Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

Sonderbriefmarke

Die Post hat, um die Verdienste von Wolfgang Schüssel (österr. Bundeskanzler) zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte
sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite ...

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cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[Ralfi]

Die beste Erklärung .... \"Was ist eigentlich Politik?\"

Ein Sohn fragt den Vater: «Was ist eigentlich Politik?» Da sagt der Vater:

«Also, mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.

Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, denn Du bist das Volk. Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden, mein Sohn?»

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch mal eine Nacht darüber schlafen wolle.

In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Dort liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, dass er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Sie sind sehr beschäftigt und bekommen nicht mit, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.

«Ja», antwortet der Sohn, «der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße».

Das ist Politik.
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Viele Grüße

Ralfi

[Jointer]

Isch weiss nicht ob der schon kam
Der Hund des Gewerkschafters
vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war
Ingenieur und sagte, sein Hund könne sehr gut zeichnen. Er sag-
te zu seinem Hund, er solle Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

der zweite war Buchhalter und sagte, sein Hund sei besser. Er be-fahl im ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen auf-zuteilen. Das machte der Hund locker.

der dritte, Chemiker, fand das gut und meinte aber, sein Hund sei
viel cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und da-
von 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das
spielend.

Da wandten sie sich an den Gewerkschafter und fragten, was denn sein Hund könne. Der Gewerkschafter holte seinen Hund und sagte zu ihm:\"Zeig mal den Jungs, was du kannst !\"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf´s Papier,
nahm sich die drei anderen Hunde zur Brust und behauptete, sich
dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte Be-
schwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte
Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Clever, ne ?:-D

[Jemflower]

Ein Architekt hat eine Katze, ein Chemiker auch und ihr Freund der Filmregisseur hat einen Kater.

Die Katze des Architekten baut Türmchen aus ihren Brekkies.
Die Katze des Chemikers löst sie in Milch auf und schlürft sie weg.
Der Kater des Regisseurs macht sich über die beiden Katzen her, schmeißt seine Brekkies durch die Gegend und schreit :
\"So kann ich nicht arbeiten!\"
--
\"...hör auf zu denken, was morgen ist, vergiss deine Angst für einen Augenblick!\"

[Anita]

Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen:
\"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?\"
Apotheker: \"Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!\" Mann: \"Aha, mir hat man ja erzählt, ich müsste die Dinger nur in den Schrank legen !\" Apotheker: \"Ja, so gehts auch.\"


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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[Anita]

Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. Toll, sagt Bill, da will ich hin. „ aber das ist die Hölle, warnt Petrus und öffnet die zweite Tür: Da ist der Himmel. „ Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. Keine Frage, beteuert Bill, ich will in die Hölle. „ Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band? brüllt Bill. Das war doch nur die Demo, antwortet eine Stimme.


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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[Anita]

Warum haben Beamte durchsichtige Brotdosen?
Antwort: Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen, oder von der Arbeit kommen!


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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[DeeDee]

Wow, Anita, danke für den Verbesserungsvorschlag :x
Den werde ich doch glatt beherzigen!

Ich bin bisher immer gegangen, wenn ich müde war... nur blöd, dass mich andere dabei mit \"Guten Morgen\" begrüßt haben I) :-D
--
DeeDee

- Ich lebe um zu dienen. -

[buffy]

Hallo zusammen,
ob der schon gepostet wurde weiß ich nicht, ich fand ihn recht zum kugeln.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank,
um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause
und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann : Schön für dich.
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!!!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr, als die Sachen gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!!!

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Personalführung ist die hohe Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

[-karen-]

*lol*,jep,den kannte ich,is imma wieda cool....*g*

hab noch ein paar in nem englischen kalender gefunden:

Auf dem Höhepunkt des politischen Korruptionsverfahrens greift der Staatsanwalt den Zeugen an:\"Stimmt es nicht\",brüllt er,\"dass Sie 5000 Dollar angenommen haben,damit ein Vergleich erzielt wird?\"
Der Zeuge starrt aus dem Fenster,als ob er die Frage nicht gehört hätte.\"Stimmt es nicht,dass Sie 5000 Dollar angenommen haben,damit ein Vergleich erzielt wird?\"wiederholt der Anwalt.
Der Zeuge antwortet immer noch nicht.
Schließlich beugt sich der Richter vor und sagt:
\"Beantworten sie bitte die Frage.\"
\"Oh\",sagt der Zeuge erschrocken.\"Ich dachte,er hätte mit Ihnen gesprochen...\"

