Kennt ihr Witze?

[cottonman]

habe das nachfolgende heute bekommen, und fand es recht
lustig:

If youre not familiar with the work of Steven Wright, hes the guy who
once said: \"I woke up one morning and all of my stuff had been stolen...and
replaced by exact duplicates.\"

His mind sees things differently than we do - to our amazement and
amusement.

Here are some more of his gems:

Id kill for a Nobel Peace Prize.

Borrow money from pessimists - they dont expect it back.

Half the people you know are below average.

99% of lawyers give the rest a bad name.

42.7% of all statistics are made up on the spot.

A conscience is what hurts when all your other parts feel so good.

A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

If you want the rainbow, you gotta put up with the rain.

All those who believe in psychokinesis, raise my hand.

The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.

I almost had a psychic girlfriend but she left me before we met.

OK, so whats the speed of dark?

How do you tell when youre out of invisible ink?

If everything seems to be going well, you have obviously overlooked
something.

Depression is merely anger without enthusiasm.

When everything is coming your way, youre in the wrong lane.

Ambition is a poor excuse for not having enough sense to be lazy.

Hard work pays off in the future, laziness pays off now.

I intend to live forever - so far, so good.

If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?

Eagles may soar, but weasels dont get sucked into jet engines.

What happens if you get scared half to death twice?

My mechanic told me, \"I couldnt repair your brakes, so I made your horn
louder.\"

Why do psychics have to ask you for your name?

If at first you dont succeed, destroy all evidence that you tried.

A conclusion is the place where you got tired of thinking.

Experience is something you dont get until just after you need it.

The hardness of the butter is proportional to the softness of the bread.

To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is
research.

The problem with the gene pool is that there is no lifeguard.


Saludos,
cottonman
--
NO TO WAR!!!!

[CHH]

Nicht schlecht, obwohl ich zugeben muss, dass ich noch nicht alles gelesen habe, und für manche Sachen ein Wörterbuch brauche.

Gruß
--
CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[morphy77]

\"Das Dilemma\"

Ein kleiner Verhaltenstest für euch

Prüfungsfrage:
Du fährst spät abends Auto, während draußen ein wildes Sturmwetter bläst. Du fährst an einer Haltestelle vorbei und siehst drei Leute, die auf einen Bus warten.

1. Eine alte Frau, die aussieht, als ob sie gleich sterben wird.
2. Einen alten Bekannten, der Dir mal das Leben gerettet hat.
3. Die perfekte Frau Deiner Träume.

Dein Dilemma:
Dein Auto ist ein zweisitziger Roadster, es kann folglich nur ein Passagier in deinem Wagen mitfahren und, wenn Du einmal die
Haltestelle verlassen hast, kannst Du nicht mehr umkehren. Wen würdest Du mitnehmen?
Denk nach, bevor Du weiter liest. Dies ist ein moralisches und ethisches Dilemma, das als Teil eines Arbeitseignungstests verwendet wurde für Börsen-Makler im Warentermingeschäft. Deine Zukunft könnte also von Deiner Antwort abhängen. Du könntest die alte Frau mitnehmen. Vielleicht wird sie sterben, deshalb sollte man sie als erstes retten; oder Du könntest
den alten Freund mitnehmen. Dies wäre die Gelegenheit, Deine Lebensschuld zu begleichen; andererseits triffst Du vielleicht nie wieder Deine Traum-Frau.

Derjenige, der den Job bekam (von 200 Bewerbern), hatte kein Problem, eine Lösung zu finden. Wie würde Deine Antwort lauten?
Die Lösung: siehe unten





























Die Antwort des akzeptierten Bewerbers:
\"Ich würde meinem alten Bekannten den Autoschlüssel geben und ihn bitten die alte Frau ins Krankenhaus zu fahren. Danach würde ich mit der Traum-Frau auf den Bus warten.\"


Die Moral der Geschichte ist, dass wir mehr erreichen können, wenn wir unsere sturen Gedankenbegrenzungen aufgeben und außerhalb dieses Rahmens denken.

Keiner der 200 Bewerber gab aber die erwartete Antwort. Die lautet selbstverständlich:
1. Die alte Frau überfahren, um sie von ihrem Leid zu erlösen.
2. Die Traum-Frau auf der Motorhaube bis zur Bewusstlosigkeit durchvögeln.
3. danach mit dem alten Freund zum Saufen in die nächste Kneipe
fahren.

[Keiko]

jo, was soll man da nur sagen?
--
Hi Leute, www.Keiko.de.tf ist meine HP. schaut mal rein. Gibt auch ein Forum ;-).

[Anita]

Ich glaub, jetzt ist mal wieder was über Männer fällig:


WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER ???????

Die anständigen Männer sind hässlich.

Die gutaussehenden Männer sind nicht anständig.

Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.

Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben,
glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.

Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.

Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.

Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.

Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!

Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.

Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????

Wenn du zärtlich zu ihnen bist, bist du lächerlich.
Wenn nicht, bist du unsensibel.

