Kennt ihr Witze?

[jackass_girl]

zwei kühe stehen auf der wiese
sagt die eine: muuuh
die andere:wollt ich auch grad sagen!

;D cu jackass_girl
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träume nicht dein leben!
lebe deine träume!

[smocker]

Herr Bademeister Herr Bademeister
der Hai hat mein Kind gefressen
ja ja das machen die

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have a nice day

[rogye]

ok... dann muss ich auch mal was sagen...

was ist klein grün und dreieckig??





ein kleines grünes dreieck :p


Warum springen frauen nur mit ob fallschirm??

damit der wind net so pfeift!!
--
Besucht mich auf meiner HP

[CmdrData]

Original von smoker:
Herr Bademeister Herr Bademeister
der Hai hat mein Kind gefressen
ja ja das machen die

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have a nice day

Stimmt!:p

[rogye]

Der hats in sich leute :p


An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlußtest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
Tut mir leid, das kann ich nicht!
Zum dritten sagt der Ausbilder:
Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...


der is doch geil...


--
Der Weg ist das Ziel; und ich hab nen laanngen weg... :p

[Anita]

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüchen zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rewchts:
Pilot: Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!

Tower: Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?
Pilot: Ein A340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

Pilot: Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an... Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halts Maul und stirb wie ein Mann!

Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!

Tower: Nach der Landung bitte zur Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.

Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Aber heute ist Dienstag.
Pilot: Was? Dann haben wir ja frei!

Pilot: Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?
Tower: Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.

Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!

Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmm... Dienstag würde mir gut passen.
--
Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[jackass_girl]

Schüler fragt lehrerin: Haben sie eigentlich nen busen?
lehrerin wird rot und sagt: natürlich habe ich einen
schüler fragt: können sie den morgen mal mitnehmen?

:-D ;D
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träume nicht dein leben!
lebe deine träume!

[Splinter]

Original von AndyTheke:
Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird

Das ist keine Mauer, niemand hatte die Absicht eine Mauer zu bauen (OZ). Das ist ein antikapitalistischer Schutzwall gewesen.

[TeRan]

Kommt ne Kugel um die Ecke und fällt um ... I)


looooool :-D

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my love is an alien
that´s a love that i live for
i can´t wait anymore
my love is the way again
i am packing my heartbreak
i can´t stay anymore
.:http://www.take-this-music.de.vu:.

[Ralfi]

Geht ein Mann zum Ohrenarzt.

Arzt: \"Was haben wir denn?\"

Mann: \"Ich habe einen Bruder in Amerika. Und von dem habe ich lange nichts gehört.\"

:p
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Viele Grüße

Ralfi

[Bettina]

Lehrer: \"Steve, was ist ein Vakuum?\"
Steve: \"Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf.\"


Schüler: \"Unser neuer Dackel will einfach nicht fressen. Was sollen wir bloß tun?\"
Lehrer: \"Das Problem kenne ich. Wenn unser Waldi nichts frisst, esse ich einfach seinen Napf leer. Beim nächsten Mal überlegt er es sich dann.\"



--
Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

[wah-wah_P]

Ich hab da auch noch nen schönen!

8o

Aaaaalsoooo:

kommt ein Mann aufm Fahrrad an eine Grenze. Auf dem Gepäckträger einen Sack mit Sand. Der Zollbeamte der zu der Zeit wache schiebt beäugt den Fahrradfahrer skeptisch:\"Na, das sieht aber verdächtig nach Schmuggelware aus. Was ham se denn da im Sack versteckt?\"
Mann:\"Tjaaaa, da is Sand drin, nech?!\"
Zöllner:\"Dat glauben se ja wohl selbst nicht! Bitte hier einmal auskippen.\"
Der Mann willigt ein aber erst nachdem ihm der Zöllner versprochen hat den Sand wieder zurückzuschaufeln.

Der Zöllner sucht und sucht, findet nichts. Außer jede menge Sand.

Der Mann darf passieren.

Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann um die gleiche Uhrzeit wieder an die Grenze. Auf dem Gepäckträger einen Sack Sand.
Der Zöllner schaut verduzt und fragt:\"Geh ich recht in der Annahme das da Sand drin ist?\"
Der Mann bejaht muss aber trotzdem seinen Sack ausleeren. Nach einer knappen halben Stunde ist die Arbeit getan und der Sack ist wieder auf dem Gepäcktäger aufgeschnallt. Resultat: NIchts verdächtiges.

Dies wiederholt sich 90 Tage.
Am 91. Tag ist der Zöllner den Tränen nahe:\"Bitte sagen sie mir doch was sie hier schmuggeln, ich werd sie auch nicht anzeigen und gar nichts. Ich halts nicht mehr aus!\"
Der Mann denkt nach und antwortet:\"Ja OK, war sowieso die letzte Fuhre. Ich schmuggel Fahrräder!\"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Danke

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music must go on

[Paula]

Was ist grau, 40348339 Kilometerlang und liegt auf der Straße?
--
<*2 Götter*: Omar Rodriguez (g) & Cedric Zavala (voc)

\"Ich bin kein Gitarrist; ich bin nur ich\"[Omar]
Jedem seine Illusion!!!

[Paula]

Alle Kinder spielen am Galgen.
Außer Siglinde, die baumelt im Winde.
--
<*2 Götter*: Omar Rodriguez (g) & Cedric Zavala (voc)

\"Ich bin kein Gitarrist; ich bin nur ich\"[Omar]
Jedem seine Illusion!!!

[Paula]

Alle Kinder spielen am Galgen.
Außer Siglinde, die baumelt im Winde.
--
<*2 Götter*: Omar Rodriguez (g) & Cedric Zavala (voc)

\"Ich bin kein Gitarrist; ich bin nur ich\"[Omar]
Jedem seine Illusion!!!