Kennt ihr Witze?

[frecheHexe]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich bemerkt die Nonne dies und der Fahrer sagt zur Nonne:
\"Entschuldigen Sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel
anschaue, aber ich würde ihnen als Nonne gerne eine Frage stellen ohne sie
jedoch zu brüskieren.\"
Die Nonne lächelt und meint:
Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht
abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und
Ohren vor dem, was in der Welt passiert.\"

Naja, wissen sie\", beginnt der Taxifahrer, \"seit langer Zeit habe ich diese
sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne
mal einen blasen würde.\"

Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer:
\"Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst
möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind.\"

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint:
\"Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!\"

Also bittet ihn die Nonne, er möge doch in eine verlassene Seitenstrasse
fahren. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, ihn den Wunsch zu
erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer
in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der
Taxifahrer antwortet tränenerstickt:
Oh Schwester, es tut mir leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie
angelogen. Ich bin verheiratet und nicht katholisch.\"

Da antwortet die Nonne:
\"Das ist doch nicht schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen
Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und bin unterwegs zu einer
Halloween-Party.

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Verurteile nie
einen Menschen
bevor du ihn nicht
kennst.
und wenn du ihn kennst,
urteile richtig.

[Manny]

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.

Der Enkel antwortet:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt.

Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.

Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast:

Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen.




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Theorie ist Wissen, das nicht funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert und man weiß nicht warum

[Manny]

noch einer, der mir per E-Mail geschickt wurde:
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem
Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

\"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!\"















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Theorie ist Wissen, das nicht funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert und man weiß nicht warum

[Jemflower]

@ Manny
Ich komm aus dem Lachen nicht heraus.

@ freche Hexe
Ich kannte den so, dass der Taxifahrer dem Gast sagt, dass irgendwo eine Nonne spazieren ginge, die stillhalten würde, wenn er ihr erzählt der sei der Teufel. Als der Gast diese Nonne dann findet und hinterher beichtet er sei gar nicht der Teufel, sagt die Nonne sie sei auch keine Nonne sondern der Taxifahrer.
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\"...hör auf zu denken, was morgen ist, vergiss deine Angst für einen Augenblick!\"

[Sulb]

Der Boss
Im menschlichen Körper rekelten sich alle Organe faul herum. Eines Tages jedoch sprach das Gehirn zu den anderen: \"Eigentlich ist es doch in jeder Arbeitsgruppe so, das irgend jemand den Hut aufhat. Also müssen wir abstimmen, wer denn bei uns nun den Boss machen soll. Ich schlage vor, da ich alle Vorgänge im Körper steuere und überwache, sollte ich der Boss sein.\" Das Herz erwiderte: \"Da ohne mich kein Leben im Menschen möglich sein würde, ich das Blut unermüdlich von hierhin nach dahin pumpen muß, sollte ich der Boss sein.\" Die Lunge sagte: \"Da ohne den Sauerstoff, den ich einatme, auch kein Leben möglich wäre und du, Herz, dann auch nicht arbeiten könntest, demnach sollte ich der Boss sein.\" Und so meldeten sich noch die Leber, die Nieren, der Magen, die Milz und schliesslich verlangte auch noch das Arschloch, man solle es zum Boss machen. Da lachten alle anderen Organe und meinten, es sei doch absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben. Das empörte jedoch dem Arschloch so, dass es sich schloss, schmollte und sich weigerte, zu funktionieren. Was sich dann alles zutrug? Das Herz fing an zu rasen bis kurz vorm Umfallen, die Lunge keuchte und die Leber hatte sehr schwere Probleme. Da schaltete sich das Gehirn ein und sagte mit letzter Kraft:
\"Freunde, seid doch vernünftig und stimmt zu, dass das Arschloch unser Boss wird! Dann läuft alles wieder wie geschmiert.\" Alle stimmten dem Vorschlag des Gehirns zu. Und nach wie vor rekelten sich wieder alle Organe im menschlichen Körper herum, während das Arschloch den Boss machte und nur eine Menge Scheiße von sich gab.

