Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die
aufgebrachte Ehefrau im Flur.
sie: Spät geworden was, Superman?
er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz aber ich war mit
Kunden unterwegs....
sie: ....und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig
Superman?
er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....
sie: ...und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du
mich eigentlich?
er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...
sie: -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7?
Superman?
er: Naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig wars jawohl und...
sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,was soll ich sonst noch glauben? Superman?
er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???
sie: Weil nur Superman die Unterhosen über die Hosen trägt!

--
liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Oma Beate ist im Altersheim.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als
plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Albert vor ihr steht:
\"Haben Sie Ihren Führerschein dabei\"?
Beate kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
\"Alles klar, Sie können weiterfahren\"
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf
und der angeschüttete Erich steht vor ihr: \" Ihre Fahrzeugpapiere bitte!\"
Oma Beate kramt eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche
und zeigt sie ihm.
\"Alles klar! Gute Weiterfahrt\"
Jetzt gibt Beate alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast
wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür, und der bescheurte Klaus steht
da, mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma Beate:
\" GEH NÖÖÖÖ, NED SCHON WIEDA ALKOTEST.........\"

--
liederliche Grüße

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[Crafter]

Lehrer sind wie Fixer ...

Sie denken immer an ihren Stoff!



... bitte nicht hauen!
--
Drachen steigen am höchsten gegen den Wind - nicht mit ihn.

Winston Churchill

**************
Gruß Craftter

http://www.dieter-zawodniak.de

[Little_Mama]

Subject: Mother



Mrs. Ravioli comes to visit her son Anthony ( who lives with a female roommate, Maria) for dinner. During the course of the meal, his mother couldnt help but notice how pretty Anthonys roommate was.

She had long been suspicious of a relationship between the two, and this had only made her more curious. Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Anthony and his roommate than met the eye.

Reading his moms thoughts, Anthony volunteered, \"I know what you must be thinking, but I assure you, Maria and I are just roommates.\"

About a week later, Maria came to Anthony saying, \"Ever since your mother came to dinner, Ive been unable to find the silver sugar bowl. You dont suppose she took it, do you?\"

\"Well, I doubt it, but Ill email her, just to be sure.\" So he sat down and wrote:

Dear Momma,

Im not saying that you did take the sugar bowl from my house; Im not saying that you did not take it; but, the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner.

Love, Anthony

Several days later, Anthony received a response email from his Momma which read:

Dear Son,

Im not saying that you do sleep with Maria, and Im not saying that you do not sleep with her; but, the fact remains that if she were sleeping in her OWN bed, she would have found the sugar bowl by now!

Love, Momma





--
Never judge a book by its cover. Take your time and look inside.

[Ch@rly]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: \"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!\"
Darauf sie: \"Was hat sie, was ich nicht habe?\"
Er: \"Zittrige Hände.\"



--
liederliche Grüße

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[ghetto]

Original von Little Mama:
Dear Son,

Im not saying that you do sleep with Maria, and Im not saying that you do not sleep with her; but, the fact remains that if she were sleeping in her OWN bed, she would have found the sugar bowl by now!

Love, Momma

@mamita,

wie gemein können Mamas denn sein 8o ....

Aber du hast schon recht, ehrlich währt am längsten


Aus den Tiefen des www habe ich diesen Witz hier ausgegraben:

