real_sunshine
Klampfer
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Kuchen oder Bett!!!
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, Liebling, „kannst du das Licht in der Diele reparieren?“
Es flimmert jetzt schon wochenlang.
Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.
Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Fein, dann sagt sie, könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin.
Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich
raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm backen?
Sie antwortete, Hallo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.
MfG 8)
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*real_sunshine*
*Kommt Zeit, kommt Gelegenheit*
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| 21-04-2004, 15:06 |
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Julian
Solist
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Themen: 101
Registriert seit: Jul 2002
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hab ich grad per mail bekommen ;D
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöder Weise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich,
in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
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live fast, love hard, die young
six strings, four fingers, three chords and one asshole
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| 21-04-2004, 15:44 |
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frotteebaer
Frontmann
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Themen: 133
Registriert seit: Aug 2002
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Ein offener Brief an die Frauen
Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!
Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
Lass dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
Weinen ist Erpressung.
Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
\"Ja\" und \"Nein\" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach sieben Tagen.
Wenn du glaubst, du seiest dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.
Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann Mach es doch selbst.
Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast... aber bitte in den Werbepausen.
Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei der Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was \"Malve\" ist.
Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.
Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: \"nichts\", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
Wenn du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
Du hast genügend Kleider.
Du hast zu viele Schuhe.
Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.
Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
Ich bin in Form. Rund ist auch eine...
Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
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...ja nee, is klar!!
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| 21-04-2004, 18:07 |
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kyra
Saitenquäler
Beiträge: 39
Themen: 1
Registriert seit: Dec 2003
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Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: \"Bring mir mein rotes Hemd!\"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen. Etwas später am Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: \"Bring mir mein rotes Hemd!\"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: \"Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?\"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: \"Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!\"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab. Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: \"Bring mir meine braunen Hosen!\" ;D
* * *
In Hamburg wird eine Fernsehshow ausgestrahlt, die Halle ist gefüllt mit ca. 4.000 Blondinen. Eine von ihnen darf auf die Bühne kommen und aktiv an der Show teilnehmen. Sie erreicht die Endrunde. Der Moderator sagt zu ihr: “Wenn Sie diese Frage richtig beantworten, gewinnen Sie 100.000 €, das Publikum tobt!! Nun zur Frage, wieviel sind Drei und Zwei ? Die Blondine zählt kurz an Ihren Fingern nach und sagt“Vier“, der Moderator bricht fast zusammen… Das Publikum schreit „GIB SIE EINE CHANCE !! GIB SIE EINE CHANCE !!“ Der Moderator gibt ihr noch eine, sie fängt wieder an zu zählen und antwortet diesmal „Sieben“, der Moderator erleidet einen Nervenzusammenbruch, das Publikum schreit wieder „ GIB SIE EINE CHANCE !! GIB SIE EINE CHANCE !!“ Na gut, denkt der Moderator, lassen wir sie noch ein drittes Mal ran. Die Blondine rechnet mit hochrotem Kopf und sagt nach ca. 5 Minuten „ Fünf“. Der Moderator ist ausser sich vor Freude, das sie doch noch das richtige Ergebnis herausgefunden hat. Das Publikum tobt „ GIB SIE EINE CHANCE !! GIB SIE EINE …
* * *
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\" Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der \"Ersten Klasse\" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\"
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: \"Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!\"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: \"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!\" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
\"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!\"
* * *
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen!
Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D
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| 24-04-2004, 16:21 |
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kyra
Saitenquäler
Beiträge: 39
Themen: 1
Registriert seit: Dec 2003
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Ein Missionar marschiert durch den Dschungel. Plötzlich steht er einem Löwen gegenüber. Er ist unbewaffnet, und Flucht ist zwecklos. Da fällt er auf die Knie und beginnt zu beten. Der Löwe sieht ihn lange aufmerksam an. Dann lässt er sich ebenfalls nieder und faltet seine Tatzen. Erleichtert will der Missionar aufstehen. Da hört er: «Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.» ;D
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen!
Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D
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| 25-04-2004, 16:14 |
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