Kennt ihr Witze?

[MadMoses]

Bitte liebe Frauen das hier nicht lesen. Ich meins nicht wirklich so



Warum haben Frauen nur 4 Gehirnzellen?

Für jede Herdplatte eine.



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We rather die on our feet as to live on our knees!
Tiocfaidh Àr Là
--Join the IRA--

[Mr_Hahn]

Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir \"es\" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.
Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsele die Schule!

Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

War das ein Orgasmus?
JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.

Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....
*grins*
--
Grüßle Hähnchen!

[url]http://www.bassic.ch[/url]

[Eifeljanes]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: \"Mrs. Jones, kennen Sie mich?\" Sie antwortete: \"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.\"

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: \"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?\" Sie antwortete: \"Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn.\"

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: \"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!\"

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\"Ein Eifler Junge macht erst mit 6 Monaten die Augen auf, aber dann sieht er alles.\"
(Jaques Berndorf)

[frecheHexe]

\"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!\" Fragt der Arzt: \"Haben Sie schon Viagra probiert?\" \"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!\" \"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.\" \"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!\" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: \"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!\" \"Wieso? Was ist denn passiert?\" \"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.\" \"Ja, und? War es nicht schön?\" \"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.\"
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Verurteile nie
einen Menschen
bevor du ihn nicht
kennst.
und wenn du ihn kennst,
urteile richtig.

[slim-miri]

2 angler sitzen an nem karpfenteich und angeln schön... nach 3 stunden schlägt der eine angler sein linkes bein über das andere. 4 stunden später macht er es genau andersrum, schlägt das recht übers linke. da fragt ihn sein angelder nachbar:
\"sach ma, angeln wir oder tanzen wir disco fox\"

[Mjchael]

Beichtgeheimnis

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

\"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
habe ich zuerst gedacht: \"Wo bin ich da bloß hingekommen\".
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit
seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat,
die er sich von seiner Tochter geholt hat .
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm
ist und dass das nur eine Ausnahme war.


Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen,
geht auf das Podium und hält seine Rede:
\"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... \"

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Mein Gitarrenkurs bei den Wikibooks und die besten Lern-Threads

[DeeDee]

Sitzt eine Raupe auf einem Ast und sieht ein frisches, grünes Blättchen. \"Wenn ich über den Ast zum Blättchen krieche und es fresse, habe ich mein Mittagessen.\" Denkt sich die Raupe und macht sich auf den Weg. Weiter oben auf dem Baum sitzt ein Vogel. Er sieht die Raupe, sieht das Blättchen und denkt sich: \"Wenn die Raupe zum Blättchen kriecht und es frisst, mache ich einen Sturzflug und habe mein Mittagessen.\" Auf dem Dach sitzt eine Katze. Sie sieht den Vogel, sieht die Raupe und sieht das Blättchen. \"Wenn die Raupe das Blättchen frisst macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, ich mache einen großen Sprung und habe mein Mittagessen\" malt sichdie Katze aus. Also kriecht die Raupe zum Blättchen und frisst es. Sofort macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, die Katze macht einen riesen Sprung - und landet in der Pfütze. Und die Moral von der Geschichte? - Je länger das Vorspiel desto feuchter die Muschi.

Grüßle
DeeDee
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(Toleranzbeauftragter; notorischer Chat-Nerver)

[Panka77]

Wißt ihr was der Freund von Steffi Graf von Beruf ist?
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Grafiker!! ;D
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Heute tanzen wir auf den Tischen - schmettern die Parolen wie Partyaktivisten - VIPPÄSSE FÜR ALLE - CHAMPAGNER FÜR DAS VOLK - heute gehört jeder zum ausgewähltem Pulk!!!

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myspace.com/Panka77

[Ch@rly]

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren
Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand
Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren
Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten
Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die
meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der
Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für
einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen,
Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir
nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal
und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein,
dass es alle 5 Minuten klingelt.

3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4.) 19. Juli: Verstellt ein \"Vorsicht - frisch gewischt!\" - Schild
in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und
lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der
Bettenabteilung holen.

6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm
behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt:
\"Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?\"

7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und
benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.

9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt
dabei laut das \"Mission-Impossible\"- Thema.

10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft,
wenn eine Kundin in die Nähe kommt \"Nimm mich! Nimm mich!\"

11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage
auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft
\"OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!\"

Und- nicht zuletzt:

12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet
eine Weile und ruft dann laut: \"Hey! Hier ist das Klopapier alle\".