Wixhausen ist eine hessische Kleinstadt. Ein Wixhausener reiste in das große Sündenbabel Paris. Nach seiner Heimkehr fragten ihn seine Mitbürger: \"Nun, wie war´s?\"
Er erzählte seinen Freunden: \"Fantastisch. Ich komme in ein Lokal und am Nebentisch sitzt eine wunderbare Frau, eine Dame. Ich setz mich zu ihr, sie ist die Frau eines hohen Diplomaten, der gerade verreist ist. Wir plaudern sehr angeregt und es wird spät, sie fragt mich, ob ich nicht noch auf eine Tasse Kaffee zu ihr kommen wolle. Draußen steht ihr herrlicher Wagen und wir fahren zu ihr in ein Palais. Sie bittet mich in dem prunkvollen Salon zu warten, bis sie den Zobelpelz abgelegt habe und verschwindet. Ich warte, fünf Minuten später geht die Tür auf - ihr Boudoir! Und sie steht auf der Schwelle - nackt ! - Ich geh`auf sie zu, und....\"
\"Und?\" drängen ihn die Mitbürger, die an seinen Lippen hängen - \"und dann?\"
\"Und dann\" sagt der Reisende, \"und dann wars wie in Wixhausen.\"

Gruß,
--
And then one night in desperation, a young man breaks away.
He buys a gun, steals a car, tries to run but he don´t get far in the
GHETTO

[babarossa]

So, da dies hier ein Musikerforum ist:

Eine Tanzband wird von einem Kreuzfahrtschiff für eine Tour angeheuert.
Eine Woche vor Schluss wird ihnen dann aber noch eine neue Sängerin
vorgesetzt, die sie überhaupt nicht kennen und mit der sie die letzten
Abende bestreiten sollen.

Am Tag nach dem ersten gemeinsamen Konzert hält man Lagebesprechung, der
Bandleader zu seinen Leuten und der Sängerin:
Heute abend machen wir das so, wir fangen bei \"Summertime\" alle zusammen
an in a-Moll, du (zu der Sängerin) modulierst rüber nach C-Dur, während
wir in a-Moll bleiben und dann einen halben Ton runtergehen. Dann
verfällst du in einen Dreivierteltakt, wir bleiben gnadenlos im
Viervierteltakt, das reibt sich dann so schön. Dann gehen wir über die
Dominante in die Subdominante, du aber singst weiter in c-Moll und wirst
dann schneller, wir bleiben im Tempo, du wirst schneller und immer
schneller. Am Schluss hören wir auf in G-Dur und du singst dazu das F.

Die Sängerin sagt ganz baff: Unmöglich, das kann ich nicht! Darauf der
Bandleader: Wieso, das hast du doch gestern abend auch gemacht.


--
Frueher war alles besser - so wie der Heringssalat von letzter Woche.

[Ch@rly]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: \"Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?\" - \"Wir planen gerade den 3.Weltkrieg.\"
\"Und wie sieht der aus?\" - Bush: \"Wir töten 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...\" Der Gast schaut etwas verwirrt: \"Wieso einen Zahnarzt?\"
TonyBlair klopft Bush auf die Schulter und meint: \"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen .\"


Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele.\"
Antwortet Putin: \"Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite.\"


Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will,sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Superplus und Diesel.


Kofi Annan:\"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?\"
George W. Bush: \"Wir haben die >Quittungen< aufgehoben.\"


Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: \"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe.\" Präsident Bush sagt: \"Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie
tun kann, will ich gerne tun.\" Der Saudi flüstert: \"Mein Sohn hat
diese \"Star Trek\" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht warum es in Star Trek keine Araber gibt.\" Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: \"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt.\"


Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt.
--
liederliche Grüße

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[Searcher]

ein maurer und ein ostfriese arbeiten auf einer baustelle,
der maurer ärgert den ostfriesen immer ...
M: hey
O: ja ?????
M: ich soll dich grüssen
O: mich ? von wem ?
M: von bert
O: bert , was fürn bert ?
M: von Camenbert und lacht und lacht

am nächsten tag

M: hey
O: ja ?????
M: ich soll dich grüssen
O: mich ? von wem ?
M: von bert
O: bert , was fürn bert ?
M: von Camenbert und lacht und lacht

so geht das tagein tagaus und der Ostfriese bekommt depressionen

er geht zum Psycho, der hört sich das an und dann sagt er dem Ostfriesen:
P:_hör mal, wenn du morgen zur baustelle gehst, dann wartest du bis der maurer kommt und dann sagts du ihm,
ich soll dich von theo grüssen und wenn er dann fragt vom wem ? dann sagst du von theologie

der ostfriese ist glücklich

am nächsten morgen auf der baustelle

O_: eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhehhhhhhhhhh
M: ja ?
O: ich soll dich von theo grüssen
M: ah ja theologie
O: (völlig verdattert) woher weisst du das denn ?
M: von bert
O: was fürn bert ?
M: von Camenbert und lacht und lacht

[Hooker]

Ich kann mir schlecht Witze merken..





