Kennt ihr Witze?

[Isabella]

Ein Barmann sitzt an einem stink normalen Wochentag hinter
seiner Bar.
Plötzlich wird die Türe aufgerissen, und 2 total ausgelassene
Blondinen kommen herein, Sie gehen zur Bar, bestellen 2 Flaschen Champagner und 5 Gläser, nehmen die Sachen und setzten sich an einen großen Tisch. Die Korken knallen, die Gläser werden gefüllt, sie beginnen zu prosten und stimmen einen Sprechchor an: \" 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!\"

Bald kommen weitere zwei Blondinen in die Bar, schenken sich
ein Gläschen Champagner ein und sie stimmen in den Sprechchor ein: \" 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!\"

Schließlich kommt noch eine fünfte Blondine mit einem kleinen
Bild unter ihrem Arm. Sie geht rüber zum Tisch, legt das Bild vorsichtig in die Mitte und die Masse beginnt zu toben. Sie springen auf, reißen die Hände in die Höhe und tanzen um Tisch herum immer wieder schreiend: \"51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!\"

Der Barmann kann das nicht länger mit ansehen und geht zum
Tisch hinüber. In der Mitte des Tisches liegt ein schön eingerahmtes Kinder-Puzzle mit der Biene Maya vorne drauf. Als sich die Blondinen etwas beruhigen fragt der Barmann eine von ihnen: \"Was feiert ihr da so ausgelassen mit Champagner und
Sprechchören?\"

Die Blondine die das Bild gebracht hat erwidert: \"Jeder glaubt daß
Blondienen dumm sind und sie machen sich über uns lustig. Also
haben wir uns entschlossen diese Meinung ein für alle mal aus der Welt zu schaffen !

Wir fünf haben uns zusammengetan und dieses Puzzle gekauft. Auf der Schachtel stand 2-4 Jahre aber wir haben es in 51 Tagen
zusammengebaut !!!\"

[ghetto]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: \"Hallo, ich bin der Hu!\" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt \"komischer Kerl\", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: \"Hallo, ich bin der Hu!\" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von \"So ein Blödmann\", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. \"Hallo, ich bin der Hu!\" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: \"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert..............\"

Gruß
--
And then one night in desperation, a young man breaks away.
He buys a gun, steals a car, tries to run but he don´t get far in the
GHETTO

[Mulder]

Wir wissen ja alle, hund und herrchen ähneln sich in ihren verhaltensweisen. um diese these zu untermauern wurde es an 3 hunden getestet.
dazu nahm man den hund einens bankdirektors, den eines archithekten und den eines filmproduzenten.

die drei bekamen hundefutter hingestellt.
der hund der bankdirektors, breitetet sein futter vor sich aus, zählte es und fraß es auf.
der hund des archithekten baute sich daraus ein großes haus und fraß es.
der hund des filmproduzenten legte sich eine line, zog das frolick durch die nase, poppte die beiden anderen hunde und schrie danach: Mit euch kann ich nicht arbeiten!
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Ich schäle bis die Zwiebel weint!

http://www.monstersgame.de/?ac=vid&vid=17174

[StevieD]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis! Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! Ach, das finden Sie witzig? schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? Kichernd sagt sie: Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!

[StevieD]

Was findet man bei Kannibalen unter der Dusche? Head and Shoulders!

Ein Autofahrer wird angehalten: Polizist: \"Blasen Sie doch bitte mal in dieses Tütchen.\" A.: \"Aber...aber ich hab wirklich nichts getrunken...\", beteuert der Fahrer. P.: \"Das kann ja sein, aber meine Pommes sind zu heiß!\"

Rennt ein Mann zum Arzt, Herr Doktor ich sterbe, ich hab ein Messer im Rücken. Der Arzt: kommen sie inner Stunde nochmal, ich hab Mittagspause: Der Mann: Aber ich sterbe Der Arzt geht hin zieht im das Messer aus dem Rücken und stösst es ihm mit voller wucht ins Auge und meint darauf: Gehen Sie zum Augenarzt um die Ecker, der hat durchgehend geöffnet.

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Ploetzlich erblickt sie den Wolf. Sie fragt ihn: \"Aber Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?\" \"Oh verdammt, nichmal in Ruhe kacken kann man

[gitarrenente]

Ich hoffe der Witz gefällt euch und ich hoffe meine Rechtschreibung is nicht zu schlimm.Dieser Witz stammt von meinem Nachbarn also beschwert euch nicht bei mir er wollte ihn umbedingt schreiben hier is er:

Gehen zwei Blondinen spazieren. Die eine läuft 5 meter vor der anderen. Plötzlich sagte sie zur anderen: \"Gib mal weng Gummi.\" Darauf die zweite ich habe keinen Kaugummi. :biglaugh5:

[autoagressives_Fehlverhal]

... treffen sich eine Gitarre und eine Ente, sagt die Gitarre: \"lass uns zusammen bleiben, dann haben wir wenigstens einen IQ von 4\"

[AndyTheke]

Original von autoagressives_Fehlverhalten:
... treffen sich eine Gitarre und eine Ente, sagt die Gitarre: \"lass uns zusammen bleiben, dann haben wir wenigstens einen IQ von 4\"

Ich finde den sehr fies... Aber


:-D :-D ;D ;D ;D
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There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.

