Kennt ihr Witze?

[babenon]

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: \"So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!\"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: \"Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?\"
Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein \"Hole-in-one \" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: \"Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!\"
Gott: \"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?\"

[Dreisbach]

Alle fahren Fahrrad
außer Henriette,
die hängt in der Kette.

Alle fahren Omnibus
außer Gunther,
der liegt drunter.

Alle fangen den weißen Hai
außer Schröder,
dern ist der Köder!

:haveaniceday:


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Fully Rely On God!
*god bless you*
Nadine

[kyra]

Britta bekommt für den Abitur-Ball ein traumhaftes Abendkleid. \"Mutti, was ist das für ein toller Stoff?\" \"Reine Seide, mein Kind.\" \"Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!\" \"Bitte, sprich nicht so über Deinen Vater!\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[babenon]

Geht ein Mann in ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: \"Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!\"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt \"Ich halts nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!\"
Er tuts und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: \"Du bist dran!\"

[kyra]

Stossseufzer eines Vorgesetzten:

Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild;
kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.
Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern;
ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.
Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler;
tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.
Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer;
geht man selten, traut man sich nicht.
Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer;
hält man keine ab, ist man ein \"Mann der einsamen Beschlüsse\" Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt;
ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.
Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten;
geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse.
Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer;
tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.
Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich;
lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft.
Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus;
nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.
Ist man sehr genau, gilt man als pingelig;
ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen.
Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast;
bleibt man beim alten, ist man rückständig.
Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor;
delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[Bettina]

ACHTUNG - ACHTUNG !!!


Es gibt einen neuen Virus, Codename \"ARBEIT\". Wenn du \"Arbeit\"bekommst,
von
deinen Kollegen, deinem Chef, per E-Mail oder sonst woher, rühre
\"Arbeit\"
auf keinen Fall an!
Der Virus \"Arbeit\" eliminiert Dein komplettes Privatleben.
Nimm deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste
Bar
und
bestelle drei Bier. Wenn Du dies 3 mal wiederholst, wirst Du
feststellen,
dass Du \"Arbeit\" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast.

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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[babenon]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: \"Liebling, würdest Du mir einen blasen?\"
Sie, entsetzt: \"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!\"
Er: \"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?\"
Sie: \"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?\"
Er: \"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!\"
Sie: \"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!\"
Er: \"Freilich kannst Du... Bitte...\"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
\"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!\"

[babenon]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. \"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.\"
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
\"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?\"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
\"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!\"

[babenon]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: \"Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.\".
Sie: \"Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - endlich steif!\"

[kyra]

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[CHH]

@ Vauge.. Echt cool... Gibts den auch mit Bonanza-Sattel? ;D ;D ;D
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CHH

If I never loved I never would have cried.
No Woman no cry

[babenon]

Fragt ein Passant vor dem Rathaus den Bürgermeister: \"Sagen Sie mal, wie viele Leute arbeiten denn da drin eigentlich?\"
Antwort: \"Nun, maximal die Hälfte!\"

[babenon]

Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: \"Bei uns ist das schwierig, wir schreiben school und sagen skul!\"
\"Das ist noch gar nichts\", sagt der Mann aus Frankreich \"wir schreiben Renault und sagen Reno!\"
\"Bei uns ist das aber noch schwieriger\", antwortet da der Mann aus Deutschland \"Wir schreiben Wie bitte? und sagen Hä?\"

[babenon]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
\"Gott, ich habe ein Problem!\"
\"Was ist das Problem, Eva?\"
\"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.\"
\"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?\" kam die Antwort von oben.
\"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.\"
\"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.\"
\"Was ist ein Mann, Gott?\"
\"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.\"
\"Klingt ja umwerfend\", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
\"Wo ist der Haken, Gott?\"
\"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.\"
\"Welche Bedingung ist das, oh Gott?\"
\"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau...\"

[babenon]

Notruf bei der Bahndirektion: \"Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!\"
Der Bahnbeamte: \"Das ist auch gut so!\" Er legt auf.
Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: \"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!\"