- \"Hoi, ein neues Gesicht?\"


--
Hookers music...chill out!

[Ch@rly]

Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.

Ich meinte zu ihr: \"Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten.\"

Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg.

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liederliche Grüße

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[Ch@rly]

endlich ist es gelungen die gedankengänge einer frau grafisch darzustellen:


--
liederliche Grüße

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[mombasa]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley
durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten
sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und
beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den
Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: \"Welche Farbe hatte die Schlange ?\"
Gerd zu Toni: \"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!\"
Toni stöhnt zurück: \"Schwarz mit rotem Muster.\"
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: \"Die Schlange ist sehr giftig!\"
Toni fragt gepresst: \"Was sagt der Arzt?\"
Gerd zögernd: \"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.\"
Toni verzweifelt: \"Frag ihn, was wir machen können.\"
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: \"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen\"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den
sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: \"Was ist jetzt zu tun?\"
Arzt: \"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!\"
Toni röchelt: \"Was sagt der Arzt?\"
Gerd langsam: \"Der Arzt sagt, du musst sterben...\"

--
grüssle aus kölle.
mombasa

[mombasa]

Falls Holländer im Board sind:
nicht persönlich nehmen

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und
eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt
der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist
es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein
Gesicht.
\"Genau richtig\" denkt die Nonne. \"Der Holländer hat natürlich
versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie
hat ihm eine geschmiert.\"
\"Genau richtig\" denkt das hübsche Mädchen. \"Der Holländer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die
Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"So ne Schweinerei\" denkt der Holländer.
\"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert,
das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine
schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß
ich den Schlag abbekommen habe.\"
Wohingegen der Deutsche denkt: \"Im nächsten Tunnel hau ich dem
Holländer wieder eine rein!\"

--
grüssle aus kölle.
mombasa

[mombasa]

und noch einen für heute:

Die letzen Worte...