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\"Ich weiß, daß ich nicht`s weiß\"

[frecheHexe]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: \"Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir
die Freiheit oder den Tod?\" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki
hebt die
Hand: \"Patrick Henry 1775 in Philadelphia.\" \"Sehr gut, Suzuki. Und wer
hat
gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?\"
Suzuki steht auf: \"Abraham Lincoln 1863 in Washington.\" Die
Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: \"Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!\" Man hört eine leise Stimme aus dem
Hintergrund: \"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!\" \"Wer hat das
gesagt?\", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten,
sagt
er: \"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der
Hauptversammlung von Chrysler.\" Die Klasse ist superstill, nur von
hinten hört man ein \"Ich muss gleich kotzen\". Die Lehrerin schreit:
\"Wer war das?\" Suzuki antwortet: \"George Bush senior zum japanischen
Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.\"
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: \"Blas mir einen!\" Die
Lehrerin
aufgebracht: \"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?\"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: \"Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.\" Ein anderer
Schüler steht auf und schreit, \"Suzuki ist ein Stück Scheiße!\"
Und Suzuki: \"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.\" Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin
fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
\"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.\"
Suzuki: \"Der Deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder zu seinem
Finanzminister Hans Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.\"


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Verurteile nie
einen Menschen
bevor du ihn nicht
kennst.
und wenn du ihn kennst,
urteile richtig.

[DeRaabe]

ich hab ach noch en paar witze auf lager unn damit nachher kenner sagt ich wär ja [b]SO[b/] frauenfeindlich liefer ich grad noch en männerfeindlichen ab.

was macht ne blondiene im meer???
- sie lässt sich en fisch durch die lappen gehn

und warum haben blondienen keine schamhaare????
-habt ihr schon mal ne autobahn gesehn auf der gras wachst. (holland zählt nit)

warum haben männer eine gehirnzelle mehr als ein schwein??
-damit sichs schwäntzchen nit ringelt


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also bleibt sauber unn tot den nazis

[Manny]

Unfallbericht eines Dachdeckers Der folgende Brief eines Dachdecker ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung (Originalbericht - nicht erfunden !):


\" In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage drei des Unfallberichtes habe ich \"ungeplantes Handeln\" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.\"





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Theorie ist Wissen, das nicht funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert und man weiß nicht warum

[das_flenst]

Der war ja richtig geil! Konnte mal wieder richtig gut lachen!!!


Wer Fehler findet, darf sie behalten!

[-karen-]

*looooooooooooool*
kannte ich zwar schon,aber is immer wieder goil!! :-D :-D
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greetz,
karen
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Es gibt zwei Dinge,die unendlich sindas Universum und die menschliche Dummheit-aber beim Universum bin ich mir nicht sicher..
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-Ich bin ein Signaturenvirus!!! übernehmt mich in eure Signatur um mich zu verbreiten! :teufel:

[nightfly]

treffen sich zwei kühe auf der weide,sagt die eine:morgen ist weihnachten,darauf die andere:na und,ich geh nicht hin.und nochwas zum nachdenken wie kommt ein igel über den berg,wenns regnet?( ?(

[DeRaabe]

rollt e ball um die eck und fällt um

sitzt e pilz beim friseur. Fliegt n waschmaschine vorbei

Brüller oder???
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also bleibt sauber unn tot den nazis

[-karen-]

kurzwitze?hey,da weiß cih auch welche:
es war eine kuh,die hieß emma....

treffen sich 2,kommt der eine nicht....

zum totlachen,nicht?


--
greetz,
karen
--
Es gibt zwei Dinge,die unendlich sindas Universum und die menschliche Dummheit-aber beim Universum bin ich mir nicht sicher..
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-Ich bin ein Signaturenvirus!!! übernehmt mich in eure Signatur um mich zu verbreiten! :teufel:

[DeRaabe]

Brüller
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also bleibt sauber unn tot den nazis

[Paula]

Geht ein Mädchen mit ihrem Opa im Wald spazieren. Da kommen sie an einem Busch vorbei, da fängt das Mädel an zu weinen.
Fragt der Großvater 8o : \"Was ist denn los mit dir?!\" - \" Hier haben mich zwei Männer in den Busch gezerrt.\". Um das Mädchen nicht weiter aufzuregen, gehen sie weiter zum nächsten Busch. wieder fängt das Mädchen bitterlich zu weinen an. Wieder fragt der Großvater nach dem Grund.-\" Hier haben sie mich ausgezogen.\" Am nächsten Busch dasselbe: \"Hier haben die beiden mich vergewaltigt!!! \"
Am vierten Busch, der Großvater stellt sich auf eine weitere Tröstaktion ein, da fängt seine Enkelin lauthals an zu feixen:\":teufel: Hier habe ich ihnen gesagt, dass ich Aids habe!!\"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Elly
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we all become what we most dislike ... what will I become ?