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

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liederliche Grüße

Ich würde mich gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet...
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

In Zürich hat neulich ein Fachgeschäft mit Ehemännern eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: \"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.\"
>
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: \"Diese Männer haben Arbeit.\"
Im 2. Stock hängt ein Schild: \"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.\"
Im 3. Stock hängt ein Schild: \"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.\"
\"Wow\", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: \"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.\" \"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen\", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: \"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.\" Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6.
Stock weiter. Auf dem Schild steht: \"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.\"
>

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

--
liederliche Grüße

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[Roxy]

Ein Pärchen macht einen Abenteuerurlaub in den Bergen. Die Gruppe bespricht am Abend die Route für den nächsten Tag.
Der Mann beginnt:
\"Wir verlassen die Hütte in nordöstlicher Richtung auf einem Weg mit mäßiger Steigung...\"
Der Bergführer unterbricht ihn, auf die Höhenlinien zeigend:
\"Das nennst du eine mäßige Steigung?\"
Der Mann verbessert sich:
\"Ok... wir verlassen die Hütte in nordöstlicher Richtung auf einem Weg mit saumäßiger Steigung....\"
--
Liebe ist das Einzige, was wächst, indem wir es verschwenden.
(Ricarda Huch)

[Ch@rly]

Der junge Helmut aus einer ländlichen Gegend kommt zum ersten Mal in eine größere Stadt um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...\".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
\"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?\"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: \"Es müssen Deine Ohren sein!\"
Sie staunt: \"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!\"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:





\"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!\"

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liederliche Grüße

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[startom]

Was für unsere netten Nachbarn, mit denen wir nächstes Jahr die Euro organisieren:

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: «Jössas, a Leich!»

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: «I hob a Leich gfund´n, im dritt´n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut´s eich des o!»

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: «Mei Gott, des is jo ana vo uns!»

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung – und findet den Spiegel und ruft: «Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!»

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: «A so a hässliche Sau!»

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Gruss aus der Schweiz
Tom

[AndyTheke]

Mama und Papa sind nicht zu hause und die beiden Kinder, Junge und Mädchen, sind alleine. Der Junge versucht seine Schwester zu überreden, doch mal mit ihm Sex zu machen.
Schwester:\"Nein, das geht doch nicht, wir sind Bruder und Schwester, das geht nun wirklich nicht!\"...
Er:\"Los, egal jetzt\" und überredet sie dann doch.

Nach dem Akt sagt sie:\"Boh, du bist ja besser als Papa!\" \"Ja, sagt Mama auch!\" :-D
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There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.
[url]http://www.saitenhiebe.de[/url]

[Mjchael]

Wie nennen E-Gitarrenspieler das Petting?
Unplugged Sex

Gm7 Bier holen
Nee, D#m bis du dran\"

Was man heute Rap-Musik nennt,
hieß früher Stottern und war heilbar...

Kürzeste Zeitungskritik:
Antonio M. lieferte beim Rockkonzert ein 3 minügiges Gitarrensolo
Warum?

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden.
Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen.
Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.
Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten.
Beim Zahlen fragten sie dann: \"Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?\" Antwort: \"Jeder redet während des Baß-Solos...\"

Der Teenager spielt dem Vater sein erstes Gitarrensolo vor
\"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?\"
\"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess;...\"

Ein Typ im Musikgeschäft probiert Elektrische Gitarren aus. Der
Händler meint: \"Wie ich sehe spielst Du gerne Gitarre?\"
\"Klar, das ist das grösste für mich!\"
\"Und warum lernst du es dann nicht mal?\"

Treffen sich zwei Gitarristen. Sagt der eine:
\"Du, mir geht es im Moment richtig gut, ich mach wieder Musik.\"
\"Wo denn?\"
\" In einem Quartett.\"
\"Ach und wieviel seid ihr?\"
\"Na drei.\"
\"Wer denn?\"
\"Ich und mein Bruder.\"

Arzt: \"Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!\"
Gitarrist: \"Wovon denn?\"

Treffen sich zwei Blondinen (auch die haben auch mal was mit Musik zu tun):
\"Na, wie war es mit deinem Freund, dem E-Gitarristen?\"
\"Im Bett war er eine Niete - er musste ohne Verstärker arbeiten ...\"

\"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich PUR-Konzerten.\"
\"Wieso gehst Du so oft hin ?\"
\"Ich nicht, aber meine Frau!\"

Na, wie war euere Tournee?\"
\" Eigentlich ganz gut, nur in Mannheim war der Saal leer.\"
\"Ist doch klar, da hattet ihr schon mal gespielt...\"



Gruß Mjchael
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Mein Gitarrenkurs bei den Wikibooks und die besten Lern-Threads