... des Briefträgers: \"Guuuuter Hund, braaaaver Hund...\"
... des Sportschützen: \"Nur noch kurz den Lauf reinigen\"
... des Metzgers: \"Wirf mir mal das große Messer rüber!\"
... des Diabetikers: \"Zucker?\"
... des Architekten: \"Da fällt mir noch was ein\"
... des Beifahrers: \"Rechts ist frei!\"
... des Dachdeckers: \"Ganz schön windig heute\"
... des Fallschirmspringers(1): \"Scheiß Motten!\"
... des Fallschirmspringers(2): \"Die Wolke nehm ich noch mit\"
... des Elektrikers: \"Ich schalt jetzt ein.\"
... des Bergsteigers(1): \"Das Seil hält\"
... des Bergsteigers(2): \"Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken.\"
... des Sprengmeisters: \"Wasn das fürn Draht?\"
... des Tankwarts: \"Hat jemand Feuer?\"
... des Turmspringers: \"Heute ist das Wasser aber klar\"
... des Bombenentschärfens: \"Ich nehme den roten Draht\"
... des Tauchers: \"Hai\"
... des BMW-Fahrers: \"Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?\"
... des Manta-Fahrers: \"Da passe ich noch durch, ey!\"
... des AKW-Sicherheitschefs: \"Bei uns kann da nichts passieren...\"
... des Kapitäns: \"Das Schiff ist unsinkbar!\"
... des Kapitäns eines Walfängers: \"So, den hätten wir am Haken.\"
... des Trabbifahrers: \"Aber ICH habe Vorfahrt...\"
... des Flugkapitäns: \"Wir landen in wenigen Minuten planmäßig\"
... von Jesus \"Scheiß Ostern!\"
... des U-Boot-Kapitäns \"Blubb!\"
... des U-Boot-Matrosen: \"Hier sollte mal gelüftet werden.\"
... des Rennfahrers(1): \"Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?\"
... des Rennfahrers(2): \"Die Kurve krieg ich doch locker mit 280...\"
... des Stuntmans \"Wie? Reality-TV?\"
... des Gleisarbeiters \"Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis\"
... des Chemikers(1): \"Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln\"
... des Chemikers(2): \"Und nun der Geschmackstest.\"
... des Politikers(1): \"Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!\"
... des Politikers(2): \"Ich gebe mein Ehrenwort.\"
... des Zirkusdompteurs \"Der Löwe is net hungrig\"
... des Disco-Türvorstehers \"Nur über meine Leiche\"
... des Großwildjägers \"Eben war er noch da drüben\"
... des Baumfällers \"Baum fällt!\"
... des Pilzessers \"Die Art hatte ich noch nicht\"
... des General Custer \"Wo kommen die verdammten Indianer her?\"
... des Captains der Columbia \"Lasst mal die Frau ans Steuer.\"
... des Kartenspielers: \"Komisch, ich habe auch vier Asse.\"
... eines PCs: \"Loading Windows - please wait.\"
... des Trapezkünstlers: \"Wir werden das Ding schon schaukeln.\"
... des Henkers: \"Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach.\"
... des Erfinders: \"So, jetzt versuchen wir es mal.\"
... des Biologen: \"Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.\"
... des Sensationsreporters: \"Das wird ne tolle Aufnahme.\"
... des Börsenmaklers: \"Sofort alles kaufen.\"
... des Detektivs: \"Klarer Fall, sie sind der Mörder.\"
... des Studenten: \"Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?\"
... des Anglers: \"Die Sache hat einen Haken.\"
... der Putzfrau: Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer.\"
... des Astronauten: \"Nein, nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde.\"
... des Ausbrechers: \"Die Leiter hängt jetzt fest.\"
... des Bettnässers: \"Mach mal die Heizdecke an...\"
... des Bungee-Jumpers: \"Hurrraaaaaaaa!\"
... des Chefs: \"Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform\"
... des Computer-Freaks: \"Auf meinem Rechner gibt es keine Viren.\"
... des des Handgranatenwerfers: \"Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?\"
... des Do-it-yourself-Mechanikers: \"Das müsste halten.\"
... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: \"Ist jemand da?\"
... des Fahrlehrers(1): \"Nun versuchen Sies alleine.\"
... des Fahrlehrers(2): \"Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.\"
... des Generals: \"Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer...\"
... des Hardware-Bastlers: \"Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran...\"
... des Hifi-Freaks: \"Vorsicht, fall nicht über das Kabel!\"
... des Holz-Anstreichers: \"Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.\"
... des Kellners: \"Hats geschmeckt?\"
... des Löwendompteurs: \"Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.\"
... des Machos: \"Hallo Süße, wir wärs mit uns beiden?\"
... des Nitroglyzerinlieferanten: \"Fang!\"
... des Polizisten: \"Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr.\"
... des Präsidentensohns: \"Wofür ist dieser Knopf?\"
... des Schwimmers: \"Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie.\"
... des Skatspielers: \"Ich glaube, ich habe mich vergeben!\"
... des Software-Entwicklers: \"Natürlich habe ich ein intaktes Backup.\"
... des Sportlehrers: \"Alle Speere zu mir!\"
... des Steinzeitmenschen: \"Ich frag mich, was in der Höhle ist...\"
... des Tankwarts: \"Sie dürfen hier nicht rauchen!\"
... des Zahnarztes: \"Hab ich den Nerv getroffen?\"
... von Tarzan: \"Wer hat die Liane eingeölt?\"


--
grüssle aus kölle.
mombasa