Achso... Werbung in eigener Sache: www.trinkspielkasten.de.vu

[magnus]

Hoffentlich gibts den noch nicht:

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt Strychnin -
sagt der Apotheker: das ist aber verschreibungspflichtig -
zieht der Mann ein Bild von seiner Frau aus der Tasche -
sagt der Apotheker: oh, Sie haben ein Rezept!

[moosbert]

Eben im Netz drüber gestolpert: gesammelte Kuriositäten aus Schulaufsätzen (3. Klasse). Ich hab mich eben fast wech geschmissen vor lachen... herrlich...!

• Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
• Der Papst lebt im Vakuum.
• In Frankreich hat man Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
• Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
• Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
• Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (Ein schlimmes Schicksal)
• Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl im See liegen?)
• Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (Klingt auch logisch)
• Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist in Brasilien, oder so!)
• Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
• Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (Lecker!)
• Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen was sie bekommen.
• Adam und Eva lebten in Paris.
• Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur sonntags kommt er in die Kirche.
• Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hat eine Gehirnverschüttung.
• Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (Hilfe!)
• Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie Ihre Milch nicht verschütten.
• Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorn und hinten nur Schwanz haben.
• Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
• Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (Und was muss man essen um endlich DSL zu bekommen?)
• Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch, im Fett!)
• Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (Soll besser helfen.)
• Nachdem die Menschen aufgehört haben Affen zu sein, wurden sie Ägypter. (Das wusste ich auch noch nicht!)
• In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
• Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. Die armen Menschen, die am Bahnsteig auf diesen Zug gewartet haben!)
• Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
• Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (Nur kein Neid!)
• Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
• Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
• Der leichtsinnige Viehbrigardier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
• In Lappland wohne zwei Sorten von Menschen. Die reichen Lappen fahren im Renntiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: es läppert sich zusammen.
• Der Frühling ist der erste der vier Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (Igitt, nie wieder Kartoffeln!)
• Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (wenn er schon gerade dabei ist...)
• Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
• Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus uns stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
• Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (Das tut man ja auch nicht!)
• Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (Dann habe ich auch Gelenkschmerzen.)
• Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (Solche Aussagen können unter Umständen zu Problemen führen.)
• Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
• Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.



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Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät...

[AndyTheke]

...und dann vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.... I)
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[Roxy]

Kamelkind zum Kamelvater:
\"Weshalb haben wir Höcker?\"
\"Darin speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.\"
\"Warum haben wir breite Hufen?\"
\"Damit wir nicht in den weichen Wüstensand einsinken.\"
\"Und wieso so lange Wimpern?\"
\"Damit wir keinen Sand in die Augen bekommen.\"
\"Aber weshalb stehen wir dann im Zoo?\"


--
The next statement is not true.
The previous statement is true.

[slim-miri]

Original von AndyTheke:

Original von autoagressives_Fehlverhalten:
... treffen sich eine Gitarre und eine Ente, sagt die Gitarre: \"lass uns zusammen bleiben, dann haben wir wenigstens einen IQ von 4\"

Ich finde den sehr fies... Aber


:-D :-D ;D ;D ;D

Aber recht hat er ja, die witze von gitarrenente sind ja nun echt das gegenteil von lustig

[SPINDRIVER_GD]

Kaiser Schröder

Am \"Deutschen Eck\" in Koblenz, dem Reiterstandbild Wilhelms
ist ein Banner mit der Aufschrift angebracht worden :

\" Lieber Wilhelm, steig hernieder,
regiere deine Preußen wieder -
lass in diesen schweren Zeiten -

lieber GERHARD SCHRÖDER reiten\" !!!

.... und weil`s so schön war noch einer:

Müntefering kommt zu Herrn Tetzlaf um ihm zum 2. Preis des
SPD-Rätsels zu gratulieren und sagt:
\"Sie dürfen dem Herrn Bundeskanzler die Hand schütteln.!
\"Was ? Die Hand schütteln ? - \"Ich werde ihm in den Arsch tre-
ten !\"

Antwortet Müntefering:

Das geht nicht, das ist der 1. Preis!!!

--
Spindriver_GD

[SPINDRIVER_GD]

Ein zwölfjähriger Junge geht durchs Rotlichtmilieu. An einer Leine
schleift er eine toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: ich will mit einem deiner Mädel Sex haben.
Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.
Daraufhin fragt die Frau: Welches Mädchen willst du ? Such dir eine aus. Sagt der Kleine: ich will eine mit ner scheusslichen
Geschlechtskrankheit. Die Puffmutter geht nur ungern auf den
Handel ein - allerdings hat der Junge ziemlich viel Geld dabei und sie sagt schließlich : Dann musst du es mit Nancy tun.
Der Junge geht zur Nancy und macht mit ihr Sex.
Nach einer halben Stunde will er den Puff verlassen und da er immer noch den Frosch hinter sich herschleppt, kann die Puffmutter ihre Neugier nicht zurückhalten und fragt den Jungen
warum er denn gerade eine mit so ner fiesen Geschlechtskrankheit haben wollte. Der Junge sagt: Schau, wenn
ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit dem Kindermädchen. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht und wird mit mir Sex haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute abend
nach Hause bringt, wird er sie auf dem Autorücksitz sicher vögeln.
Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter - ich kenne Sie - mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnakseln ...
und das ist der Scheisskerl, der meinen FROSCH ÜBERFAHREN HAT !!!:p
--
Spindriver_GD