Bayern 3.\"


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Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die Erste zu der Zweiten:\"Na du!\"
Sagt die andere:\"Warum gerade ich??\"


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Eine Blondine zur Anderen: Mein Freund bringt heute Abend Blumen mit. Da muss ich die Beine wieder breit machen...Darauf die Andere: Wieso, habt ihr keine Vase?

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Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat?
An dem Lippenstift am Joystick

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[Anita]

Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause saß und lächelte. Sie ging zu ihm hin:
\"Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was
ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?\"
Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro
Woche, esse fettig und mache nie Sport.
Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt? \"Ich bin 26.\"
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Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[KITTY]

falsches Board erwischt
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Misstrau der Obrigkeit! :nuts:

[Jemflower]

Ein Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft sagt der Arzt, dass er eine neue Maschine hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragt das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide finden das voll korrekt. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung auf 10% fur Anfänger. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erlebt hätte. Aber als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Mann total gut und bittet den Arzt noch höher zu drehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann geht es immer noch sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlt sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind begeistert.

Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.
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@--;--

\"...different eyes see different things, different hearts beat on different strings!\"

[Sulb]

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\"Ich weiß, daß ich nicht`s weiß\"

[Sulb]

Original von Sulb:
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: \"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: Frisch gewagnert ist halb gewonnen. Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith.\"



Ist Windows ein Virus??
Nein , Windows ist kein Virus!
Denn Viren verhalten sich so:

- Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das.
- Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das.
- Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch.
- Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay.... Windows macht das auch.
- Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch.

Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede:
- Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden,

ALSO, WINDOWS IST KEIN VIRUS!!! ;-))



--
\"Ich weiß, daß ich nicht`s weiß\"

--
\"Ich weiß, daß ich nicht`s weiß\"

[buffy]

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: \"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger\".
Der Andere ganz verständnislos: \"Wieso?\".
\"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche
im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und
die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom
Feinsten\".

Sagt der andere: \"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damits
auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut
singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Gehts mir gut! Ist hier
vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?\"

\"Und ...? \"

\"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...\"


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Wir Menschen, sind wie Museen :
Nicht auf die Fassade kommt es an, sondern auf die Schätze im Inneren.

[babenon]

Der ist gut:p :p :p :p
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

Unbedingt draufgehen...nicht für schwache Nerven:[mark=#F7FB00]Link entfernt - Virusverdacht / cu Manny[/mark]

[millie]

Ich hab auch noch einen:

Ein Bayer sieht zum ersten Mal einen Fahrstuhl. Da kommt auch schon eine alte Frau an und steigt ein.
Der Fahrstuhl saust nach oben.
Kurze Zeit später kommt der Fahrstuhl wieder nach unten und ein junges hübsches Fräulein steigt aus.
Da sagt der Bayer: \"Sakra, sakra, da muss meine Alte och ma hinei!\"

Gruß *Millie*

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ROCK ON...und du bist glücklicher!!!