Kennt ihr Witze?

[didi1510]

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: \"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?\" \"Nö,\" sagt der Wirt, \"wir haben nur unseren Paul!\"
Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: \"Ach, lassen Sie mal lieber dann.\" Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. \"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Paul an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?\" fragte der Fahrradreisende den Wirt.
Der Wirt: \"Tja, es kostet 80,-EUR!\" Der Fahrradreisende daraufhin: \"Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Paul die 80,-EUR und dann wird gepoppt?\" Der Wirt: \"Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix.\" \"Naja,\" meint der Fahrradreisende, \"dann bekommt Paul eben nur noch 40,-EUR, mir egal.\" Der Wirt: \"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!\" Der Fahrradreisende: \"Mir solls Recht sein, wenn Paul dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Paul die 20,-EUR und dann geht es los,ja?\"
Der Wirt: \"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich,
Michael und Manni, die halten Paul fest, der hat es nämlich auch
nicht so gerne.

[Frank_Drebin]

Sagt ein schwuler zu einem Penner: „Wenn ich dich poppen darf, geb ich dir 10 €. Der Penner stimmt zu, sie haben Sex und der Penner kriegt die 10 €. Er geht in einen Getränkemarkt und sagt: „Ein Kasten Küppers Kölsch bitte!“

Ein paar Tage später kommt der schwule wieder vorbei und sagt wieder zu dem Penner: „Wenn ich dich nochmal poppen darf, geb ich dir wieder 10 €. Und wieder haben die beiden Sex und der Penner kriegt die 10 €. Er geht in einen Getränkemarkt und sagt: „Ein Kasten Küppers Kölsch bitte!“

Ein paar Tage später kommt der schwule wieder vorbei und sagt wieder zu dem Penner: „Wenn ich dich nochmal poppen darf, geb ich dir wieder 10 €. Und wieder haben die beiden Sex und der Penner kriegt die 10 €. Er geht in einen Getränkemarkt und sagt: „Ein Kasten Oettinger bitte!“

Die Verkäuferin fragt: „Nanu, heute kein Küppers Kölsch?“ – „Nee, ich vertrag das nicht. Davon tut mir immer der Ar$ch so weh!“

[slim-miri]

Frühstück im Hotel

Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: \"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?\" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: \"Ja, natürlich.\"
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: \"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.\"
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: \"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?\"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: \"Ja, natürlich.\" Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: \" Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.\"
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: \"Habt Ihr auch Sex in Holland?\"
Der Holländer lacht und sagt: \"Ja, natürlich haben wir Sex.\" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: \"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?\"
\"Die werfen wir weg\", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: \"Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.\"


;D

[joeschg]

Treffen sich zwei Männer.
Sagt der eine:\"Schreit deine Frau auch immer so Laut wenn sie kommt?\"
Sagt der andere:\"Ne, meine hat einen Schlüssel.\"

[frotteebaer]

Na wie wärs denn mal wieder mit was Geschmacklosem?


Also:
Was ist grün und blau, und hat keine Lust auf Sex?
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Na klar: Der Neuzugang im Frauenhaus!
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...ja nee, is klar!!

[AndyTheke]

Böööööööööööööse.......

Allerdings kenne ich die Antwort anders.... \"Ne Vergewaltigte\" .....

Au weia....
--
There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.

[moosbert]

Au, Jungs, und das morgens um halb acht.... :teufel:

greetz, moosbert
--
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät...

[Ch@rly]

Frau, Mann und Polizist...

(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt).

(P)olizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren
sind?
M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
P: Erst seit einer Woche
M: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei
und...
F: Was erzählst du denn da wir, fahren hier täglich vorbei und wohnen ja
fast um die Ecke!

Mann sieht die Frau böse an...

P: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
M: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
F: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag
dirs immer, das wird irgendwann böse enden.

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht.
M: WAS? Als ich losgefahren bin, hats noch funktioniert ....
F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch
gesagt, du sollt es richten lassen!

Mann explodiert vor Wut und schreit:

M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU BLÖDE SCHLAMPE!?
P: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?

F: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Ich war mal ein Mann..

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg

ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.