Ein Mann muss am Herzen operiert werden.Die Operation verläuft gut,und als der Mann wieder zu Bewusstsein kommt,sagt eine barmherzige Schwester:\"Herr Smith,Sie werden wieder völlig werden\",und tätschelte dabei seine Hand.\"Wir müssen allerdings wissen,wie Sie Ihren Aufenthalt hier bezahlen wollen.Sind Sie versichert?\"
\"Nein,bin ich nicht\",füstert der Mann heiser.
\"Können Sie bar bezahlen?\"
\"Leider nicht,Schwester.\"
\"Haben Sie denn irgendwelche nahe Verwandte?\"
\"Nur meine Schwester in New Mexico\",antwortet der Patient.\"Aber sie ist eine unverheiratete Nonne.\"
\"Nonnen sind nicht unverheiratet,Herr Smith\",erwidert die Nonne.\"Sie sind mit Gott vermählt.\"
\"Ok\",sagt der Mann lächelnd.\"Dann schicken Sie die Rechnung meinem Schwager.\"

Der Richter sagt zum Angeklagten:\"Ich dachte,ich hätte Ihnen gesagt,dass ich Sie hier nie wieder sehen wollte.\"
\"Euer Ehren\",erwidert der Kriminelle,\"das ist es,was ich versucht habe,der Polizei zu erklären,aber sie wollten nicht hören.\"
--
greetz,
karen

[BRT006]

Warum stehen so viele Frauen am Herd?

Klarer Fall, wegen der Herdanziehungskraft....
--
... und es rockt.

[Anita]

Original von DeeDee:
Wow, Anita, danke für den Verbesserungsvorschlag :x
Den werde ich doch glatt beherzigen!

Ich bin bisher immer gegangen, wenn ich müde war... nur blöd, dass mich andere dabei mit \"Guten Morgen\" begrüßt haben I) :-D
--
DeeDee

- Ich lebe um zu dienen. -

Dee: gern geschehn, ich freu mich immer, wenn ich helfen kann ;D
--
Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[rasreload]

Ein Junge kommt am Morgen ganz stolz zu seinem Vater und sagt:

\"Pappi ich hab gestern Nacht zum ersten mal Sex gehabt!\"

Der Vater ganz begeistert :
\"Komm Junge wir nehmen uns jeder ein Bier,setzen uns hin und reden darüber!\"

Darauf der Sohn:
\"Bier und reden sind ja ganz OK,aber hinsetzen könnte weh tun.........\"
--
Die Herren der Winde...

http://www.schandmaul.de/

[Jointer]

Habe auch ein paar nette Kindermundsprüche:
Frage: Ist es besser ledig oder verheiratet zu sein?
Antwort des 8 Jahre alten Til: Ich weiss nicht was besser ist, aber
ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen, denn ich möchte nicht, dass sie fett wird.

Wann darf man jemanden küssen ? Pamela 7 Jahre alt:
Wenn sie reiche Männer sind.

Was ist das richtige Alter zum Heiraten ?
Max 8 Jahre alt: Es gibt kein \"bestes Alter\" zum Heiraten. Man
muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.

Wie entscheidet man, wen man heiratet ?
Timo 8 Jahre alt: Man muss jemanden finden, der die gleichen
sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen,
dass du gerne Fussball hast und dann Chips und Bier bringen.

Und jetzt der Oberhammer von Patrick 9 Jahre alt auf die Frage:
Wass muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist ?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie
aussieht wie ein Lastwagen !


Süss, ne ?

[frecheHexe]

Kundenfreundlichkeit der Verkäufer:

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschaft. Sie fragt den Verkaufer nach
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern
bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der
Verkaufer sagt: \"Nachste Woche sind sie da.\" Eine Woche spater. Die
Frau kommt wieder ins Geschaft. Der Verkaufer zeigt ihr die
bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: \"Das ist jetzt aber ganz
dumm, denn mein Mann hat mir einen grunen Bademantel geschenkt,
aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich
naturlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur
mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer
Naht kaufen.\"
Der Verkaufer sagt: \"In acht Tagen sind die Hausschuhe da.
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschaft.
Der Verkaufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet: \"Das ist jetzt aber noch dummer, denn mein
Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber
nicht direkt blau, sondern himmelblau.
Und da kann ich selbstverstandlich nur himmelblaue
Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen.\"
Darauf der Verkaufer ganz cool: \"Jetzt konnen Sie mich aber
mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch,
sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht.\"

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Verurteile nie
einen Menschen
bevor du ihn nicht
kennst.
und wenn du ihn kennst,
urteile richtig.