Wenn du dich nicht schön machst lässt du dich gehen.
Wenn du es tust ist es um mit einem anderen zu flirten.

Wenn du nicht arbeitest, bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie) werden sie wütend.

Wenn sie immer zahlen ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst fühlen sie sich erniedrigt.

Wenn du mit ihnen schläfst, bist du eine willige Schlampe.
Wenn nicht, behaupten sie, du liebst du sie nicht.

Wenn sie befördert werden, ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen. Wenn du befördert wirst. ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.

Wenn sie andere Frauen anschauen, ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust bist du untreu.

Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst, bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst, bist du interessiert.

Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind, sind sie begehrte ledige Jungs. Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist, hast du den Zug verpasst.

Wenn du schlecht gelaunt bist, bist du ein hysterisches Weib.
Wenn sie es sind, arme Kerle!!! Du verstehst sie einfach nicht!!!

Wenn du hässlich bist, kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist, haben sie Angst vor dir.

Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist, bist du ein vertrauensseliges Schaf.
Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst, bist du intolerant.

Wenn sie eine Geliebte haben, ist es weil sie zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast bist du eine Nutte!!!

Wenn sie mit einer jüngeren gehen - Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst, ist es weil du es dringend brauchst.

Wenn sie unausstehlich sind, versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.
Wenn du unausstehlich bist, hast du gerade deine Tage.

Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz. Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???????

[Anita]

Der perfekte Mann und die perfekte Frau !

Everybody is perfect ;-)

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war,
heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso per-
fekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang,
als sie am Straßenrand jemanden bemerkten,
der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren,
hielten Sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller
Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen
wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann
mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die
(ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen
immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war das?

(Antwort siehe weiter unten)

Es war die perfekte Frau.
Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht
keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die eMail hier.
Männer bitte unten weiterlesen.

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und
keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen,
wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

[Manny]

;D ;D

habe auch mal wieder einen:

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es
gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt:
\"Ich bin Shaquille ONeill, der beste NBA-Basketball-Spieler.
Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu
sterben.\" Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: \"Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas
potentielle, zukünftige Präsidentin.\" Sie schnappt sich ein
Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier,
George W. Bush, sagt: \"Ich bin der Präsident der Vereinigten
Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der
Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es
gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.\"
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier,
einem zehnjährigen Schuljungen: \"Ich bin schon alt. Ich habe
mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester, und als solcher
überlasse ich Dir den letzten Fallschirm.\"
Darauf erwidert der Bub: \"Kein Problem, es gibt auch noch für
Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine
Schultasche genommen...\"


cu Manny

--
Das Leben ist wie ein Spiegel, wenn man hineinlächelt, lacht es zurück...

[Anita]

;D

[KurtCobain]

LOL...;D ;D

[FooFighter]

Ich hab auch noch einen mit nem Flugzeugabsturz:

Ein Flugzeug stürzt ab, da steht eine Frau in der Vordersten reihe auf und schreit \"Bevor ich sterbe möchte ich nochmal richtig Frau sein\" da steht ein Mann in der letzten Reihe auf und zieht sein Hemd aus \"Hier,m waschen und Bügeln\"
--
Es wird immer Idioten und Geisteskranke auf der Welt geben, aber warum müssen ausgerechnet diese Leute immer an die Macht kommen???

[morphy77]

> > > Ein junges Paar im Bett. Sie zu ihm: \"Du mein Hengst -
> > > mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!\"
> > > \"Küche, Bad, Wohnzimmer...\"


> > > Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz
> > > bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und
> > > streift sich schnell ein Kondom über. Die beiden haben
> > > tollen Sex miteinander. Plötzlich sagt sie: \"Du, ich hab da ne
> > > Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das
> > > Baby denn nun nennen?\" Der Mann streift den Pariser ab,
> > > knotet ihn oben zu und meint \"Also wenn es da raus kommt, David
> > > Copperfield!\"

[morphy77]

Was manchmal so im Sozialamt alles passiert, unglaublich!! :-))) Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
\"Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und würde wahnsinnig gerne meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen.\"

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:

\"Sie haben wahnsinnig Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich.\"

Darauf der junge Mann zum Beamten: \" Mensch Sie wollen mich hier doch wohl verarschen.\"

Antwortet der Beamte: \" Sie haben doch damit angefangen.\"

[Anita]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: \"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben.\"
Darauf entgegnete der Esel: \"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!\"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: \"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.\"
Der Hund antwortete: \"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.\"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: \"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben.\"
Der Affe sprach: \"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.\"
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: \"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben.\"
Darauf sprach der Mann: \"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen.\"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

[frotteebaer]

Hej Jungs, hat euch schon mal eure Frau/Freundin beim onanieren in der Küche erwischt?


NEIN????????



...geiles Versteck, was?
--
...ja nee, is klar!!

[Anita]

@frotteebaer: Da fällt mir nur eins ein: Idiot! ;D