\"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei.\"

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: \" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung.\" Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und lies mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

\"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist\" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:\"

Probier das bitte mal an.\" Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich *hubs* und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte\": Ich verlasse Dich.\" Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. \"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.

Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe.\" Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr \"Neuer\" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas
Wasser geben solle und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht
mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das
getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C. & the Gang.

6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nic
El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für
die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu
übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: \"Mehr Nägel - ich rutsche!!\"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau und
als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser und nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof

PS.: Und außerdem heisst es richtig \"Führet mich nicht in Versuchung\"
und nicht \"Suchet mich nicht in der Unterführung\".
--
liederliche Grüße

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[frotteebaer]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

\" Jössas, a Leich!\"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: \"I hob a Leichn gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des o!\"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: \"Mei Gott, des is jo ana vo uns!\"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
\"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!\"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: \"A so a hässliche Sau!
--
...ja nee, is klar!!

[Ch@rly]

Eine hässliche, dicke Frau geht mit ihren Kindern in ein Geschäft.
Fragt der Verkäufer: \"Sind das Zwillinge?\"
\"Nein\", sagt die Frau: \"Der eine ist 7, der andere 9. Wieso? Sehen sie sich so ähnlich ?\"
Der Verkäufer: \"Nein, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass man Sie zweimal gebumst hat.\"

--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken!
\"Lauter Idioten, lauter Idioten!\"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
\"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!\"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: \"Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!\"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
\"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!\"


Ein Schwammerlsucher muss im Wald seine Notdurft verrichten. Er hockt sich hinter einen Baum und legt los. Als er fertig ist, steht er auf, dreht sich um und muss entdecken, dass am Boden kein *hubs* liegt.
Er ist ganz verwundert und fängt am Boden zu suchen an. Auf einmal: \"Halt was suchen sie hier\" Er sieht auf und vor ihm steht der Jäger. Da er dem Jäger nicht sagen kann, dass er seinen *hubs* sucht, sagt er kurzer Hand: \"Ich habe hier irgendwo meine Geldtasche verloren.\" Der Jäger: \"Aha, Gut. Ich suche nämlich die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat.\"


\"Hättest du Lust, einmal bei einer Orgie mitzumachen?\" Interessiert kommt die Frage: \"Wie viel Personen sind wir denn?\" Antwort: \"Wenn deine Frau noch mitmacht, sind wir drei.\"


Stehen 3-Frauen vor dem Himmelstor und begehren Einlass. Sagt Petrus: \"Mal langsam, bevor ihr auf die verschiedenen Wolken verteilt werdet, müsst Ihr mir eine Frage beantworten!\" Fragt er die erste: \"Wie oft bist Du auf Erden fremdgegangen?\"
Sagt die erste: \"Ungefähr 5 mal\". \"OK\" sagt Petrus \"Hier hast Du ein blaues Kleidchen und kommst auf Wolke 9\". \"Und wie oft bist Du fremdgegangen?\" fragt er die Zweite. \"Och.. ganze 3 mal\" sagt die Zweite\". \"Hier hast Du ein rosa Kleidchen und kommst auf Wolke 11\".
\"Und wie oft bist Du fremdgegangen?\" fragt er die Dritte. Diese antwortet: \"Ich war mein ganzes leben lang treu, ich bin gar nicht fremdgegangen.\" Petrus gibt Ihr ein weisses Hemd mit kleinen Flügelchen dran. \"Ohhh\" sagt die Dritte \"bin ich jetzt ein Engelchen???\"
\"Nein, Nein\" sagt Petrus \"Du bist nur die dumme Gans.......\"


Der Witwer zum Pfarrer:
\"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.\"
\"Warum denn das?\"
\"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten...\"
--
liederliche Grüße

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[SaschaW]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern, die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:

regiert von einem Dödel.
--
\"Der Retter eines Menschen ist größer als der Bezwinger einer Stadt\"
(Konfuzius, China 1500 v. Chr)

Früher BLACKout

[SaschaW]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: \"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie\".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
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\"Der Retter eines Menschen ist größer als der Bezwinger einer Stadt\"
(Konfuzius, China 1500 v. Chr)

Früher BLACKout